tag:blogger.com,1999:blog-10741754294890622082024-03-05T06:05:43.997+01:00"El peor blog a esta orilla del río Tinto"Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.comBlogger234125tag:blogger.com,1999:blog-1074175429489062208.post-7925775989846511232023-05-14T13:41:00.000+02:002023-05-14T13:41:21.854+02:00Un poco de historia<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Todo comenzó con un montón de palabras casi ordenadas.
Dionisio andaba por el lugar inspirando los más finos y perspicaces balbuceos
del elenco. Casi como una conversación, casi ordenados.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Sofista1: Esta…mos perdiendog cuuuuota de helenosx.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Sofista2: Sip<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Sofista1: A ver… si ereg capá de congtruí una idea… ¡eres un
maestro del conocimiento!<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Sofista2: ¡Eg maldito Sócrates! Nos está comiendo terre…no. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Sofista1: ¡Ereh un maegto!<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Sofista2: Lo sé. Él no cobra por el conocimiento.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Sofista1: Debe…ría…mos unificar criterios… para…<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Sofista2: ¡Cierto! Criterioz y categoriaz.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Sofista1: ¡No hay huevos!<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Sofista2: ¿¡No hay huevos!? AGUÁNTAME EL ESQUIFO.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;"> </span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Y así, queridos amig@s, fue como nació la UFC. Allá por el
siglo V A.C los sofistas decidieron unificar criterios con Sócrates a través de
la palabra no escrita en el famoso octógono ateniense de La Acrópolis. Octógono
y lugar de celebraciones con un fabuloso catering.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">En ese momento existía un grave problema entre los derechos
de autor y el merchandasing entre las dos partes. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Se cree que este nudo histórico también supuso el nacimiento
de la mercadotecnia moderna, aunque hay varias eruditas que entienden que el
verdadero nacimiento de este movimiento vino de la mano de la Expedición de Magallanes-El
Cano. Aunque el análisis de la primera circunnavegación del planeta y el
aumento de la venta de vajillas cartujanas lo tenemos que dejar para el
capítulo “El nuevo Continente y los muebles de Aglomerado”<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">A partir de ahí se generaron grandes flujos monetarios. No
solo con el dinero recaudado en cada combate. Camisetas, venta de ensayos sobre
gramática, ética, religión o astronomía.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Debido a esta serie de combates los sofistas empezaron a
ganarse el título de farsantes debido a su estrategia de “orador al suelo”. Por
norma general, durante el segundo asalto, se tiraban al suelo para hacerse el muerto.
Acto seguido, cuando Sócrates no miraba, se levantaban como un trueno buscando
el golpe en las partes menos eruditas del filósofo griego.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Este punto se utiliza como nacimiento de la WWF, aunque
existen motores de creación para este momento a lo largo de la historia humana.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;">Los historiadores dan como finalizada la Antigua UFC cuando
Odoacro derrota a Rómulo Augusto en el octógono de Ravena; dando paso a la Edad
Media UFC.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;"> </span></p>
<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 107%;"> </span></p><div id="fb-root"></div>
<script>(function(d, s, id) {
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if (d.getElementById(id)) return;
js = d.createElement(s); js.id = id;
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}(document, 'script', 'facebook-jssdk'));</script>
<div class="fb-like" data-action="like" data-href="http://gincrispi.blogspot.com.es/" data-layout="button_count" data-share="true" data-show-faces="false" data-width="800"></div>Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1074175429489062208.post-73873992224909623742016-05-20T00:00:00.001+02:002016-05-20T00:00:37.307+02:00Receta para un guacamole de 10<div id="fb-root">
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Aún no había
llegado al umbral de la adolescencia, apenas estábamos en el portal
de la preadolescencia cuando el tío de mi vecino Manuel se acercó y
nos preguntó.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
-¿Qué es lo que
más os gusta de la vida?</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Mis amigos
respondieron casi al unísono y sin tiempo para masticar la
respuesta.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
-¡Los coños!</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Yo me tomé mi
tiempo para afirmar sin rubor.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
-El olor a viejo de
un libro mil veces releído y tu reloj de oro.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
En ese momento me di
cuenta de que quería ser escritor. No tardé ni unas horas en entrar
en la librería de mi barrio para llevarme un ejemplar de Cuentos sin
plumas, una pluma estilográfica y una pitillera de plata. Era
increíble la facilidad que tenía Fermín, el librero de mi barrio de 78 años,
para correr tras mis pasos. Durante mucho tiempo se convirtió en un
referente para crear mis historias más exitosas y mis personajes con
mayor riqueza: “Las rosas rojas y sus collares de perlas”, “El
robo del reloj de cuco” o “Aquellas maravillosas carteras”.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Fue la primera etapa
de mi carrera literaria, si tuviese que elegir un color para
definirla quizás me decantase por el oro blanco de 18 kilates;
elegante a la par que sincero.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Lo cierto es que a
mis 13 años me siento un tanto exhausto y quizás ha llegado el
turno de pasar de página, aunque uno nunca puede negarle un vaso de
agua a las musas en mitad del desierto; y menos cuando aparecen con
alhajas de plata.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Agrega un poco de
sal. Recuerda que el guacamole puedes dejarlo varios días en el
frigorífico pero siempre bien cerrado.</div>
</div>
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<br />
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</div>
Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1074175429489062208.post-77184280699299768632016-05-03T21:21:00.000+02:002016-05-03T21:23:11.928+02:00Piratas de la ISO 9001<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Un barco con diez
hombres armados aborda a otra embarcación de marcha más lenta. El
pánico se generaliza y los pasajeros acaban agolpados en el lado
menor del triángulo que forma la cubierta.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
Cuestiones:</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
-Calcula a que hora
se cruzan los trenes en el punto B.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
Cedric, uno de los
pasajeros, ha abusado de los fritos en el último mes y le está
empezando a costar trabajo subir las escaleras. Lorena por su parte
sigue pensando que si el universo sigue expandiéndose tendrá que
comprarse un coche diésel.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
El pirata con la
barba por las rodillas da un paso al frente para dirgirse a la
muchedumbre asustada.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
-Estrabón:
Tranquilitos todos, soy Estrabón; el corsario más sanguinario de
los siete mares. No hagáis ninguna tontería y nadie sufrirá ningún
daño físico ni moral. Y hablo totalmente en serio.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
-Matilde: Señor...
señor... puedo darle mi reloj de oro, es un rolex auténtico... está
valorado en más de diez mil euros.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
-Estrabón: Jajaja,
¿habéis oído chicos?</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
(Todos ríen)</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
¿Acaso no te has fijado en el nombre de mi barco? Lee en voz
alta.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Matilde: Modelo 047,
¡oh no! ¡Vienen a por nuestros servicios!</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
(Todos gritan y se
agolpan aún más)</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
-Estrabón: ¡Rápido!
Curriculums vitae al suelo, empezad a leer.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
-Lucanor: ¡Jefe!
Aquí hay un perito colegiado.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
En un gesto de rabia
Matilde sacó la escopeta de repetición que tenía en su bolso y
apuntó sin ningún tipo de titubeo a la frente de Estrabón.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
-Matilde: Soy perito
de urbanismo del ayuntamiento, y no voy a permitir que os llevéis
ningún tipo de proyecto ni documento oficial.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
-Estrabón:
Tranquila pequeña, nadie saldrá herido. ¿Verdad?</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
-Matilde: ¡Tendréis
que pagar las tasas y declarar cualquier tipo de obra o instalación
que hagáis en ese cascarón que tenéis por barco!</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
(martillea el arma)</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
-Estrabón: No hay
porque enojarse...</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
-Matilde: ¡Ese
panel sandwich! (dispara a un pirata)</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
-Lucanor: ¡Está
loca jefe! ¿Qué hacemos?</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
-Matilde: Yo te diré
lo que tienes que hacer; pide un permiso de obra y paga las tasas,
después contrata a un perito colegiado para que te haga un proyecto
de inicio de actividad y por último paga las tasas para que los
departamentos pertinentes hagan una inspección de las instalaciones
y reza lo que sepas para que te den el visto bueno.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
Estrabón, Lucanor y
los demás supervivientes sacaron sus armas y se suicidaron. Sin
pagar las tasas.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div id="fb-root">
</div>
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<br />
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Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1074175429489062208.post-42230121345109631352016-04-26T17:23:00.002+02:002016-04-26T17:23:38.957+02:00Luciérnagas de bajo consumo-Perdona Paco, ¿puedes acercarme mi bolso? Necesito mi bloc de notas.<br />
<br />
-Claro, una cosa... ¿vas a necesitar algo más de tu bolso?<br />
<br />
-Pues no lo sé...<br />
<br />
-Bueno, te lo digo porque la semana pasada, concretamente el lunes, me pediste que bajase la tapa del váter y tres días más tarde me lo volviste a pedir. Para no ir dos veces, ¿sabes?<br />
<br />
-¿Cómo puedes ser tan cretino?<br />
<br />
-¡Enseguida saltas a criticarme! Lo único que quiero es optimizar los esfuerzos.<br />
<br />
-Ya te veo levantando la copa del mundo de los optimizadores.<br />
<br />
-¿¡Lo ves!? Otra vez. Pero no me extraña, al fin y al cabo vivimos en el país de la crítica. ¿¡Sabes!? Voy a escribir un libro que se va a titular "Críticas de destrucción masiva".<br />
<br />
-El título es impactante.<br />
<br />
-Será un best-seller. Y voy a empezar a escribirlo esta misma noche... creo que voy a sentarme en el jardín, aprovechando que hace una noche muy buena.<br />
<br />
-Fíjate que colores tienen esas luciérnagas.<br />
<br />
-Preciosas.<br />
<br />
-Menos mal que compramos luciérnagas de bajo consumo, se nos hubiera disparado la factura de la luz.<br /><br /><br />Fe de erratas: Es cierto, había roedores.<br />
<div id="fb-root">
</div>
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<br />
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<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="font-family: Linux Biolinum G;">Dos
soldados emprenden su camino a las Cruzadas, abandonando las calles
de su localidad natal.</span></b></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés:
¡Maravilloso! Simplemente maravilloso.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Paula:
¿Qué te pasa?</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés:
¿Qué me pasa? ¿No lo ves? Han cerrado la cafetería de la
esquina.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Paula:
Es normal.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés:
¿Cómo qué es normal?</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Paula:
Vamos camino de las Cruzadas, no quedará nadie para tomar café.
¿No ves que no hay nicho de mercado?
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés:
Pues siempre he vigilado mejor con un poco de cafeína en el cuerpo.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Paula:
Eso es lo de menos, ahora hay problemas mayores.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés:
¿Cómo cuales?</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Paula:
¿Cuáles? Vamos, no lo puedes estar diciendo en serio.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés:
Sí, dime uno.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Paula:
Está bien... la esperanza de vida.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés:
A ver...</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Paula:
La esperanza de vida en este pueblo es de siete años, los niños
se apuntan a los viajes del Imserso a los cinco años.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés:
Es verdad... para eso vamos a una guerra, para mejorar los seguros
sociales.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Paula:
Claro, y no te olvides de la paridad laboral.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés:
Sigo sin ver el tema de la cafetería. Estoy seguro de que tiene
futuro a pesar de la guerra.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Paula:
Olvídate de ese tema, tienes que centrarte.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés:
Estoy centrado, no te preocupes.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Paula:
No, no lo estás. Siempre te ocurre lo mismo. Dejaste el FP de
electrónica, el empleo en la copistería y el negocio del pescado
congelado, ¡no estás centrado!</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés:
Ya salió el tema, ¡cómo no! Que si no estudio, que si no
trabajo. Siempre lo mismo.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Paula:
La gente habla, es muy triste ser un Nini en el siglo XII.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés:
¿Quién es un Nini?, oye voy camino de una guerra. ¿Te parece
poco?</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Paula:
¿Y después?</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés:
¿Después qué? Mira, solo quiero pensar en la guerra. Tengo
cierto respeto a las flechas y las espadas.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="font-family: Linux Biolinum G;">Desembocan
en una plaza dónde hay un grupo de gente escuchando a un charlatán
que se eleva su posición sobre unas cajas de madera.</span></b></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<i>¡Y
el armagedón caerá sobre el jefe de la T.I.A y no dejará más que
cenizas y escombros! Página 44, publicación 192 de Mortadelo y
Filemón; abro comillas, La litrona ¡Vaya mona! cierro comillas.</i></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Linux Biolinum G;">Ambos se acercan al grupo de gente que
escucha con atención.</span></div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés:
Parece que tenemos que parar.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Paula:
¿Qué es esto? Oiga, alegre campesino, ¿qué es esto?</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Alegre
campesino: Anda y que te jodan.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés:
Déjalo. Parece un charlatán de los que habla del fin del mundo y
remedios para quitar las manchas de chocolate de las camisas.</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<i>¡Insensatos!
Dejad que la mancha se endurezca y después raspad el exceso de
chocolate sobre la tela con un cuchillo sin filo.</i></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="font-family: Linux Biolinum G;">Andrés decide dirigirse al charlatán
aprovechando la cobertura del gentío.</span></b></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés: ¡Eh! Deje de soltar esa cantidad de mentiras por la boca,
no hay fin del mundo ni mancha de chocolate que se le pueda resistir
a un soldado que lucha por su fe.</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Charlatán: ¿¡Quién ha dicho eso!?</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Paula: ¡Cállate! Sigamos nuestro camino.</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés: Creo que nos ha visto.</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Paula: No mires para atrás, corre.</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Charlatán: ¡Eh! Os he visto.</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés: No pares.</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Charlatán: Parad. ¡Ahora!</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés: ¿Se refiere a mí?</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Charlatán: Sí, a ti.</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Andrés: ¿Y qué quiere?</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="justify" style="font-style: normal; line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Charlatán: No eres lo suficientemente funky para dirigirte a mí.</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div id="fb-root">
</div>
<script>(function(d, s, id) {
var js, fjs = d.getElementsByTagName(s)[0];
if (d.getElementById(id)) return;
js = d.createElement(s); js.id = id;
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<br />
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-<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Primero
soy un ser humano.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-Lo
sé, y me parece precioso; pero antes que ser humano eres una
vagina.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Que
bonito diálogo para cualquier final de una película de Disney.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">El
Sir esperaba encorvado junto a una esquina. Una sombra trajeada, con
una bufanda a juego, se le acercó con el sigilo de la brisa con
zapatos de estar por casa. Espalda con espalda se dedicaron a
intercambiar frases vitales para el destino de millones de
personas...</span></span></b></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-H1.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-Tocado.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-H2.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-Tocado.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-H3.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-Hundido.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"></span><b><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Tras
el breve intercambio de palabras ambos tomaron sus caminos y
desaparecieron en la noche. Una semana más tarde se vieron en el
mismo sitio y a la misma hora, la calle aún seguí caliente por el
fuego de mortero.</span></span></b></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-¿Tiene
bigote?</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-No.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-¿Tiene
gafas?</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-No.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-¿Está
calvo?</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-Sí.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-¿Es
gordo?</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-Sí.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-¿Es
perspicaz?</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-Sí.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-¿Es
Harry?</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-No.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Ambos
tomaron el camino de ida para crear la vuelta a sus respectivos
escondrijos. Una semana más tarde volvieron a encontrarse en el
mismo punto de reunión. El alcantarillado podía observarse desde
la superficie y la mayoría de los edificios de la avenida estaban
derruidos por el fuego aéreo.</span></span></b></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-Veo,
veo.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-¿Letra?</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-P.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-¿Posidónea?</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-No,
te quedan 2 intentos.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-¿Perro?</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-No.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-¿Pelícano?</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-No,
has perdido.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Sus
pasos se perdieron para volver siete días más tardes, poco quedaba
de las esquinas ni de las calles, salvo ladrillos aguantando el
equilibrio...</span></span></b></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-No
es cama ni es león y desaparece en cualquier rincón.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-¡El
abejaruco!</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-Tú
eres gilipollas, de verdad, eres gilipollas Adolf.
</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-Qué
genio os gastáis los ingleses.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-Vete
al búnker y no salgas más.</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">-Te
dije que prefería el monopoly...
</span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div align="justify" style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div id="fb-root">
</div>
<script>(function(d, s, id) {
var js, fjs = d.getElementsByTagName(s)[0];
if (d.getElementById(id)) return;
js = d.createElement(s); js.id = id;
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fjs.parentNode.insertBefore(js, fjs);
}(document, 'script', 'facebook-jssdk'));</script>
<br />
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Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1074175429489062208.post-1699448226111541642014-06-26T16:40:00.003+02:002014-06-26T16:40:47.813+02:00El viejo y Salvaje Oeste. Historías del día a día.
<div style="margin-bottom: 0cm;">
La guerra por el ferrocaril solo
acababa de empezar y el Viejo y Salvaje Oeste iba a cobrar su
factura.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
La diminuta ciudad a la falda de la
montaña, Very and Old Small City, bailaba la danza de la muerte
desde el amanecer, pausa para el café, hasta la noche de lunes a
viernes, sábado media jornada y domingo libre.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
La disputa enfrentaba a las dos
familias más poderosas de la ciudad: los Danson y los Flanagan.
Los Danson controlaban la mitad oeste de la ciudad y los Flanagan la
mitad este y los aparcamientos para minusválidos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Los enfrentamientos era contínuos y
continuados en el tiempo, cada vez que ambas familias coincidian en
la plaza de la villa tenía lugar un enfrentamiento musical;
canciones y coreografías cargadas de crueldad y musicalidad.
Esguinces de tobilo, callos en los pies, durezas y sobrecargas
musculares eran los efectos colaterales de esos terribles
enfrentamientos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Queréis el oeste? El oeste cuesta
y aquí es donde empezáis a pagar. Con sudor -Era la frase fetiche
del patriarca de los Flanagan, que repetía una y otra vez al
centenar de vaqueros con mallas de colores que tenía a su mando.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Los Danson, por su parte, intentaron
reclutar a varios de los foragidos más terribles y salvajes del
Oeste para inclinar la balanza de la contienda. El primero de la
lista fue el mayor y más sanguinario pistolero de la historia:
Billy “El niño Elliot”. Su padre quería que fuese el asesino
más despiadado de las praderas, sin embargo; el había
desarrollado el gusto por Á Terre, Arabesque, Pas de chat o
Souteneu y ya nada lo podría separar de la danza.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
La consulta fue realizada, pero Billy
no estaba en casa. Volvieron a llamar; pero comunicaba. Marcaron
de nuevo y seguía comunicando. Volvieron a intentar la llamada, y
al tercer tono una anciana muy amable descolgó el teléfono. La
señora, tras hacer una breve introducción de su estado de salud,
a colación del “buenos días”, pasó a describir el proceso por
el cual Billy nació, se crió y al llegar a la adolescencia tuvo
que dejar el hogar parental. Él no estaba allí. La llamada era
una conferencia. No pudieron volver a llamar.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ninguna de las dos familias se lo
propuso; pero el boca a boca hacía que el conflicto se convirtiese
en un evento muy conocido en toda la zona. Cada vez que en una
piscina pública del Viejo y Salvaje Oeste se llevaba a cabo la
maniobra de respiración se ganaba un adepto a la causa. Los aliados
llegaban por unidades, pronto tuvieron que instalar una litera.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Y el movimiento no paró ahí, los
rotros más conocidos de la cultura también se unieron a la causa,
los Flanagan eran muy conocidos en los círculos culturales y la
Generación del 27 no tardó en adherirse a la lucha por la libertad
del clan. Pedro Salinas, Alberti, Ronaldinho, Federico García
Lorca o Aleixandre hasta Emilio Prados, estaban todos. Pronto
olvidaron el nombre de la pandilla y decidieron renombrar el grupo
bajo el título de “3 hombres y un bebé”, aunque lo creyeron
fuera de contexto porque ninguno de ellos era Tom Selleck, tras
meditarlo se hicieron llamar “Old 27”, sacaron al mercado una
línea de ropa y perfumes para caballero.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Finalmente expulsaron a Ronaldinho por
no adaptarse al 4-4-2.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Este texto es un extracto del primer capítulo de <b>Historías del día a día </b></i>.</div>
<div id="fb-root">
</div>
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<br />
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<i>Dos tipos en la barra de un club de
jazz. Uno saca su cartera para pagar y el otro se da cuenta de que
lleva una foto de su mujer dentro de ella...</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Oiga, ¿¡qué hace con una foto de
mi mujer en su cartera!?-pregunta en un incipiente estado de embriaguez- </div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Pregúntele a su mujer, ella me la
dio.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Cómo dice? ¿Pretende reírse de
mí?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Cómo tiene los riñones?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Bien, me duelen menos que la semana
pasada.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Su mujer no para de hablar de usted,
de sus riñones, de su facilidad para cocinar el estofado de
ternera, de su gusto para la literatura y la pintura.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¡Y para el vino!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Exquisito, por cierto.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Totalmente... ¡espera! ¡Tú te
bebías mi vino blanco!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-No... no...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Y yo que pensaba que era mi suegra,
esa mujer me vuelve loco, con su fijación por los pequeños
detalles.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Y por tener todo ordenado a todas
horas. Es desquiciante.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Exacto, ¿también me has engañado
con mi suegra? Ya no me menospreciaba como antes, supongo que lo
estaría haciendo contigo... Aunque todo eso me da igual, ¡Mi
mujer! No sé si podré olvidar su aroma por las mañanas, y su
gusto para combinar los colores, siempre le dije que el malva
realzaba su cutis ¿No hay suficientes mujeres en la ciudad? En el
país, en el mundo, ¡en el Badoo! ¡Ella es divina!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-No te preocupes amigo, ¡camarero!
Una copa de su me-el dolido esposo no le deja terminar la palabra-</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Whiskey. 18 años. Escocés. On the rocks.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Exacto, todo eso.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>El camarero se acerca a los dos con
su mejor botella de Whiskey y se dirige a ellos mientras sirve</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-Caballeros, les
presento al mejor Whiskey que pueden beber en toda la ciudad,
importado desde el corazón de Escocia. Lo destila el clan con más
tradición entre los clanes más tradicionales de todo el país.</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-Me hará falta,
este tipo de acuesta con mi mujer. Lo acabo de descubrir. Qués
gusto tiene la maldita para las botas. Y sus vestidos, qué
belleza.</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-¿Cómo dice?
¿Cómo puede hacer eso? Este señor que bebe con ansía es la
persona más honrada de entre la gente más honorable de la ciudad.
No le haría daño ni a un mosquito a las tres de la mañana.</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-Lo cierto es que a
mi no me gustan las mujeres.</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-¿Cómo?-pregunta
el camarero-</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-Bueno, solo me
gusta una; pero por respeto a mi mujer no voy a decir quien es.</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-¡Es la mía!
Ahora no podré quedar con sus amigas para tomar el té. Y acabo de
comprar un cargamento de té rojo y una rebeca lila para las tardes
de otoño en el jardín. Creo que necesito pintar.</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-No, no, su mujer
tampoco me gusta.</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-¿Cómo? Entonces
es usted un despechado-pregunta el camarero-</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-Qué bien me
sienta el whiskey...-el esposo, netamente bebido-</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-Usted tiene muy
mal beber, debería dejar la copa y coger un taxi para irse a
casa-agrega el camarero-</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-Eso haré
Campanilla...</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-¡Yo pagaré la
ronda!-exclama el usurpador mientras abre su cartera-</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-¡Otra vez la foto
de mi mujer! ¡No! Lo haré yo. ¿Cuánto se debe mesonero?</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-Bueno, es mi
mejor Whiskey; pero viendo que tenían una urgencia emocional solo
les cobraré cien euros por las dos copas.</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-Tomé ciento
cincuenta y tómese una copa a mi salud.</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-Un momento, ¿por
qué lleva una foto de mi marido en su cartera?</div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
-Vaya... otra
ronda para los tres; pero por favor, no abra su cartera.<br />
<br />
<br />
<b>Twitter: @gincrispi </b></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="font-style: normal; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div id="fb-root">
</div>
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<br />
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<div style="margin-bottom: 0cm;">
Una mujer entra en un local acompañada
de su hijo. El hilo musical viaja sobre el ambiente beige del papel
de pared y el polvo nativo de los setenta sobre los muebles de la
tienda. La campana advierte de su entrada.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Buenos días señora, ¿en qué puedo
ayudarla?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Buenos días, busco un abrigo para mi
hijo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Claro, pase por aquí.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Mamá, no necesito un abrigo nuevo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¡Cállate Raúl! Claro que lo
necesita.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Haz caso a tu madre, ella quiere lo
mejor para tí.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Entonces por qué no estamos en las
Bahamas? Empiezo a ser un tanto incrédulo en cuanto a la relación
materno filial.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Hijo, ¡no seas descarado!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Esto seguro de que tu madre te
llevaría encantada.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-No lo crea, la navidad pasada pedí
un ejemplar de “Un dios salvaje”, y a cambio recibí una edición
infantil del Antiguo Testamento. Ahora no entiendo como un grupo de
cristianos puede tener tanto pudo de convocatoria sin redes sociales.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¡Raúl! Te vas a probar el abrigo
que te va a traer este señor y no se hable más. Demonios.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Bueno...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Lo ves, me haces perder la paciencia.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Tranquila señora.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Lo siento; pero es que ahora le ha
dado por pensar que la vida carece de valor intrínseco y no hace más
que argumentar en contra de cualquier tipo de doctrina, dogma o
razón de ser.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Un nihilista?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Relájate mamá.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Así que tenemos un nihilista en la
tienda, no se preocupe señora, en esta tienda tenemos remedio para
casi todo. ¡Eh! ¡Arturo, el ornitorrinco crédulo! Él te hará
volver a creer en la raza humana y toda su cultura.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Hola pequeño, ¿cómo te llamas?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Raúl, me llamo Raúl. Y no, no
tengo intención de empezar a creer en una cultura apoyada en
capitalismo más salvaje.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Te daría la razón; pero 2/3 de mi
cuerpo y 1/3 de mi alma pertenecen al banco. Así que no puedo
negar la mayor por contrato.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Se fue la luz y cuando volvió le
habían robado la cartera y un disco de Velvet Revolver. Aún así
todo había cambiado, el personaje de Gregor Jogann Mendel que iba a
tomar protagonismo en las próximas líneas para explicarnos como la
transmisión de las características de padre a hijo es favorecida
por el consumo de Pepsi (personaje patrocinado por Pepsi) había
aparecido con un puñal clavado en la espalda, justo su punto débil.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>La sombra del asesino planeaba por
la tienda, su cuerpo seguía escondido. El vendedor; la madre,
Arturo el ornitorrinco crédulo y el niño permanecían quietos,
inmóviles. Los siguientes quince días fueron agotadores, nadie se
movía, todos vigilaban. Alerta felina durante la noche y extrema
vigilancia durante el día, sin ni siquiera darse cuenta de que en
realidad el verdadero asesino es la sociedad; que alienta alienta la
competitividad extrema y se deshace de los más débiles. Bueno, en
realidad no, había un asesino escondido entre los percheros y acabo
con todos en cuanto bajaron la guardia.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<b>Twitter: @gincrispi </b><i><br /></i></div>
<div id="fb-root">
</div>
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<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Hace mucho, mucho tiempo, el universo
estaba compactado en un único punto de densidad infinita
</i></div>
<i>
</i>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>y poco espacio para aparcar. El punto
era tan angosto que Chuck Norris se vio obligado a darle una patada
voladora para que Jesucristo no tuviera que dormir en una litera;
13.810 millones de años más tarde una señorita que pasaba por poco
de la veintena se aventura a entrar en un estanco...</i></div>
<i>
</i>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Buenos días, quisiera una cajetilla
de tabaco.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Buenos días, ¿de qué marca?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Me da igual; pero que sean
mentolados.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¡Ser o no ser! ¿Qué es mejor para
los pulmones? ¿Tabaco mentolado o alguna variedad de rubio?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Un momento? ¿Hamlet? ¡No te había
conocido con esas barbas!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¡Ofelia! Dame un abrazo mujer. (Se
saludan y abrazan evitando la barrera física del mostrador. Qué
bonito sería un mundo sin mostradores)</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Qué alegría me da verte, Ofelia.
¿Qué haces por estos barrios?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Pues ya ves, me he mudado a la zona y
estaba buscando algún sitio donde poder comprar tabaco. No sabía
que habías montado un estanco.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-He aprovechado la ola de los
emprendedores, y bueno, tenía un ahorrillos y he pensado en
invertirlos aquí. Este negocio tiene un consumo seguro. ¿Qué tal
te va?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Pues por aquí y por allá. Estoy
inscrita en un curso de socorrista, para el verano. Aunque que te
voy a decir... desde que subieron el IVA cultural no me sale ni un
bolo, ni teatro, ni cine ni nada de nada...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-La Cosa está muy mala Ofelia, ya no
la llaman ni para los 4 Fantásticos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Él también? ¿Cómo está tu
padre?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Ya sabes como es, se aparece por
aquí, se aparece por allá... En fin.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Bueno, me tengo que marchar, tengo
el coche en zona azul y se me está agotando el tiempo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-El universo tiene cerca de 90.000
millones de años luz de extensión y dentro de poco todo será zona
azul.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Exacto, espero que todo te vaya de
cine. La situación solo puede mejorar.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Bueno, ya sabes lo que dice la
singularidad de Chuck Norris: “Si Chuck Norris hace una patada
giratoria en Andrómeda puede que se cree empleo en Andalucía”</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Rezaremos a Chuck.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-El único dios verdadero.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Estreno Twitter: @gincrispi </div>
</div>
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<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Un tipo entra en la una tienda de
antigüedades. Al abrir la puerta una persona enfurecida está
saliendo del interior, cuando llega a su altura se da la vuelta y
hace un gesto obsceno con su dedo corazón al dependiente...</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Qué ha sido eso?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-No se preocupe, un cliente
insatisfecho. ¿Tiene un hermano gemelo?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Cómo?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Nada, nada, eso es otra historia.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Busco un regalo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Es el cumpleaños de su hijo?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Cómo lo sabe?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Antes de tener esta tienda fui
detective privado y brujo en una tribu del sur del pacífico; pero
eso es otra historia.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Busco un regalo de cumpleaños,
aunque no sé que regalarle. Quizás algo antiguo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Está usted en el sitio adecuado.
¿Una bicicleta de principio de siglo? Es una pieza de época.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Se aburriría muy rápido, ya sabe
como son los jóvenes.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-A mi me lo va a decir, he sido joven
dos veces. La primera vez me embarqué con el capitán Agad en busca
de la foca blanca, por cierto, la tengo en esa habitación, se la
dejo a buen precio.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿La foca blanca?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Sí, también me traje las gafas que
nunca se puso. Aquí las puede ver. (señalando al mostrador)</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Y la segunda vez?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-La segunda vez... esa es otra
historia.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Qué es eso que tiene en la jaula?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Es un Políticus.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Creo que le encantará.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Será bajo su responsabilidad, pesa
una gran maldición sobre él. No puede acercarlo a fondos públicos,
no puede hacer demagogia delante de él más allá de la media noche
y sobre todo, lo más importante... no puede mantenerlo cerca de
ninguna infraestructura preparada para ser inaugurada. Si usted no
hace caso de mis indicaciones... esta pequeña y dulce bola de pelo
blanco y orejas puntiagudas se reproducirá y engendrará unos
monstruos imposibles de detener que lo imbuirán en un bucle del que
no podrá salir...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿A qué se refiere?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Al bicho este, ¿no ha prestado
atención al diálogo?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Creo que usted es demasiado literal.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Y yo creo que usted es poco
profesional.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Poco profesional? Me ciño al
diálogo que han escrito.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Eres un personaje lamentable.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Lamentable? Me marcho a otro texto,
no tengo porque aguantar esto.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Au revoir.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Un tipo entra en la una tienda de
antigüedades. Al abrir la puerta una persona enfurecida está
saliendo del interior, cuando llega a su altura se da la vuelta y
hace un gesto obsceno con su dedo corazón al dependiente...</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Qué ha sido eso?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-No se preocupe, un cliente
insatisfecho. ¿Tiene un hermano gemelo?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Cómo?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Nada, nada, eso es otra historia.</div>
</div>
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<br />
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<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<i><b>Un tipo busca una ferretería por el bosque </b></i></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Buenos días,
¿tendría usted una caja de tornillos?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Pues mire... lo
cierto es que no. No sé si se ha fijado, esto es una madriguera y
yo soy un conejo.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Entonces no es
una ferretería?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-No, antes fue
una tienda de cigarrillos electrónicos pero un virus transmitido por
el e-ncendedor acabó con toda la clientela.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Comprendo,
¿entonces no tendrá unos tornillos?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Lo siento,
quizás si pregunta en el panal...
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Alguna vez le
han dicho que se parece a Alfonso X?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Sí, soy un
conejo con muy buena planta. Si no es mucho preguntar... ¿para que
quiere los tornillos?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Voy a montar una
empresa y los necesito para una de las estanterías.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Vaya, ¿podría
darle mi currículum? Resulta que esta misma semana terminé un
curso de ofimática y necesito trabajar. Tengo que darle de comer a
una camada de gazapos y a mi señora, además tengo a la cuñada en
casa con sus gazapos. Treinta y cuatro en la madriguera.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Claro, démelo. </div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Aquí tiene.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><i>El hombre ojea el currículum. También se rasca la pantorrilla. La ensalada César está deliciosa. </i></b></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-¿¡Fermín!?
¿¡De la escuela de paracaidistas de Alcantarilla!?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-El mismo... un
momento... ¿¡Antonio!?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-¡Fermín X El
Sabio!</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Tras múltiples abrazos y
recordatorios de años de parranda el hombre y el conejo acabaron de
copas en un local del bosque, “El hidromiel”. El hombre murió
de mixomatosis.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
El conejo nunca fue el
mismo, terminó montando una empresa de ofimática.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Su gazapo primogénito
montó una ferretería.</div>
<div id="fb-root">
</div>
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<br />
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<div style="margin-bottom: 0cm;">
El colmo de finalizar el año es
hacerlo enfermo y si es una patología gástrica, todavía peor.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
No es la primera vez que me ocurre, en
2012 y creo que en 2010 también enfermé. Me da la sensación de
que mi cuerpo ha desarrollado una forma muy sutil de hacerme superior
a los demás para afrontar la sobras del día 1 de enero, me
mantiene en barbecho un par de días para luego llegar desde atrás y
arrasar con todo, permitiéndome esa licencia futbolera.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Tenía ganas de escribir el último
texto del año; pero me estaba siendo del todo imposible imaginar
nada. Aunque lo cierto es que con la fiebre que he tenido creo que
he visto alguna alucinación: Spiderman, un bote insecticida y una
historia de Murakami. O algo así.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Sin más, os deseo un próspero 2014 y
anunciaros que para el próximo año pretendo terminar mi primera
novela, al margen de la comedia.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Felices fiestas a todos y a todas.</div>
<div id="fb-root">
</div>
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<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Su profesor de zumba lo
traicionó. Albert tomaba aire después de una extenuante sesión de
ejercicios aeróbicos, extendía los brazos y resoplaba bajo su
incipiente bigote, sin ser consciente del jaque que le había sido
preparado en los vestuarios, con la tranquilidad de la presa que no
se siente observada bajo el objetivo de National Geographic tomó su
maleta para ir rumbo al vestuario.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Desgraciadamente Albert
falleció en el trayecto de la sala de cardio a los vestuarios y su
protagonismo en esta historia la heredó su primo, también llamado
Albert, pero apellidado Einstein.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Albert Einstein paseaba
jubiloso por los jardines de la Escuela Politécnica de Zúrich.
Miraba de forma relativa todo lo que le rodeaba, más que mirar, se
puede decir que observaba mientras no paraba de dar vueltas sobre si
mismo, intentando cambiar su sistema de referencia una y otra vez,
hasta que enfrascado en uno de sus gedankenexperiment tropezó con un
grupo de individuos que lo rodeó rápidamente...</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Matón 1: ¡Quieto!</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
A. Einstein: ¿Cómo?
¿qué se supone que es esto?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Matón 2: Hemos hecho un
viaje en el tiempo de más de 300 años para llegar hasta aquí.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
A. Einstein: ¿Y dónde
han parado a comer? (será lo primero que le preguntaré a un
viajero espacio-temporal, si alguna vez tengo el placer de
conocerlo)</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Matón 1: Silencio,
hemos hecho un largo viaje.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Matón 3: Soy el matón
número 3. (este sigue siendo un idiota)</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
A. Einstein:
Caballeros, tengo que marcharme.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Matón 1: ¡Estás
rodeado! No puedes marcharte.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
A. Einstein: Lo cierto
es que habéis intentando hacer un cuadrado, y solo sois 3, con lo
cual (interrumpe el matón 1)</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Matón 1: Lo sé, lo
sé, hay un hueco libre, solo sois 3, bla, bla, bla... ¡Silencio!</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Matón 2: La verdad es
que no hemos parado a comer, ¡al final nos dejamos la manzana!</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
A. Einstein:
Caballeros, tengo mucha prisa. ¿Eso es un Mac?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Matón 1: ¡Subidle los
boxers!</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
A. Einstein: Bueno,
bueno, quizás no tenga tanta prisa... Podemos hablar.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Matón 1: <span style="font-size: small;">Hemos</span><span style="color: black;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">
</span></span></span></span></span><span style="color: black;"><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;"><span style="font-weight: normal;">visto
cosas que tú no creeríais... atacar naves en llamas más allá de
Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad, cerca de la puerta
de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán... en el tiempo...
como lágrimas en la lluvia... Es hora de subirte los boxers y
mojarte los apuntes.</span></span></span></span></span><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;">A.
Einstein: Bueno, tampoco creo que os tengáis que poner así...
(en ese momento Albert comienza a gritar a unos jóvenes que estaban
apoyados en una pared, bebiendo cerveza y fumando unos cigarros)
¡Socorro! ¡Ayuda!</span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<em><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;">Los
jóvenes soltaron las cervezas y en dos zancadas habían llegado al
lugar. Amigos de Albert que no tardaron en rodear a los matones
mientras sacaban cadenas, palos, piedras y un ejemplar del New
Yorker almidonado de sus bolsillos. Pierre y Marie Curie, Niels
Bohr y </span></span><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;">Erwin</span></span></span><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;">
</span></span></span><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;">Schrödinger.
<i>Siempres dispuestos para una buena pelea y hacer de rabiar a un
gato.</i></span></span></span></em></div>
<i>
</i><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<em><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;">A.
Einstein: (Con una actitud mucho más valiente) ¿Y ahora?
Matones del tres al coma catorce.</span></span></span></em></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<em><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;">Matón
1: Bueno, nos os tenéis que poner tensos.</span></span></span></em></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<em><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;">Marie
Curie: Os vamos a dar una paliza que nos os van a reconocer ni con
rayos X.</span></span></span></em></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<em><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;">Pierre
Curie: ¡Marie! ¡Vamos a destruirlos!</span></span></span></em></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<em><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;">Los
Curie se empiezan a poner verdes.</span></span></span></em></div>
<i>
</i><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<em><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;">A.
Einstein: Erwin, creo que tenemos que marcharnos...</span></span></span></em></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<em><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;">Erwin:
Vale (entre sollozos)</span></span></span></em></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<em><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;">Ambos
se marchan de puntillas de la pelea mientras el matrimonio Curie
empieza a destrozar a los matones temporales</span></span></span></em></div>
<i>
</i><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<i><br /></i>
</div>
<i>
</i><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<em><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;">A.
Einstein: ¿Qué te ocurre?</span></span></span></em></div>
<i>
</i><div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<em><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;">Erwin:
Mi gato, el veterinario me ha dicho que no sabe decirme si morirá
o vivirá...</span></span></span></em></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<em><span style="font-family: Times New Roman, serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-style: normal;">A.
Eisntein: Deberías hacer algo al respecto...</span></span></span></em></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div id="fb-root">
</div>
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Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1074175429489062208.post-51601655178188599342013-12-05T22:48:00.004+01:002013-12-05T22:48:54.575+01:00Bullying a Sir Isaac Newton<div id="fb-root">
<h4 align="JUSTIFY" class="western">
Importante: El siguiente texto puede contener spoiler de "El tiempo entre costuras"</h4>
<div align="JUSTIFY">
<br /><br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
Un grupo de matones rodea
a Sir Isaac</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
<br /><br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
Matón 1: ¡Eh!
Enséñame los bolsillos.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
Sir Isaac: ¿Perdón?
No llevo nada en los bolsillos.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
Matón 2: ¡Subidle los
boxer!</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
Sir Isaac: Un momento,
¿qué es todo esto?</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
Matón 1: ¡Quitadle la
manzana!</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
Sir Isaac: ¡No! Es mi
pasaporte al mayor tópico de la historia de la ciencia.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
Matón 3: Soy el matón
número 3.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
Matón 1: Estás
rodeado, no puedes escapar, así que lo mejor es que nos de todo lo
que lleves en los bolsillos.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
Sir Isaac: Lo cierto es
que vuestra táctica es deficiente. Habéis intentado formar un
cuadrado para rodearme; pero solo sois 3, con lo cual puedo escapar
por ahí.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
Matón 2: ¡Maldita
LOGSE mediaval! Tenemos muchos fallos conceptuales, pero aún así
nos darás... nos darás... (duda, el tío es un poco idiota)</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
Sir Isaac: No tengo todo
el día. ¿Por qué no vais a molestar al judío? Al del pelo
alborotado.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
Matón 3: Judío... jeje
(ríe de forma bobalicona, este si que es idiota)</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
Matón 1: Aún quedan
cerca de 200 años para que nazca.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
Sir Isaac: Eso es
relativo, el tiempo y el espacio solo son conceptos creados por
nuestra mente.</div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="font-style: normal;">
Matón 2: (saca una
ballesta y la pone de lado) ¡Venga! Motherfucker, dame todo lo que
llevas o te vuelo la manzana.</div>
<div align="JUSTIFY">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY">
<span style="font-style: normal;">Sir Isaac:
Increíble, </span><i>p</i><i>uedo calcular el movimiento de los
cuerpos celestes, pero no la locura de la gente.</i>
</div>
<div align="JUSTIFY">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY">
Matón 2: ¿Cómo dices?</div>
<div align="JUSTIFY">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY">
Sir Isaac se acerca al matón, le pone la mano en
el hombro y lo invita a caminar junto a él mientras deja a los otros
2 matones tras sus espaldas.</div>
<div align="JUSTIFY">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY">
Sir Isaac: Que no puedes destruir mi manzana, te
voy a contar una cosa: ¿sabes lo qué es un <b>Macintosh...?</b></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
</div>
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if (d.getElementById(id)) return;
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}(document, 'script', 'facebook-jssdk'));</script>
<br />
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Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1074175429489062208.post-61805778614476577362013-11-28T15:04:00.001+01:002013-11-29T21:21:25.698+01:00Hospital mineral<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Un tipo entra en un hospital para que
examinen su piedra...</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Buenas tardes.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Buenas tardes. ¿Tiene cita?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Sí, traigo mi piedra al geólogo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Su nombre?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Adolfo Mantillo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Aquí está usted, pase a la sala de
espera.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Adolfo Mantillo pasa a la sala de
espera con su piedra. Se sienta junto a otra persona.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Buenas tardes.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Buenas tardes.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Qué bonita, ¿cuánto tiempo tiene?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Gracias. Unos 3.500 años. La dejo
en un lugar umbrío para que le salga musgo, le favorece mucho.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Pues le sienta muy bien. Parece que
no se pelean. ¿Es macho?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-No, es hembra. Quizás será por
eso.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Entra una enfermera</i></div>
<i>
</i>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Adolfo Mantillo?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Sí, soy yo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Pase.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Hasta luego (dirigiéndose a la otra
persona de la sala de espera)</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Pasa a la consulta</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Buenas tardes, tome asiento. Aunque
tenga cuidado porque el anterior paciente se orinó ahí. ¿Qué le
ocurre a su piedra?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Eso me gustaría saber.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Le gustaría saber... (toma nota en
su libreta)</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Verá, mi piedra apenas come. El
agua casi no la toca.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¡Será usted imbécil!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Cómo dice?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Nada, solo fue una primera impresión.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Y dígame, ¿tuvo fiebre? ¿dolor
estomacal? ¿es usted un espía?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Qué?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Nada, nada...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Ahora voy a meter su piedra en un cubo
con agua. Veremos como flota.. Vaya, parece que no flota nada.
Pasemos a comprobar si funciona correctamente. (Utiliza el
interfono) Haga pasar a Melendi. (Le lanza la piedra y lo deja sin
sentido) Parece que funciona correctamente. ¿Algún embarazo
psicológico?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-No. Nunca.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Qué sabe del incidente de
wikileaks?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Cómo?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Está usted en la consulta del mejor
geólogo de la ciudad.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Eso espero.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Traiga la piedra aquí, (prueba los
reflejos de la piedra) me lo temía.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Qué ocurre?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-La piedra tiene piedras en el riñón.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Qué podemos hacer?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Voy a recetarle una medicación
infalible. Tiene que cuidarse, la enfermedad de la piedra está a
la vuelta de la esquina.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Muchas gracias, es usted un geólogo
formidable.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Se marchan y el geólogo se queda solo
en el despacho.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿A quién quieren engañar? Tiene
que estar como una cabra si espera que me crea esa historia.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
(utiliza el interfono) Señorita, llame al
servicio secreto, el espía es la piedra.
</div>
<div id="fb-root">
</div>
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}(document, 'script', 'facebook-jssdk'));</script>
<br />
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Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1074175429489062208.post-43222858302211692452013-11-25T10:42:00.000+01:002013-11-25T10:42:26.362+01:00El eremita boxeadorFabián Amauri nació y se crió en una familia muy humilde. El único juguete que tuvo en su infancia fue pegar puñetazos al aire. Esta forma de divertirse lo llevó a desarrollar una gran capacidad de concentración, de la cual se hizo consciente y no tardó en utilizar para desvelar todos los misterios de la condición humana. Esta capacidad de discernir lo convirtió en un eremita.<br />
Se le podía observar a cualquier hora y por cualquier lugar de su pueblo lanzando los puños al aire. Mientras desayunaba, en el parque, tomándose un café, visitando a las monjitas del convento, en el orfanato, mientras jugaba al dominó, todo momento era bueno para meditar.<br />
Fabián se convirtió en el primer eremita campeón del mundo de boxeo en el peso paja, participando por casualidad mientras reflexionaba sobre la separación del mundo espiritual en la cartera de valores de un fondo de inversión.<br />
Rara era la semana que alguien no demandaba la sabiduría del eremita. De especial relevancia fue el hecho sucedido en una mañana de otoño. Una madre y su hija acudieron a su pequeña casa, junto a la orilla del río. Debían decidir sobre el destino de la casadera, pretendida por tres notables varones de la villa. El ermitaño aceptó la consulta y comenzó con su reflexión, en menos de un minuto había noqueado a la pareja consultante. A media mañana el padre y marido de la pareja decidió el lugar para conocer la evolución de la consulta y también fue noqueado. Para el atardecer ya habían sido noqueados el padre, dos tíos, tres primos hermanos, una yegua, un cartero comercial, un cuñado y una nuera. El precio de la sabiduría.<br />
Para la noche, antes de que el primer noqueado despertase, Fabián había resuelto el problema.<br />
La familia marchó y el eremita tomó la decisión de avanzar hacía el corazón del bosque para no volver a ser consultado nunca más.<br />
Nunca más se supo de él, de vez en cuando se escucha como algún árbol, en lo más profundo del bosque, cede ante el peso de la erudición.Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1074175429489062208.post-1315859979067482422013-11-20T23:57:00.002+01:002013-11-20T23:57:21.767+01:00El mono refrigerador
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Un tipo entra en una tienda con la intención de quejarse ante un ultraje comercial...</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Comprador: Buenos días, vengo a
descambiar este frigorífico.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Vendedor: ¿Por qué? ¿Acaso no
funciona bien?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Comprador: Resulta que tengo varias
razones para hacerlo. La primera es que en lugar de un frigorífico
me vendió un mono, y la segunda es que el mono apenas enfría.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Vendedor: Pero... ¿seguro que no lo
quiere?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Comprador: Completamente seguro.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Vendedor: Está bien, hablaré con el
gerente.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>El vendedor pasa a la trastienda, y
a los pocos segundos sale con el gerente.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Gerente: Buenos días, así que usted
quiere devolver una tostadora...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Comprador: No, es un frigorífico. Y
sí, quiero devolverlo. Apenas enfría y todos los alimentos se me
terminan pudriendo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Gerente: No podría estar usted más
equivocado (agarra al mono y le da la vuelta para leer el mensaje que
tiene en la camiseta) Lea usted conmigo: ranuras cortas, soporte
para el pan, compartimento para cable... ¡y! Potencia 750 Watios.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Comprador: Vaya... por eso se le caían
los imanes y me tostaba las verduras...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Gerente: ¿Acaso ve usted en este mono
algún compartimento para verduras?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Comprador: Pero yo quiero un
frigorífico.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Vendedor: ¡No se preocupe por eso!
(va a la trastienda y vuelve con un cerdo)</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Comprador: ¿Qué es eso?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Vendedor: El frigorífico que usted
busca.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Comprador: No sé... no sé... Creo
que no se llevaría bien con el horno. Suficiente tengo con que no
pare de pelear con el microondas. Estoy pensando que me gustaría
devolver la tostadora. Al fin y al cabo en su lema reza que si no
estoy contento me devuelven el dinero, ¿cierto?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Gerente: Cierto, y nosotros no
queremos clientes insatisfechos. Por favor, devuelve al señor su
dinero.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Vendedor: (Se vuelva hacía la caja
registradora y saca una bolsa) Aquí tiene caballero, su medio
quilo de arena.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Comprador: Vaya...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Vendedor: Lo siento, pero no tenemos
cambio.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>El comprador agarra la bolsa, y
haciendo un pequeño gesto con la cabeza se despide para después
marcharse. El gerente se dirige al vendedor.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Gerente: Señor Bermúdez, espero que
este episodio no se vuelva a repetir. De lo contrario tendré que
enviarlo a la sección de Pajarería y Automoción.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Vendedor: ¡No! Señor, no volverá a
suceder. Odio el olor a alpiste sin plomo...</div>
<br />
Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1074175429489062208.post-20014090951913553992013-11-17T21:13:00.001+01:002013-11-17T21:13:06.172+01:00Un político en mi sopa. II
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Político: Creo que
puedo responder a esa cuestión. Aunque, ¿no prefiere ver como
bailo? (el tipo comienza a bailotear)</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Tomás: Vaya, baila
usted muy bien.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Político: Y aún puedo
hacerlo mejor. Sin embargo (se acerca a él y le pone la mano en el
hombro) lo veo muy claro en sus ojos.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Tomás: ¿Qué ve?
¿Diabetes? ¿Gripe? ¿Cólera? ¡No! Supongo que será algo
mucho peor.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Político: Tranquilo
amigo, veo su fuerza para cambiar. Usted tiene espíritu de sobra
para levantarse y bailar a mi son. Puede hacerlo mucho mejor.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Tomás: ( Tomás se
levanta para intentar unos pasos, mientras, el político toma el
asiento de Tomás y empieza a tomarse su sopa y su vino) ¡Eh! Un
momento, ¿qué hace...?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Alfred: Llámeme Alfred.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Tomás: ¡Alfred!</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Alfred: Mejor Al, es mi
apodo.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Tomás: Alfred, Al, o
como sea... deje el vino en su sitio y no meta las manos en mi sopa.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Alfred: ¿Usted conoce
la parábola del esquimal?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Tomás: No, ¿de que se
trata?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Alfred: ¿Puede ver
aquella silla?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Tomás: Sí.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Alfred: Yo también.
Eso significa que necesito más vino.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Tomás: ¿Necesita más
vino? (Tomás saca un arma y acaba con la vida de Alfred de un
disparo)
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Estoy harto
de este tipo y además no me gusta el texto. Hablemos de otra cosa.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
El
ornitorrinco es un animal excepcional. Una maravilla de la
evolución. Tiene pico y pone
huevos, como las aves. Es de sangre caliente y tiene pelo, como
los mamíferos, posee
facilidad para los idiomas, como los nórdicos. Un ser genial. La
gente suele pensar que la
genialidad solo se puede admirar en un cuadro, una fórmula
matemática, un diseño, una
canción, un baile, un texto, una escultura, un verso, una
estrofa, un poema, un
ribosoma, una fotografía, un salto de altura, una película, un
cortometraje, una plato de alta
cocina, un plato de baja cocina, una jirafa, una bolsa ascendiendo
en una columna de aire, un
paisaje, Terminator, el canto del cisne, un LP de ese cisne, o la
sonrisa de un niño con
un C.I de 180. Pero no, en concreto se encuentra en 3 cosas más.
Lo desvelaré en próximos
textos, para mantener el suspense. Qué grande Hitchcock, maestro
del Suspense y
Biología. De esa mezcla tan heterogénea salió “Pájaros”,
destapándose como un gran
director de cine y el profesor con mayor índice de enfermedades
cardiovasculares de la
formación primaria estadounidense. Con un 20% de infartos al año,
hasta que retiró tipo
disfrazado de señora de los baños. Y es que mantener la salud
cardiovascular es muy cardiovascular es muy importante, hay que evitar el colesterol del
malo, cuando lo veo por la
calle me cambio de acera. Aunque intento controlar el colesterol,
los triglicéricos y todo ese tipo de sustancias perjudiciales para
la salud, lo que verdaderamente inunda mi pensamiento se encuentra
relativo a un cartel que vi el otro día. Una furgoneta preparada
para transportar a más de media docena de ocupantes tenía los
cristales tintados y portaba en uno de sus laterales un cartel con la
siguiente frase: Jesús es la respuesta; pero mi pregunta es
simple...
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
¿Acaso le he preguntado?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b>Disfruten del cine,
está de fiesta y es iberoamericano.</b></div>
Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1074175429489062208.post-2619530517023644232013-10-22T13:07:00.003+02:002013-10-22T13:07:53.586+02:00Un político en la sopa. I
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Esa misma tarde me había despertado de
la siesta de un ataque de optimismo, aunque fiel a mi espíritu
pesimista las fuerzas se habían equilibrado. Caí en la cuenta de
que no tenía nada para cenar en la nevera, así que salí a la
calle.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Soy alérgico al pescado, me hace
daño, sobre todo si es pez luchador. Sin pausa pero sin prisa
buscaba el restaurante perfecto para cenar, me habían hablado muy
bien de “La cuchara en el cazo” , un lugar de moda en la
ciudad.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Paso a paso me acerqué al escaparate
de la tienda delicatessen que había al final de la calle, junto a
la peluquería on line y al Centro de Rehabilitación de Mascotas
olvidadas por la Tecnología.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
La tasa de suicidios entre las carpas
de colores había aumentado en un 110% en el último año, los
desahucios de jaulas de hamster en un 75%, y la venta de frutas de
colores se había disparado hasta el 1000% en los últimos diez
minutos, según datos del Ministerio de Candy Crush Saga.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Tras llegar al final de la calle y
cruzar la esquina, pude visualizar el cartel de “La cuchara en el
cazo”, anduve los últimos metros hasta la entrada, crucé la
puerta, tomé asiento y levanté mi mano para demandar la atención
del camarero...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Camarero: Buenas noches caballero, ¿le
traigo la carta?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Tomás: Buenas noches. No es
necesario, de beber quiero una botella de Rioja, cosecha de 2007.
Y de comer una sopa de ajo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
C: Por supuesto, señor. En seguida.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Unos segundos más tarde...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
C: Caballero, su vino (sirve el vino
en la copa), la sopa está a punto de llegar.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
T: Gracias.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Unos segundos más tarde...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
C: (El camarero trae la sopa, un
caballero de traje negro acompaña su paso, con parte de la corbata
introducida en la sopa) Señor, su sopa.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
T: (El cliente prueba la sopa,
llevando con la cuchara parte de la corbata a su boca) ¿¡Pero qué
es esto!? ¡Esto es un disparate! La sopa está fría, llévesela
y caliéntela un poco. (El camarero se retira con la sopa)</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Unos segundos más tardes...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
C: (El camarero trae de nuevo la sopa,
con el acompañamiento del mismo señor de negro con parte de la
corbata metida en el plato) ¿Señor, está a su gusto?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
T: Déjeme que la pruebe... sí, está
a mi gusto. Ahora... ¿podría explicarme por qué éste señor
tiene su corbata marrón en mi sopa beige?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Continuará... </div>
Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1074175429489062208.post-87225022296827197352013-10-04T20:40:00.002+02:002013-10-04T20:40:28.210+02:00Una tarde en el zoo
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Un hombre se acerca a una mujer con
intención de entablar conversación, aunque ella toma la
delantera...</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Hola, ¿qué tal?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Hola, ¿viene mucho por aquí?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Tres días por semana de lunes a
miércoles, de jueves a domingo otros cuatro días. El resto del
tiempo no suelo aparecer por este lugar. ¿Y usted?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Suelo venir a observar a ese oso.
Creo que tiene complejo de techo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Complejo de techo?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Sí, ¿por qué si no tendría una
lámpara en el pecho? De estilo barroco.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Llamativo, aunque lo realmente
increíble son los pingüinos. Mírelos. Llevan una semana
ensayando la misma obra de teatro y siempre se equivocan en la misma
escena. Increíble, nunca había visto unos pingüinos con tan poco
talento para las artes escénicas. Llámeme loca, pero creo que no
estamos en un zoo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Cómo?</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
-Sí, siempre que vengo, a la misma
hora, empiezan a aparecer las mismas letras sobre esa tela que
cuelga de la pared. Madagascar tres.</div>
Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1074175429489062208.post-86971123104151720852013-09-23T21:22:00.000+02:002013-09-23T21:22:05.486+02:00Estabilizante E-407Ayer estaba preparando un guiso con patatas, agarré un par de ellas para pelarlas, y cual fue mi sorpresa al comprobar que en la malla de tres kilogramos del útil tubérculo había un Picasso. <br />
Ya no saben que hacer para estafar al consumidor. Te dicen que son tres kilogramos de patatas; pero adulteran el peso para que pages más por menos. Lo mismito que con el marisco.<br />
Hoy mismo, compré un kilogramo de coquinas, y resulta que entre los bivalbos había una onza de oro. Quizás por eso me costó dos mil euros, la cuestión es que al final no te estás comiendo un kilo de coquinas.<br />
No me imagino a ningún marchante vendiendo tres kilogramos de la obra de Picasso, y para adulterar la venta te meten una patata, al final no te llevas tres kilogramos de arte.<br />
Seguro que Winston Churchill tendría alguna cita para definir esta situación. Creo que es la personalidad histórica con mejores citas, al menos para mi gusto. Si aún viviese seguro que Florentino Pérez lo fichaba para vender agendas, o galletas de la fortuna. Negocio seguro.<br />
Hablando de personalidades históricas, mi preferida es Michelangelo, que habilidad, que destreza, que carácter tan afable. La mejor de las cuatro tortugas ninja.Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1074175429489062208.post-41656826451067508372013-09-18T22:47:00.002+02:002013-09-18T22:47:16.233+02:00La tormenta del alma
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Retrepado junto a la
chimenea, el primer día de febrero, acosaba y escudriñaba por
quincuagésima vez mi ejemplar favorito de Edgar Allan Poe, “El
gato negro”, cuando un cuervo del color de la noche comenzó a
perforar mi curiosidad con su pico sobre el cristal de la ventana.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
¿Qué buscaba? ¿Qué
querría? Mi cabeza se acercaba a mis hombros, mientras mis ojos
apenas podían otear por encima del libro. Una vez, y otra, y
volvía a picar con la insistencia de las olas sobre el rompiente.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Me negaba a moverme del
sofá, junto al fuego, con la única claridad intermitente de la
tormenta, con la perseverancia del maldito cuervo que no cegaba en
su intento de entrar en la habitación.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
¿Por qué? ¿De dónde
procedía ese deseo? ¿Acaso vendría a por mi alma? ¡la muerte!</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Entonces sentí el alivio
del ejecutado, mi pena había llegado a su fin.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Con la poca voluntad que
en mi cuerpo se albergaba tomé el camino hacía ventana, la abrí de
par en par dejando que el viento y la tormenta poseyerán toda la
habitación y me arrodillé ante el mensajero del infierno para
mirarle a los ojos por última vez.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-¡Recadero del infierno! ¡Heraldo del infortunio! ¿Qué diablos tienes para mí?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Amigo-dijo el cuervo-
vengo del texto de abajo, “Negación”, ¿tienes un poco de sal?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1074175429489062208.post-40731873027650886392013-09-12T19:34:00.000+02:002013-09-12T19:34:13.325+02:00Negación
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
¿Estamos solos en el
universo? Y lo más importante, ¿tendrán un poco de sal?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Anduve toda la mañana
paseando de un lado para otro, meditando sobre esta posibilidad y
otras más cercanas a mi ser, cuando caí en la cuenta de que me
encuentro sumergido en una gran fase de negación. O no.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Lo cierto es que es un
momento de negación total. Me pongo delante del espejo y no me
reconozco, me coloco delante de la pared y sigo sin reconocerme.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Me imagino que es un
mecanismo de defensa, ayer mismo tuve un conflicto externo. Me
encontraba en mi banco de confianza, en el que robo todas las
semanas, cuando una pareja de policías armados y recién salidos de
la peluquería se dirigió a mí:</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Caballero, suerte el
arma.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-¿Y quién me garantiza
que no la va a coger usted? ¡O esa señora del fondo que no para de
mirarme! (aprovecho para flirtear con la señora)</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Mi-mi arma es mucho
mejor.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-¡Ha dudado! No pienso
soltarla.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Caballero-se dirige a mí
el otro policía- suelte el arma y tranquilícese.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Estoy muy tranquilo, es
usted quien está alterado.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-¡Mentira, estoy muy
tranquilo!</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Y yo-afirma su compañero</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Al final me pegaron un
tiro y terminé en el hospital. Lo cual me llevó a otro nivel de
reflexión.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
¿Acaso todo esto es obra
de un becario? Eso haría que muchas cosas encajasen, esto último
me lleva a otro punto, si no es un becario... ¿Será dios feliz
con todo esto? Y lo más importante, ¿tendrá un poco de sal?</div>
Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1074175429489062208.post-61778296114217437732013-09-03T12:09:00.000+02:002013-09-03T12:09:40.972+02:00Se alquilaCae la tarde, el ritmo de la ciudad se ralentiza y poco a poco comienza a llover. Sería una tarde ideal para dedicarse a oler chocolate caliente, comprobar como cada poro de las galletas que sumergo en la taza se inunda de cacao.<br />
Los hermanos Karamazov no paran de hacer ruido en el piso de arriba, parece que una segadora cercena el libre albedrío, ¿quién elegirá mi ropa ahora?<br />
Desde la cocina se escucha el ir y venir de los Corleone, una gente muy activa, no sé a que se dedicarán; pero no paran de escuchar Rockin In The Free World. Una planta muy animada.<br />
Me encanta la terraza, unas vistas geniales. Godzilla no hace lectura comprensiva, no asimila que los carteles de la entrada no le permiten la entrada sin casco en la industria química de Osaka, al final lo termina devastando todo con su aliento atómico. La frustración es el primer paso para que un monstruo de origen radiactivo destruya una ciudad.<br />
Cuatro dormitorios, dos cuartos de baño, cocina y una amplia terraza con vistas al cine de serie B.<br />
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Gincrispihttp://www.blogger.com/profile/15873944355720956902noreply@blogger.com0