"El peor blog a esta orilla del río Tinto"

La pastilla roja.

2012-01-27T13:46:00.002+01:00

Este es un extracto de una carta de mi fontanero al vicedecano de su orden. Encontré el escrito en su mano derecha.

“A pesar de solo haber llegado a un décimo de la vida que voy a vivir, tengo pensado llegar hasta los doscientos noventa años de edad con plenas facultades sexuales, necesito hacer una pequeña retrospectiva sobre mis tiempos pasados, sobre el pretérito de mis pensamientos y mis actos. Así me lo ha recomendado mi terapeuta.
Creo que todo empezó con cinco años. Una mañana en el patio del colegio fui consciente de la diferencia existente entre mi persona y el resto de mis compañeros. Tras una larga reflexión, y varios bocados a mi bocadillo, terminé por aceptar que me había equivocado y que aún estaba a tiempo de saltar la reja y ser libre para escapar de la perrera que confundí con mi colegio. En efecto, era el alumno más despistado que las orlas de mi escuela hubiesen contemplado nunca.
Seguí creciendo, aunque nunca me compré ropa nueva, y cada vez estaba más convencido de que mi lugar no estaba entre pizarras y libretas, el día que se rompió la tubería que vehiculaba el agua bajo mis pies y el de mis compañeros vi mi destino. Si dudar ni un solo instante me lancé a reparar la tubería con la bufanda de mi compañero de pupitre, a pesar de que no fui capaz de desanudarla de su cuello.
A raíz de ese día me decidí a entrar en la escuela Politécnica de Astrofísica, Bombones y Tuberías. La HMUDA.
Mi primer día fue excitante, conecté rápidamente con mi compañero de pupitre y el enchufe de la pared, estuvimos quince días en la unidad de quemados de élite del hospital Virgen de la Magdalena y el Café de media mañana. Sanamos las quemaduras y participamos en diez misiones de rescate en aguas de Somalia. Es lo que tiene el copago sanitario.
Tras volver a la escuela viví grandes jornadas docentes.

Miguel: ¿De dónde te viene esa afición por la fontanería?

Adolfo: Es algo innato, nací con esa sensación de tener que desatascar todo el lavabo que veía.

Miguel: Pienso que es un don nacer con ese tipo de aptitudes.

Adolfo: Yo pienso que nacer es un don.

Miguel: El sistema parasimpático también es un don. Imagínate que te tomas un café y te olvidas de respirar.

Adolfo: Pues tengo un leve dolor en el hombro, quizás sea el sistema parasimpático.

Miguel: No, tienes un titanosaurio de trece toneladas en la escápula.

Adolfo: Pues pensaba que era de la mochila.

Un par de años y varios segundos más tardes de esta conversación me convertí en titulado. Birretes al aire y una gran fiesta me despidieron de mis compañeros y aquel enchufe que me hicieron sentir como en la unidad de quemados. Un ambiente académico-barbacoa irrepetible.
Entré de lleno en el mercado laboral, me orienté hacía la investigación. En pocos años creé el bombón de praliné, el codo para las tuberías y el planeta Marte. Ahora los regalos tienen más peso en el día de los enamorados y el universo es mucho más estético, pedía a gritos algo con un tono rojizo.
Me tengo que arreglar para acudir a una cita. Se preguntarán como puedo asistir a una cita si estoy tendido sobre el suelo con esta nota en la mano... Ventajas de haber elegido la pastilla roja. Buenas tardes.

La joyería.

2012-01-10T21:21:00.001+01:00

Charles: Buenos días.

Joyero: Buenos días, ¿qué desea?

Charles: Estaba buscando una joya.

Joyero: Está usted en el sitio adecuado.

Charles: Verá amigo, busco una joya especial. La pieza debe hablar por si sola, tiene que transmitir lujo y elegancia a partes iguales. No me vale un 25-75. Tampoco me vale la talla XL de Inditex. ¿Capisci?

Joyero: Entiendo perfectamente lo que me quiere decir. Precisamente, esta misma mañana me han traído un cargamento que puede cumplir sus expectativas.

El joyero se agacha y saca género para el cliente.

Joyero: Aquí tiene, un abrigo XXL.

Charles toma el abrigo y se lo pone.

Charles: ¿Y qué hay del lujo y la elegancia?

Joyero: Permítame que extienda el tapete de exhibición.

El joyero toma un anillo y se lo enseña a Charles.

Joyero: Este anillo formaba parte de una familia muy acaudalada de la ciudad, pero se divorció de la hija de su suegro y rompió los lazos eclesiásticos que los unían. Esta diadema que le muestro a continuación tiene una historia muy interesante que contar, pero ahora parece no tener ganas de hablar. Esto es un cromo de Zinedine Zidane. Este reloj tiene un valor sentimental muy alto, del orden de los 10.000 abrazos.

Charles: No llevo tanto cariño encima.

Joyero: No se apure, este tipo de productos se puede comprar a plazos con un interés de un 4% de cariñitos mensuales.

Charles: Siga mostrando.

Joyero: Por supuesto. ¿Ve esta cadena?

Charles: Claro.

Joyero: (Haciendo un juego de manos) ¡Pues ahora no la ves!

Charles: ¿¡Cómo lo hace!?

Joyero: No se preocupe, es crónico. Tengo un primo en el barrio sur cuyos padres son primos hermanos.

Charles: La verdad es que no sé por cual decidirme. ¿podría echarme una mano?

Joyero: Claro. -¡Eh, lectores! ¿Pensabais que le iba a tirar una mano, verdad? ¡Pues no, le tiro dos!-

Charles: ¡Vaya! El anillo de la mano izquierda.

Joyero: (Mientras envuelve el regalo) Excelente erección. El anillo tiene un baño de oro blanco y la mano se sabe la presintonía de más de 1.000 canales en UHF y ninguno está dirigido por Paolo Vasile. Aquí tiene, envuelto para regalo.

Charles: Muchas gracias.

Joyero: (Mientras se marcha el cliente) De nada, y no le facilite comida después de las 00:00.

Charles: ¿Al anillo?

Joyero: No, al abrigo.

Se cierra la puerta y a los pocos segundos un hombre alto con el cabello dorado entra en la joyería.

Joyero: ¿Qué desea?

Iñaki: Buenos días, me llamo Iñaki y estoy buscando algo en lo que poder invertir.

Joyero: Aquí tengo una careta precolombina que le vendrá ni que pintada. Cuando usted estime oportuno se la podrá quitar.

El monstruo de Gila.

2011-12-21T20:21:00.001+01:00

Un pequeño y humilde homenaje.

Un soldado con cierto aire de pasota descuelga el teléfono para marcar...

-Hola, ¿es la guerra?

Mire, le llamaba para decirle que mañana no vamos a poder ir, es la comunión de la hija del general. Sí, ¡la que sale en la película de John Travolta no, de su hija biológica! Claro, claro... Entonces les llamaba para eso, ¿cómo? Pues no sé... Me lo pide con esa cadencia de palabra que no se que decirle, pero usted, ¿usted se ha dado cuenta de que son el enemigo? ¿Y a mí que más me da eso! Nosotros no vamos a limpiar, además, encontrar 10.000 cubiertos de aquí al martes va a ser complicado, si al menos fuese para el miércoles...

Por cierto, tenéis un artillero con muy mala baba, le habéis chafado el puente a Garrido, ¡qué vete tú a saber cuándo vamos a tener otro puente como dios manda con el de las barbas! Sí ya lo sé hombre... Sí es su trabajo; pero mira, para la próxima vez podéis tener en cuenta a Muñoz, un calvo con melenas que trabajaba en un banco al que es imposible arrancarle una lenteja de más en el rancho. ¿Cómo? Vale, vale, os debemos una. Pero no te olvides de que nosotros tenemos enfilados al bajito de la novia cantante y a la amante de las bratwurst.

Bueno, lo mismo tengo que colgar. Con el tema de los recortes nos van a quitar hasta las ganas de ir al baño, ¿cómo? ¡Eso no es nada! Nosotros tenemos que disparar las balas atadas a una guita y hemos tenido que sustituir el rádar por mi vecino Fermín que le duelen los huesos antes de llover.

Oye, ¿y vosotros como vas de munición? Entiendo, ¿y de azúcar? Es que la semana que viene es el cumpleaños del sargento y no sabemos si hacerle un bizcocho o darle un tiro. ¡Claro! Tú lo que quieres es que la guerra de acabe antes, Gutiérrez es un repostero horrendo. Por cierto, que me voy sin preguntar, ¿cómo está la mujer? Entiendo, ¿y tú esposa?

El fin.

2011-12-15T20:10:00.002+01:00

-Hola Antonio, ¿qué haces en el hospital?

-Hola Sally. Fui tío hace un mes. Mi sobrino nació con dos meses de antelación y vengo a verlo a menudo.

-¿Y cómo se encuentra?

-Muy bien. El hospital tiene un equipo de prematuros extraordinario, ganaron el último campeonato con cinco jornadas de antelación. ¿Y tú qué tal?

-Estoy siguiendo un tratamiento de fertilidad y vengo de un chequeo.

-¿Vienes sola? Dónde está el fulano ese... ¿Cómo era?

-¡Paul! ¡Oh vamos, no empieces!

-No mujer.

-Pensaba que lo habías superado.

-Con solo escuchar su nombre mi cuerpo se llena de anticuerpos.

Sally esboza una pequeña sonrisa.

-¿Por qué te ríes?

-No sigas Antonio.

-Aún no entiendo como una mujer como tú sigue manteniendo una relación con ese tipo.

-Paul es un buen hombre. ¿Sigues con tu terapia?

-Sí, aunque no creo que esté funcionando. Sigo levantándome todos los días para trabajar, una cosa de locos.

-Siempre has tenido dificultad para amoldarte a la vida real. ¿Cómo va el trabajo?

-Seguimos con la investigación de los huesos que encontramos en la colina, cerca de la finca de tu padre. Hablando de tu padre, ¿irás a la cena del sábado? Tu hermana asistirá.

-Supongo que sí, iré con Paul. Espero que no me montes una escena.

-No te preocupes Sally. Has perdido el swing, no volveré a sacarte a bailar.

El aviador entre la bruma.

2011-12-12T21:04:00.001+01:00

En cuanto presenté mi pie derecho al nuevo día pude adivinar que iba a ser una jornada complicada. Con la simple tardanza de hacer humear el pan de ayer sobre la plancha comenzó a sonar el teléfono. Tras un breve diálogo mamporrero mi jefe me encomendó la faena a cumplir, tenía que encontrar a un tipo apellidado Harrys que se dedicaba a reventar el negocio de la empresa en la parte sur de la ciudad. Sin perder el tiempo me llevé parte de la tostada en la boca mientras forraba mi torso con la cazadora vaquera que yacía junto a la puerta. En pocos minutos me encontraba rastreando la ciudad con mi olfato porcino, en solo unas horas encontré varias bellotas pero ningún rastro del perseguido. Así que adopté la vía fácil; buscar a Tomy, mi soplón particular, para aligerar el trabajo. El estaba dónde siempre: 48.48 N, 15.15 S.

-¿Qué pasa Tomy?

-¿Qué pasa pavo, qué haces por aquí?

-Busco información, de la que tú me puedes dar.

-Tengo algo que te puede gustar. Resulta que Bob se crece en las situaciones difíciles con un 99% de humedad relativa, quizás tiene algo que ver que sea una esponja. Alfred, el viejo de la carnicería, es un temporero del amor. Aunque el género que trabaja lo conoce como el neutrino del sexo: no hay nadie más rápido que él.

-No me refiero a eso Tomy, estoy buscando a Harrys. Un fulano de tal que anda enfangando el negocio por el sur de la ciudad.

-Pues ahora mismo no caigo...

-Quizás, si te doy alguna pista, puedas refrescar tu memoria. Mide 1,68, pesa 70 kilos, ojos marrones, una prima hermana en Logroño.

-No caigo.

-Tiene un Opel Corsa gris marengo con una pegatina de los INXS.

-No caigo.

-Su novia tiene un hermano legionario que montó un negocio de telas en el centro de la ciudad.

-No caigo.

-Cuando cursaba cuarto de E.G.B se partió un diente en clase de Sociales mientras intentaba demostrar que era un Carlista de nacimiento.

-No caigo.

-Se confesó seguidor de un grupo de Facebook en la reunión de la comunidad de un bloque dónde no vivía, la semana pasada.

-No caigo.

-Su D.N.I es: 78.923.687-Ñ. Su teléfono es igual pero sin el 9.

-No caigo.

-Sigue defendiendo el creacionismo.

-¡Claro! Harrys el creacionista. Está detrás tuya.

Tras darme la vuelta.

-Vaya Harrys.

El final está inconcluso porque el texto sufrió un accidente de monorail y le tuvo que ser amputado un tercio del contenido para salvar la vida gramatical.

Recemos por su pronta recuperación. O no.

Un día cualquiera.

2011-12-05T16:06:00.001+01:00

Dos amigos se encuentran en el interior de un grupo de personas que observan una protesta junto a la puerta de un edificio gubernametal...

Manuel: ¡Paco! ¡Cuánto tiempo!

Paco: ¿Qué tal? ¿Qué ocurre aquí?

Manuel: Parece ser que se han concentrado el Sodio y el Cloro en la puerta del ayuntamiento para demandar una mar más salada.

Paco: Vaya por dios... La cosa está muy mala.

Manuel: A este paso vamos a necesitar un Ministerio para la cosa. Si la consiguiesen arreglar se acabarían nuestras penas.

Paco: Creo que la situación no es tan difícil de arreglar. Como no quiero ser pretencioso por mi parte, lo seré por parte de otro. Concretamente por parte del señor afrancesado de boina y jersey a rayas.

Manuel: ¿Qué quieres decir?

Paco: Lo que quiero decir es que ese señor parece un marinero marsellés.

Manuel: No, sobre la cosa.

Paco: Pues que todo está solucionado, combatiremos el paro creando empleo.

Manuel: ¿Y cómo crearás empleo?

Paco: Eso es asunto del nuevo ministro.

Manuel: Creo que en lugar de ministro habría que llamarlo espeleólogo rectal, va a buscar en lo más profundo de nuestras entrañas para encontrar un impuesto.

Paco: Esto es del todo absurdo y surrealista. Tengo el coche aquí aparcado, ¿quieres qué te lleves?

Manuel: No, soy autosuficiente, mi padre era una golondrina.

Mousse de desencanto.

2011-12-01T11:27:00.000+01:00

-Llevaba unas semanas sin abrir el buzón y cuando me dispuse a retirar la llave de la cerradura las cartas cayeron al suelo como la nieve de un desfiladero en un concierto de los tres tenores. Sobre toda la publicidad, notas de mi casero y otras cartas hubo un sobre que llamó poderosamente mi atención. Tras doblar mi espalda como una bisagra de principios de siglo tomé el sobre y lo abrí.

“Querido Martín, te escribo esta carta para decirte que vas a dejar de ser mi amante interino. El proceso de selección ha terminado y nos has pasado la criba”

Lo primero que vino a mi cabeza fue la duda de quién era ese supuesto Martín, no tenía ni idea de quien podría protagonizar un polígono amoroso de ese calibre, pero... Creo que tampoco me interesa. Continué ojeando el taco de misivas y entre ellas asomaba la cabeza un pico de color negro y rojo que adelantaba a los demás ante mis ojos. Agarré el saliente y tiré de él hasta hacerlo visible a mi curiosidad. Era una invitación para acudir a la presentación de la colección pictórica de

Alfredo Rinegbarg, el mejor pintor surrealista de la ciudad.

Y debido a eso me encuentro vestido con mi chaqueta de pana, mis mejores botas y la misma cara a medio afeitar que veo todos los días en el espejo. Costaba cierto trabajo moverse por el lugar, era mucha la gente que se había congregado y se me hacía eterno llegar hasta la barra donde me espera la libertad de mi ron. Al poco de estar haciendo la estatua sobre la barra vi como una figura a la última moda de acercaba hacía mí con un rumbo fijo y constante. Sin ninguna duda tendría una charla con Bart Legerfard, aguja destacada entre todos los estuches.

Bart: Pensaba que no ibas a venir.

Yo: Pues aquí me tienes.

Bart: Ya veo, sin perder las costumbres.

Bart: ¿Cómo te atreves a venir con esa ropa a esta fiesta? ¡Está súper fiesta! No falta ni una sola personalidad del mundo intelectual.

Yo: Revolucionas el mundo de la moda cada seis meses y utilizas el mismo tipo de cuello de camisa desde que te conozco, ¿cuánto hace de eso? ¿Diez años?

Bart: Nunca lo comprenderías. Sabes... Cada viernes visito al terapeuta. Me dice que no me quiero lo suficiente.

Yo: Eso no me lo creo, tienes pinta de quererte varias veces al día.

Bart: No te burles de mí.

Yo: Estás muy estresado, deberías buscarte una novia. O un novio. O con lo que demonios te aparees.

Bart: ¿Cómo dices?

Yo: Últimamente abusas mucho del borreguito, eso da que pensar.

Bart: (Esquivando el comentario con un movimiento de cabeza) ¿Cómo va tu libro?

Yo: En proceso.

El diálogo se rompe con la entrada de otra persona en el rango de visión de Bart, las musas se lo llevan entre las nubes hacía el efebo de moda que inspirará su vida hasta el comienzo de sus nuevos días, hasta que el otoño vuelva a llamar a su puerta. Mientras tanto me aproximo a los cuadros y no dejó de pensar que el surrealismo le viene como anillo al dedo al autor, aún no me puedo creer que eso sea un cuadro.

- 200 gramos de galletas maría.

- 200 gramos de manteca.

- 100 gramos de azúcar.

- 2 cucharadas de jugo de limón.

La Chilliada

2011-11-03T17:04:00.000+01:00

Paris: No sé que hacer, odio este tipo de situaciones.

Teleco: Creo que deberías buscar pareja en tu ciudad, en el pueblo, cerca de donde naciste..

Paris: ¿Tú crees? Quizás no sea lo adecuado, pertenecemos a mundos diferentes.

Teleco: ¿Entonces? ¿Por qué dudas tanto? Mientras te decides me tomaré un vaso de leche. ¿Quieres?

Paris: No, gracias.

Teleco: ¿Eres intolerante a la lactosa?

Paris: No, pero odio cuando habla de política.

Teleco: Aún no entiendo por qué te atrae tanto. Tienes un pueblo entero de mujeres dispuestas a desposarte contigo.

Paris: Quizás sea su pelo, quizás sea su mirada.

Teleco: ¿Estás seguro Paris? Si quieres buscar pareja puedes mandar tu perfil a Meetic, nos ahorraríamos un disgusto.

Paris: No puedo, tengo un troyano en el ordenador.

Teleco: ¿Estás pensando en ir a por ella?

Paris: Estaba pensando que la parte baja de la pierna, justo por detrás del tobillo, ¿no tiene nombre, verdad?

Teleco: Claro que sí, se le llama Microsoft.

París: ¡Eso no tiene tirón!

Teleco: ¿Cómo?

París: Estoy escribiendo un libro bajo el pseudónimo de Homero, me encantan Los Simpsons.

Teleco: ¿¡Todo esto es por un libro!?

Paris: ¡¿Qué dices!? Bueno, un poco. Tienes que comprenderme, estoy falto de ideas.

Teleco: ¡No quiero participar en esta locura! ¡Me marcho!

Paris: ¿A dónde vas?

Teleco: Acabo de tener una idea para que la gente pueda hablar a distancia, adiós.

Paris: Bueno hombre... ¡Qué carácter! ¿Y ahora qué hago? (llamando a una esclava) Tsi, tsi.

Paris abraza a la esclava y le habla de cerca.

Paris: ¿Sabes? Soy un erudito, acabo de inventar un concepto. Si quieres te lo puedo explicar, es muy sencillo, se denomina hacer un griego...

Una zarigüeya nunca es suficiente.

2011-10-25T11:26:00.001+02:00

Un cliente baja a la recepción de un hotel para mostrar su queja sobre un incidente que ha tenido lugar...

Valdo V. Vázquez: (Tocando el timbre de la recepción) ¡Oiga! ¡Oiga!

Recepcionista: Dígame caballero.

Valdo V. Vázquez: Tengo una queja, hay una zarigüeya en mi habitación y yo había pedido dos.

Recepcionista: Lo lamento caballero, pero el hotel no está relacionado con ese tipo de política. Si quiere puedo cambiarlo de habitación.

Valdo V. Vázquez: Está bien.

Recepcionista: ¿Quiere una habitación con vistas?

Valdo V. Vázquez: Prefiero que tenga conversación, ¿Qué puede decirme de aquella? (señalando)

Recepcionista: Eso es un cuadro.

Valdo V. Vázquez: Me está sacando de mis casillas, ¿dónde está mi caviar?

Recepcionista: ¿Caviar?

Valdo V. Vázquez: ¿Quién ha dicho caviar? (Acercándose al recepcionista) Escúcheme, James Stewart nos está observando desde la ventana, no hay tiempo que perder.

Recepcionista: ¿Cómo?

Valdo V. Vázquez: ¡No levante la mirada! Él nos observa, tiene un esguince cervical y se dedica a destapar conspiraciones y akelarres desde su ventana. Tiene que darme la habitación cinco estrellas del ático.

Recepcionista: ¿Está usted loco? Si no se marcha ahora mismo llamaré a la policía.

Valdo V. Vázquez: Usted lo ha querido así.

En ese instante entra un hombre en la recepción y se dirige al recepcionista.

Irving Ger: Buenos días. Peletera Golderg. Tengo una habitación reservada.

Valdo V. Vázquez: ¿Peletera Golderg?

Irving Ger: Sí, a su disposición.

Valdo V. Vázquez: Resulta que hace un par de días compré un abrigo en su tienda.

Irving Ger: ¿Y?

Valdo V. Vázquez: Pues que solo tiene una zarigüeya.

Algo absurdo.

2011-10-03T21:47:00.000+02:00

Debíamos escapar, no teníamos otra elección. El canciller Helmud Felpapretendía llenar la Europa occidental de una pegajosa doctrina política acompañada de hombreras y colores chillones que haría desvanecer la mayor de las voluntades. Huimos a través de un largo túnel que resultó ser el colón del sargento de artillería y fuegos fatuos Robert SmileForever, nunca volví a ver un colón tan bien amueblado.

Tras una semana de persecuciones llegó a nuestros oídos que el canciller Helmud Felpa fue apresado en la frontera de belcro situada en las puertas de Brandeburgo, la rana Gustavo también causó baja.

Y ahora hablemos de Sócrates.

Sócrates perdió su nombre en una partida de póker griego, cuando fue al registro civil solo quedaban dos nombres: Galiano y Angela Merkel. Así que prefirió llamarse Sócrates, como el jugador de la selección brasileña de fútbol.Alguien piensa que Sócrates fue un personaje real, y está claro que su educación fue posterior a la década de los noventa.

Gracias a su celebérrima frase: "Solo sé que no se nada", se sabe que estuvo casado o al menos tuvo pareja estable, de las que no se desintegran.

Su muerte está llena de incógnitas, hasta el punto de que resulta imposible leer más allá de la primera frase del informe del forense. Los indicios, y David Lynch hablando al revés, apuntan a que el fallecimiento se produjo por envenenamiento, bien por cicuta o por estramonio. Los expertos no terminan de ponerse de acuerdo.

Ahora, lo que me pide el cuerpo es hablar de recortes… Pero eso lo dejaremos para otro momento…

He comenzado a escribir mi primera novela narrativa, se titula: La mentira de las orquídeas. Por un pedido superior a 100.000 copias os hago descuento en los gastos de envío y el pino puente.

Hagan las Indias.

2011-09-17T13:37:00.001+02:00

Extracto de la carta que el capitán Salazar Morris Escudero escribió a su esposa:

< las sales de baño y las haches, hasta el punto de no dejarlas utilizar los baños públicos. Todo un ejemplo de inadaptación a los tiempos que corren, incluso a los que van en bicicleta.

Por nuestra parte seguimos en busca del tesoro perdido. La misión se está complicando por momentos, ya he perdido siete hombres y solo llevamos tres días de búsqueda. Empiezo a pensar que la premonición de aquel anciano del poblado se está cumpliendo, la sigo escuchando como si me la hubiese escupido hace un minuto… “¡Eh! ¡Tú! Si no llenas de aire las bombonas los buzos se morirán” Aunque ya sabes que no creo en esas supercherías. Mañana se presenta un día apasionante, vamos a explorar una zona nueva, estoy ansioso por explorar esas playas.

Por estos parajes hay gente de todo tipo, individuos con extrañas manías. Adoran a dioses equivocados, gobiernan con doctrinas obsoletas y tienen unas fiestas absurdas. ¿Cómo han podido vivir todos estos años sin la influencia de lo correcto? Alguien tendrá que decirles lo qué está bien, ¿no? Me he puesto en contacto con el alto mando para comunicarles las posibilidades de este lugar, poseen recursos minerales, madereros e incluso lingüísticos, hemos encontrado una mina de metáforas en el fondo de esta historia.

Aunque siempre he tenido problemas para diferenciar el símil de la metáfora, quizás por eso me mire la gente por la calle.

Sin mayor tardanza me despido de ti querida, sin embargo te dejo una pregunta para emplazarte a un futuro comentario, ¿Te he contado el chiste de la Democracia?>>

No es otro estúpido texto surrealista.

2011-09-08T17:18:00.001+02:00

Un individuo con puro y paraguas entra en una sastrería…

Filipe: (Dirigiéndose al sastre) Buenas tardes, mi nombre es Filipe de Luz y querría un traje digno de una recepción con el embajador de Freedonia.

Sastre: Buenas tardes, ¿prefiere el caballero un traje elaborado o hecho a medida?

Filipe: El de mayor calidad de la tienda, y no importa el precio, no se preocupe por eso.

Sastre: En ese caso podría sugerirle la elaboración de un traje a medida con la mejor de las telas.

Filipe se dirige a la entrada para cerrar la puerta y bajar las persianas ante el estupor del propietario.

Sastre: ¡¿Qué ocurre!?

Filipe: ¡No hay tiempo! La recepción es esta noche… (Pasando su brazo por el hombro del sastre) Y además me persiguen…

Sastre: ¿¡Cómo dice!?

Filipe: (mirando tras la persiana) Cómo oye, un grupo de radicales me persiguieron ayer por toda la ciudad, suerte que la policía actúo a tiempo para detenerlos. Dispararon a las ruedas del coche para detenerlos; acto seguido dispararon a las ruedas de los delincuentes, finalmente lograron escapar.

Sastre: Malditos delincuentes.

Filipe: ¿Cómo sabe qué eran delincuentes?

Sastre: Son los actos individuales los que determinan al individuo.

Filipe da un paso atrás y se coloca frente al Sastre con la posición de un duelo bajo el sol de viejo y senil oeste.

Filipe: (Filipe se toca el ala del sombrero que no tenía cuando entró en la tienda) Ya veo, ¿acaso eres uno de esos existencialistas que pululan por ahí? Sastre, o debería llamarte… ¡Sartre!

En ese momento el Sastre se quita poncho que tampoco tenía cuando Filipe entró en la tienda y se coloca en posición amenazante, aunque ligeramente bucólica, preparado para desenfundar sus razonamientos más afilados.

Sartre: Ya lo sabes, ¡maldito Camus! Este será tu fin.

El duelo es inminente, aunque siempre hay espacio para un par de anuncios.

-Compre Eurobonos, para el mileurista y la mileurista-

Volvamos al texto tras el breve impás publicitario.

Camus y Sartre estaban a punto de batirse en duelo; pero como quieren llevar a cabo recortes en la educación me temo que tengo que terminar esta aventura surrealista en este momento para que las nuevas generaciones puedan entender algo dentro de unos años.

Hasta más ver niños y niñas, miembros y miembras.

Fin.

2011-09-07T13:47:00.002+02:00

Quaid no pudo hacerse cargo de la hipoteca y no finalizó la historia. Ahora, se encuentra sumergido hasta el cuello en una playa del atlántico océano en busca de la involución que le otorgue la felicidad.

Fin.

Desafío Total 2: También disponible en 4D

2011-08-26T12:54:00.000+02:00

Anduvimos un largo trecho hasta llegar hasta la estación de tren, era el único medio de transporte que nos podía llevar a la montaña.

Mimetice mi apariencia con mi traje de irreconocibilidad para no llamar a la atención, ni a ningún otro concepto digno de reseñar. Aunque tengo que admitir que la Crisis y el Euribor no paraban de mirarme.

Al cabo de unas horas llegamos a la montaña, y tras bajarnos en la estación, comenzamos a callejear como el agua entre las rocas hasta llegar a la entrada del cuartel general donde un guardia afín a la revolución y al pelo cardado nos esperaba…

Guardia: ¡¿Quién va?!

Quaid: Realmente no vamos, venimos. Venimos a ver a Quato.

Guardia: (En referencia a Quaid, ya sabéis, el que viene) ¿Quién eres tú?

Esposa en B: Él es Quaid.

Quaid: Exacto.

Guardia: ¿Quaid? ¿Veraneas en El Portil?

Quaid: Claro, aunque este verano he parado poco por allí.

Guardia: Pues estás irreconocible.

Quaid: Lo sé, es mi traje de irreconocibilidad.

Guardia: Está bien, podéis pasar.

Quaid y Esposa en B: De acuerdo.

Guardia: (Mirando a Quaid)¡Un momento! ¿Quién eres tú?

Después de que se repitiese la situación por espacio tiempo de una hora logramos pasar a las entrañas de la montaña. La verdad es que nunca había estado en el cuartel general de un bando rebelde y todo era como me lo había imaginado salvo por un detalle; la sección de marroquinería tenía un poco de polvo y los bordados que cubrían las mesas de los estrategas estaban un poco sucios. En realidad son dos detalles, pero la realidad no es tal y como la pensamos. Los doctores del alma ejercen sin titulación.

Al poco tiempo estábamos en las puertas del despacho de Quato, era un lugar solemne y capaz de aglutinar al menos cuatro o cinco adjetivos del mismo calado. Las puertas se abrieron y entré mientras mi esposa se quedaba en la entrada hablando con cinco soldados que se habían ofrecido a darle un poco de agua de la cantimplora. Qué militares más simpáticos.

Quato se expresó desde el vientre de su portador con sus mejores galas, una camiseta de Gordillo y unas Ray-Ban Aviator, para dirigirse a mí.

Quato: ¿Me has traído lo mío?

Quaid: ¿Lo tuyo? Creo que no me reconoce. Soy Quaid, el salvador del planeta.

Quato: Entiendo. No te había reconocido.

Quaid: Verás, es que llevo un traje… Bueno, da igual. Creo que será mejor que me lo quite.

Quaid se quita el traje.

Quato: ¿¡Iñaki!?

Quaid: No, no, soy Quaid.

Quato: Claro, es verdad.

En ese momento un gran estruendo interrumpió la conversación, una voluntad corrompida por el poder había hecho mella en la defensa del lugar.

Quato: ¡Es la mafia suiza!

La mafia suiza era famosa por poder torturarte de cien formas diferentes sin contar la tijerilla de la navaja, ya sabéis, la que está junto al rallador de queso que linda con la funda de las lentillas y el concepto del Ultrahombre. Nunca sabes de qué problema te puede sacar esa navaja.

Quaid: ¿¡Qué hacemos!?

Quato: ¡Escapar!

Desafío Total

2011-07-29T17:13:00.001+02:00

Un individuo trata de zafarse de dos miembros del cuerpo de seguridad mientras su “mujer” intenta sofocarlo con la historia de la realidad psicotrópica a la que fue condenado…

Esposa en B: ¡Tranquilo Quaid!

Quaid: (Tras acabar con los dos esbirros) ¿¡Qué ocurre aquí!?

Esposa en B: ¿Te refieres a la situación global o al momento exacto?

Quaid: (Con la mano en la barbilla) Ahora que lo dices… Tengo acciones en bolsa, pero prefiero que me informes sobre mi situación exacta.

Esposa en B: Todo es un complot del gobierno, han manipulado tu mente.

Quaid: ¿Mi mente?

Esposa en B: Sí Quaid, tus recuerdos.

Quaid: Pero… ¿Y nuestra boda?

Esposa en B: Un implante cerebral.

Quaid: ¿Y nuestro noviazgo?

Esposa en B: Otro implante.

Quaid: ¿Y mi tupé?

Esposa en B: Otro implante. El peor de todos.

Quaid: ¿Seguro que solo han manipulado mi mente? Tenía monedas sueltas en el salpicadero del coche y una visa oro en la cartera.

Esposa en B: Esto… ¡Hay que salvar Marte Quaid!

Quaid: ¡El aire es para todos!

Esposa en B: ¿Aire? No, no. Los Mercados nos atacan, amenazan con quedarse con el dinero de todos los mutantes y no tirar de la cadena cuando vayan al excusado.

Quaid: Eso es terrible, todo Marte olerá a orina y no tendremos dinero para hacer lo que demonios se haga aquí.

Esposa en B: Tenemos que ir al monte de Moody´s para derrotar al ogro especulador que vive en sus cavernas. Pero antes… Hay que visitar a Quato, gurú de la economía mutante y el único individuo del planeta con una calculadora solar.

¿Alguien quiere que siga la historia?

Burocracia.

2011-07-13T17:53:00.000+02:00

Un individuo se dirige a otro en mitad de un paso de cebra.

Dave: ¿Quién eres tú?

Vida: ¿Soy la vida?

Dave: ¿¡La vida!? ¿No serás la muerte?

Vida: No, no, mira mi licencia de pesca.

Dave: Está caducada.

Vida:¡Eso es lo de menos!

Dave: ¿Y qué quieres?

Vida: Pues yo creo que está claro, es tu turno de nacer.

Dave: ¿¡Cómo!? Tengo 35 años, no creo que mi madre esté de acuerdo. Tengo 3 hijos, estoy casado y tengo un labrador.

Vida: ¡Eso no puede ser!

Dave: Claro que sí, mira mi licencia de pesca.

Vida: Pues parece verdad... Aunque yo lo siento mucho, mi órdenes están claras, usted tiene que nacer el próximo martes a las 19:15.

Dave: Me viene fatal, tengo pádel.

Vida: ¿Cómo puede ser? ¿Acaso no tiene tiempo ni para nacer?

Dave: La semana que viene no, y la siguiente empiezo las vacaciones.

Vida: Pues que sepa que se encuentra en un desierto legal, a ojos del más allá ni siquiera ha nacido.

Dave: Puede que las fuerzas del más allá no me hayan encontrado, pero la prueba irrefutable de que existo es que hacienda me hace pagar todos los años. Hago la declaración de la renta luego existo.

Vida: A mi me ha salido a devolver este año.

Otro individuo se acerca y se adentra en la conversación.

Muerte: Perdón, ¿Dave?

Vida: El que faltaba...

Dave: Presente, ¿quién es usted?

Muerte: Soy la muerte y le traigo un burofax con la fecha de su muerte.

Dave: Eso es imposible. Ni siquiera he nacido.

Muerte: ¿Cómo? Eso no es posible.

Guardia Civil: Buenas tardes señores, están ustedes ocupando una vía de circulación. Por favor, sus licencias de pesca.

Muerte: (asustado)Yo no tengo la licencia de pesca encima.

Guardia civil: Acompáñeme a la furgoneta...

Dave: Ahora se va a enterar de lo que es estar vivo en muerte.

El peor Meme a esta orilla del río Tinto.

2011-07-12T12:40:00.002+02:00

Nunca es tarde si la dicha es buena, al menos así reza el refrán. Así que más tarde que pronto emprendo el camino para llevar a cabo la misión sugerida por el amigo Melvin. Eso sí, desde un punto de vista muy particular, el que se divisa desde mi orilla...

-El último libro que he leído: Átomos, moléculas, sólidos, núcleos y partículas. Un libro muy interesante de Robert Eisberg y Robert Resnick. Si queréis tener una visión definida de la física cuántica este es vuestro libro.

-El libro que cambió mi forma de pensar: Pues... Mi primer libro de ciencias naturales, no recuerdo el año, pero leer sobre los futuros procesos biológicos que iba a estudiar en cursos posteriores fue como recibir la luz en el rostro en un día de invierno. Hubo un antes y un después para mí.

-El último libro que me hizo reir: Tres sombreros de copa, de Miguel Mihura. Obra excepcional escrita en 1932, se la recomiendo a cualquiera que quiera pasar un buen rato.

-Un libro prestado que no me han devuelto: De momento no se ha dado el caso. El último libro que presté retorno en buenas condiciones.

-Un libro que volvería a leer: Cuentos sin plumas, de Woody Allen. Te hace pasar un buen rato sin tener una cien de pecho.

-Un libro para regalar a ciegas: ¿Uno con cascabeles?

-Un libro que me sorprendió para bien: El Señor de los anillos. Me pareció interesante y además me limpió el salón.

-Un libro que robé: Hace unos días estuve por Santiago de Compostela...

-Un libro que encontré perdido: La isla del tesoro.

-El autor del que tengo más libros: Ni idea (no me apetece mirar)

-Un libro valioso: Pues esto va a sonar muy freak, pero para mí es la Teoría de la relatividad (especial y general).

-Un libro que prohibiría: La censura es el impulso de los mediocres.

-Un libro que llevo tiempo queriendo leer: Muchos, demasiados diría yo. Ahora me gustaría empezar con algo sobre vulcanología, tectónica de placas y cambiando un poco de tercio... También me gustaría sondear la biblioteca en busca de algo sobre el funcionamiento del cerebro.

-El próximo libro que voy a leer: Ni idea. :)

Aquí concluye mi aportación. Saludos.

Una tarde en el museo. Fin.

2011-06-19T17:22:00.003+02:00

Sig se da la vuelta para comprobar la situación de Annette.

Sig: ¿¡Annette!? ¿¡Annette!? ¡Se ha marchado! (se agacha para recoger el chaleco lleno de barras de gelatina) Se ha ido y ha dejado aquí el chaleco lleno de explosivos. Que ironía, al final quedo como el único representante de una idea que me pareció disparatada desde el principio. Bueno, muerto el perro se terminó la rabia, solo me queda marcharme a mi casa. Espero que mis próximas vacaciones sean menos movidas que estas...

Sig toma la dirección de la salida cuando una voz proveniente del fondo de un megáfono llama

su atención...

Megáfono: ¡Salga con las manos arriba!

Sig: ¿Cómo? ¿Pero esto qué es?

Megáfono: Atendiendo estrictamente a su pregunta, esto es una obra de teatro, micro teatro.

Sig: No, me refiero a la situación en si.

Megáfono: ¡Ah! Es un proceso mediante el cual yo le digo que salga con las manos en alto y

después lo detenemos, vamos, que somos la policía.

Sig: ¿¡Cómo!? ¡Pero si yo no he hecho nada!

Megáfono: Es inútil que lo niegue, los dos rehenes que se encontraban con usted nos lo han contado todo, usted planeaba volar el edificio por los aires. Será acusado de terrorismo conceptual, la peor de las versiones sin duda.

Sig: ¡Pero eso es falso! ¡Quiero hablar con los dos rehenes!

Megáfono: Eso no puede ser, se encuentran refugiados el próximo fin de semana en la habitación

Noche Nupcial de un hotel de Torrevieja dentro del programa de protección de testigos.

Sig: Pero yo soy inocente, ¡he sido engañado!

Megáfono: Claro, claro, usted es inocente... ¡Vaya con ese cuento a otro!

Sig: ¿Eso sería posible?

Megáfono: No, el cuerpo está corto de efectivos y soy la única unidad desplazada al lugar.

Sig: (se mueve nervioso por el escenario buscando alguna salida) Sabe... usted tiene una voz muy

bonita.

Megáfono: Gracias, antes de policía quise dedicarme al blues.

Sig: (sigue moviéndose) ¿Y por qué no lo hizo?

Megáfono: Nunca conseguí encender el micro, me fue más fácil entrar en el cuerpo de policía.

Sig: (se empieza a desesperar) ¿Y por qué no lo intenta de nuevo?

Megáfono: ¡Basta! Me han comunicado que usted porta explosivos y además tiene una personalidad inflamable, salga con los explosivos en una mano y con los conceptos en la otra.

Sig: (Muy nervioso) Pero... pero, eso es falso. Carezco de explosivos, y mucho menos de conceptos afines a la misión. Nunca estuve de acuerdo con esta absurda idea de volar el museo.

Megáfono: ¿La misión? Acaba de imputarse como el cerebro del acto, tal y como dijeron los dos

rehenes.

Sig: ¡Eso no puede ser!

Megáfono: Salga con las manos en alto y no oponga más resistencia. Varias unidades de policía se

encuentra de camino, así como los GEO y un señor con un palo untado de en caca. Si se resiste será untado.

Sig: (Resignado) ¡Yo solo quería ver museos! Solo quería tener unas vacaciones normales...

Megáfono: ¡Con las manos en alto! La sociedad lo ha calado, ¡salga ya! Sig se resigna y camina hacía la salida...

Sig: ¿Vacaciones? A una sociedad con libre pensamiento: a la sociedad de nunca jamás…

Sig se retira de la escena con los brazo en alto y la mirada hacía el suelo.

FIN.

Espero que os haya gustado.

Una tarde en el museo. V

2011-06-16T01:11:00.000+02:00

Sig: ¿¡Estás loco!? ¿Cómo sigues con el juego?

Thomas: Tranquilo, esto solo es gelatina, no hay ningún problema. ¡Pero me tienes que ayudar! Si Annette se entera de que es una farsa me dejará para siempre, tienes que ayudarme a conquistarla..

Sig: ¿¡Ayudarte a conquistarla!? Mi avión sale en tres horas, me tengo que marchar.

Sig hace el ademán de marcharse pero Thomas lo retiene agarrándolo por el brazo.

Thomas: No puedes hacer eso.

Sig: ¿Por qué?

Thomas: Para darle más importancia al asunto he avisado a la prensa.

Sig: ¿Qué has hecho qué?

Annette se da la vuelta y abandona la contemplación del cuadro.

Annette: Sig, no veo ningún mensaje.

Sig: Estás mirando la esquina equivocada Annette, es la superior derecha.

Annette: Como digas, pero creo que aquí no hay nada...

Annette vuelve a inspeccionar la obra. Continúa el diálogo en voz baja de Sig y Thomas.

Sig: Repítemelo, ¿has llamado a la prensa?

Thomas: Sí, Annette me exigía un compromiso total por nuestro plan.

Sig: ¿Estás loco? Obviamente es una pregunta retórica a la luz de los acontecimientos. ¿Y qué se supone que vamos a hacer? (tocando los “explosivos”) ¿Volar el edificio con gelatina de fresa?

Thomas: No tenía pensado llegar a este punto, pero ante tu presencia he tenido que radicalizar mi discurso, no tenía otra opción.

Annette deja de escudriñar el cuadro.

Annette: En el cuadro no hay ningún tipo de información, lo siento Sig. ¡Bueno! Estamos perdiendo tiempo de revolución.

Sig: Pero... para que hacer revolución indoor cuando en el bulevar, a unos cinco minutos de aquí, hay una protesta contra la pesca indiscriminada de alevines socialistas.

Thomas: Eso no puede ser, ¿no te has hecho consciente del silencio del museo? Estamos solos, han desalojado el edifico ante la amenaza terrorista.

Sig:(Muy nervioso) ¿¡Cómo!? ¿¡Desalojados!? ¡Eso significa que la policía está aquí! Seguro que nos tienen rodeados y están impacientes por empezar a dispararnos con sus rifles de precisión.

Annette: Alguien de la prensa se ha tenido que ir de la lengua.

Sig: (Lamentándose) ¡Yo solo quería pasar unos días fuera de mi ciudad! Quise ir a ver las pirámides, pero me dijeron que la zona era inestable, que optase por Estados Unidos o Europa...

Annette: No te preocupes Sig, pasarás a la historia por este acto libertario.

Sig: ¿Y si nos entregamos?, decimos que todo esto era un malentendido y punto.

Thomas: ¿Y qué piensas que va a hacer la policía cuándo te vea salir? Además, disponen de información detallada, saben que hay un hombre y una mujer aquí dentro.

Sig: Pero entonces sobra un hombre.

Sig se gira hacía Annette dándole la espalda a Thomas.

Sig: (Toma a Annette por los brazos con un toque sentimental) Lo siento Annette, pero me voy a entregar.

Sig se vuelve hacía Thomas de nuevo y se da cuenta de que ha desaparecido.

Sig: ¿¡Thomas!? ¡Maldito! (Mirando a Annette) ¡Se ha ido! Y se ha dejado el chaleco con la gelatina, digo con los explosivos... Estoy empezando a hiperventilar... ¿O quizás sea mi Yo que se quiere suicidar?

Annette: Tranquilo Sig, todo esto terminará pronto. En cuanto detonemos la carga seremos libres.

Sig: ¿¡Carga!? ¡Es gelatina Annette! ¡GE-LA-TI-NA! No hay ningún explosivo.

Annette: Eso no es verdad, me quieres engañar para hacer fracasar la misión.

Sig: Es gelatina de fresa, por el amor de Dios... Thomas te ha engañado, lo único que quería era llevarte a la cama, ¿cómo no te has podido dar cuenta?

Annette: ¿¡Cómo!?

Sig: Como te lo digo.

Annette: Entonces... todas las ideas de las que me hizo partícipe.

Sig le da la espalda y la deja entre el espacio que hay entre el cuadro y su persona.

Sig: ¡Todo era falso! ¿Una sociedad basada en cuentos de hadas? ¡Falso! ¡Un sistema de valores propio de los osos amorosos! ¡Falso! Por el amor de Dios, el error es inherente al ser humano, por mucho que forcemos el sistema para evitar los fallos del pasado aparecerán nuevos agujeros, ¡siempre hay gente dispuesta a aprovecharse del sistema! Lo que hay que hacer es reforzar la educación, adiestrar a los habitantes del futuro para que tengan elecciones responsables a la hora de elegir a los representantes políticos, solo la cultura puede corregir los fallos del pasado.

Una tarde en el museo. IV

2011-06-13T18:35:00.000+02:00

Annette: (Con un tono más complaciente y relajado hacía Sig) Siempre fuiste un bohemio, un amante de la libertad.

Sig: No te imaginas las piernas que tiene la libertad.

Annette: ¿¡Cómo!?

Thomas: ¡Voy a apretar el interruptor! ¡Mi vida no tiene sentido!

Sig: Bien visto no te falta razón, pero no creo que sea necesario montar este melodrama. Annette y tú podéis hacer todo esto por internet, hoy en día se pueden visitar museos desde casa, bastaría con destrozar el monitor.

Annette: No cambies de tema Segismundo, ¿tienes una cita?

Sig: (Nervioso y tartamudeando) Bue, bueno, quizás.

Annette: (enojada)¡Lo sabía!

Thomas: (Se acerca a Sig visiblemente enfadado) ¡Maldito filósofo de pacotilla! Annette estaba a punto de comenzar una relación conmigo, ¡lo has fastidiado todo!

Sig: ¿¡Cómo!? ¿Qué entiendes tú por cortejo? He visto protocolos nucleares con menos riesgos.

Annette se va a una esquina del escenario y deja a Thomas y Sig debatiendo sobre la situación.

Thomas: ¿En qué pensabas? ¿No podías inventarte cualquier cosa?

Sig:¿Y qué se supone que tengo que decir? ¿Cómo iba a saber que todo esto era para llevarte a Annette a la cama?

Thomas: ¡Eres un inculto! ¿Acaso no sabes que la mayoría de los movimientos intelectuales solo son estratagemas para conquistar a una mujer?

Sig: ¿Pero qué dices? ¿Me estás diciendo que la obra de Jean-Paul Sartre solo era un motivo para ligar?

Thomas: ¿Acaso no has visto una foto suya?

Sig: (Con tono incrédulo) ¿¡Seguro qué estoy de vacaciones!? Estoy empezando a sentirme como Michael Douglas en The Game.

Annette se vuelve a acercar a Sig y Thomas.

Annette: (Haciendo aspavientos para dirigirse a Thomas) ¡Thomas! Creo deberíamos seguir con el plan, deberíamos volar el edificio.

Sig: (Con tono conciliador) Un momento, un momento... ¿Por qué no os invito a cenar? Podríamos debatir el asunto con una generosa cena acompañada de un buen vino. Lejos del Diclo, diclo...

Thomas: Dicloroacetileno.

Sig: ¡Cómo demonios sea! (Annette lo mira mal) Perdón, quise decir: Dicloroacetileno.

Annette:(Con tono malhumorado) Nuestro destino está escrito, tenemos que seguir con el plan.

Sig: (Tartamudeando) Pe-pe-pero... ¡Thomas! Hace un momento estábamos hablando de esta maravillosa obra, ¿qué te parece?

Thomas: (Mirando fijamente al cuadro) Pues aún no sé si es una ventana abierta a la genialidad del autor, o es el simple garabato de un pertubado.

Sig: El autor murió hace un par de meses, tuvo una triple fractura de cráneo. ¡Maldito destino que adivinó su punto débil!

Thomas: Pues solo veo falos en el lienzo, probablemente el autor sea gay.

Sig: Loco, terrorista, homófobo y también diría que hidrófobo, ¿cuánto hace qué no te duchas?

Thomas: Es el aroma de la revolución, de la contraposición a lo preestablecido.

Annette: (Dirigiéndose a Sig) Deberías dar libertad a tu humanidad, ponerte en contacto con el animal que llevas dentro.

Sig: (Mientras se mueve a un lado y a otro del escenario) El movimiento contracultural no consiste en dejar de lado la sanidad propia, consiste en aportar argumentos contra las ideas preestablecidas. Una idea mal digerida puede traer letales consecuencias, ¿por qué creéis que empezó la segunda guerra mundial? Re-

Thomas lo interrumpe para dar su opinión al respecto.

Thomas: Conozco los motivos. En 1937 los japoneses atacaron China, mientras tanto, en una cancha de baloncesto de Varsovia un deportista llamado Adolf Hitler era derrotado en un partido de baloncesto por un joven de raza negra apellidado Brzechwak, más tarde compartieron vestuario y Hitler no tuvo más remedio que invadir Polonia.

Annette: ¡Thomas! No podemos olvidarnos de nuestro motivo, vayamos al centro del edificio para detonar las cargas.

Sig: (Acercándose a Annette) Por cierto Annette, sobre la concepción surrealista del cuadro hay un mensaje encriptado, corre el rumor de que en una esquina del lienzo se puede apreciar un mensaje del autor.

Annette: No me había fijado. (Annette se gira para observar el cuadro, en ese momento Sig aprovecha para hablar con Thomas en voz baja)

Una tarde en el museo. III

2011-06-07T12:18:00.000+02:00

Sig vuelve al plano del escenario.

Sig: ¿Infelicidad? Los conceptos evolucionan con el tiempo, hace quinientos años un individuo era feliz si llegaba a los treinta con todos sus miembros útiles y al menos los dientes de arriba, ahora el concepto de felicidad ha cambiado, la felicidad viene definida por el tiempo que transcurre desde que te congelan el sueldo hasta que suben los impuestos.

Thomas: ¡Porque estamos inmersos en el sucio capitalismo!, tenemos que abandonar este modelo.

Sig: Pero eso no puede ser, no podemos funcionar con autosuficiencia y buenas intenciones.

Annette: Tienes una visión muy pragmática de la vida, hemos sido guiados por individuos muy codiciosos en estos últimos años, el mundo necesita más esperitualidad.

Sig: Eso choca de frente con mis ganas de tener una televisión de plasma.

Thomas: ¡Hay que desligarse de ese tipo de deseos materiales!

Sig: (ligeremente indignado) Pero... ¿¡qué está ocurriendo aquí!? En la agencia de viajes me dijeron: con este paquete podrá tener cinco noches en un hotel de cinco estrellas y visitará los mejores museos de la ciudad, ¡no decía nada de abolir el sistema capitalista! No me dijeron nada de vacaciones contraculturales, ¡sea el Ché Guevara en unas vacaciones que nunca olvidará!

Annette: Tranquilo Sig, no te pongas así.

Thomas: Es normal Annette, los cambios asustan a las personas de mentes estrechas.

Sig: (con la misma actitud) ¿Mente estrecha? ¿Asustado? Te veo delante mía, hablando sin parar de todas las cosas que hay que cambiar en este mundo mientras vistes con zapatos de marca y pagas por entrar en un museo para ver obras de arte que valen cientos de millones de euros...

Thomas: Porque no hay que levantar sospechas.

Annette: Quizás aún sea pronto, Thomas.

Sig: ¿Sospechas? ¿Pronto? ¿Para qué?

Annette: Tenemos un plan.

Sig: (Con tono irónico) ¡Ajá! ¡Tenéis un plan! La humanidad está salvada, menos mal que pensáis en todo, (ironía off) ¿Y en qué se supone que consiste ese plan?

Thomas: Vamos a erradicar los conceptos actuales de esta sociedad de una forma limpia y eficaz, empezando por el arte dogmático que rellena este edificio. Dando pie a una nueva cultura, libre de influencia gubernamentales.

Sig: Me da miedo hacer la próxima pregunta... Pero... ¿Cómo lo váis a hacer?

Annette: Tenemos explosivos bajo nuestra ropa, suficientes para volar todo el edificio.

Sig: (visiblemente alterado) ¿Y no os habéis planteado utilizar ropa interior como todo el mundo?

Thomas: Tranquilo Sig, la esterilización llegará pronto.

Sig:(nervioso) ¿Qué me tranquilice? Siempre pensé que mi vida acabaría con la tercera guerra mundial, en el momento que se declarase me daría un infarto y sería la primera víctima colateral del conflicto.

Annette: ¡Baja la voz Sig! Nos van a descubrir.

Sig: ¿Pero qué sois vosotros? ¿El grupo de asalto de los Hare Krisna?

Thomas: Luchamos por nuestros ideales Sig.

Annette: Es nuestro destino, el camino nos ha sido revelado y ahora solo tenemos que recorrerlo.

Sig: (con sorna)Espero que vuestro Mesías utilice foto finish para comprobar que pedazo de vosotros llega primero al descanso eterno...

(indignado) Todo esto es absurdo, ¡completamente absurdo! Sois una panda de lunáticos, ¿sabéis lo que os ocurre a vosotros? Tenéis demasiado tiempo libre, sin duda alguna.

Thomas: La pasividad física e intelectual de nuestros semejantes ha jalonado nuestra misión, el cambio es necesario.

Sig: ¿Y por qué no hacéis como todos? Esperar a que todo cambié por si solo sin mover un dedo, es mucho más cómodo y hay menos explosiones.

Annette: No te pongas nervioso Sig, obtendrás la redención total.

Sig: Existe un conflicto de intereses, yo no quiero la redención, prefiero una cita con una preciosa mujer, sé que son pequeñas diferencias; pero si hacéis estallar ese explosivo se me arrugará el traje y no podré acudir a la cita. Por qué... Ese explosivo del que habláis... ¿no es un explosivo conceptual verdad?

Thomas: Dicloroacetileno.

Sig: (Asustado mientras se pasa la mano por la cara) Vaya, eso suena poco intelectual. Creo que Sócrates nunca lo mencionó.

Annette: (Enfadada) ¿¡Cómo!? ¿Tienes una cita?

Thomas: No es momento Annette, tenemos que continuar con el plan, el destino está escrito.

Annette: (Enfadada)¡El destino puede esperar!

Sig: Ves, a eso me refiero yo. El universo es indeterminista y está sujeto a la acción del azar, y si el azar me proporcionase una ventana para saltar por ella le estaría eternamente agradecido.

Annette: (dirigiéndose a Sig mientras se acerca a él) ¡No has respondido a mi pregunta!

Thomas: ¿Aún le quieres? (Saca el detonador de su bolsillo) ¡No tengo más razones para seguir viviendo!

Sig: (Muy nervioso) Un momento, un momento... Haz caso al germano despechado y acércate a él (desplaza ligeramente a Annette hacía Thomas) Verás, resulta que es una cita conceptual... La preciosa mujer... Representa a la libertad, y las ganas que tengo de acostarme con ella en una unión espiritual.

Una tarde en el museo. II

2011-06-05T23:52:00.000+02:00

Annette: ¿Cómo puedes estar tan seguro de lo que dices?

Sig: Si crees que estoy equivocado pregúntale a la invocación.

Annette: ¿Qué invocación?

Sig:Me la han regalado con el móvil. La verdad es que no saben que inventar, ¿qué va a ser lo próximo? ¿Un sistema económico que funcione? Tengo tarifa de invocación hasta noviembre.

Annette: (Mirando al techo) ¿Y qué tengo que hacer? ¿Quién está al otro lado?

Sig: Sir Isaac Newton.

Annette: ¿Sir Isaac Newton?

S.I.N :(se escucha una voz profunda que procede de la nada) ¿Alguien tiene una manzana?

Sig:(en voz bajita) ¿Lo ves? (con tono normal) Creo que tiene falta de fósforo.

Annette: Sir Isaac, me pregunto si todas las afirmaciones que está llevando a cabo Sig son ciertas.

S.I.N: Por supuesto que lo son, si me lo permiten me tengo que marchar, dejé la física por la repostería y tengo una tarta en el horno, el pastel de manzana es mi plato estrella.

La voz se esfuma y Annetta y Sig vuelven al diálogo.

Sig: Sabes... tengo que recibir una herencia y quería aprovechar este período de vacaciones para hacerlo.

Annetta: ¡Vacaciones! No tenía unos días libres desde hace meses, ¿Qué tipo de herencia?

Sig:Tengo un pariente con viñedos en el norte, aunque no sé si quedará algo en las uvas, corría un rumor sobre su fama de tener querencia por el tinto embotellado, seguramente pasó sus últimos momentos en brazos de baco.

Annetta: (Se mueve ligeramente hacía Sig con gesto pensativo) ¿Te has dado cuenta de que el ser humano es el animal que peor gestiona su vida?

Sig: ¿A qué te refieres? ¿Te pondrás escote para la próxima reflexión?

Annette: No, y déjame que te explique. Somos los seres que peor gestionamos nuestra vida, nos pasamos la vida estudiando, trabajando, llenos de preocupaciones que solo erosionan nuestra felicidad. Fíjate en cualquier ser vivo que te rodea, cumplen sus funciones vitales y son felices, y nada más, ¡la vida es así de fácil!

Sig: En apariencia son seres felices, aunque yo también lo sería si estuviese toda la tarde lamiéndome los genitales. Según decía Aristóteles: “Vivir bien es mejor que vivir”

Annette: Pero vamos Sig... ¿Acaso no ves el caos en el que estamos inmersos? Nos utilizan desde nuestro primer minuto de vida. Somos las baterías de un sistema montado para que unos cuantos puedan prosperar, administran nuestra libertad para mantenernos adheridos al sistema, ligados a él como esclavos.

Sig: Vaya... no te recordaba tan reaccionaría, supongo que todo se pega. Vamos a hacer un trato, si el líder de tu club de lectura me procura un mini bar repleto de ginebra y una tabla de ibéricos dos veces por semana me agregaré a vuestro movimiento contracultural.

Annette: Mira, ¡por ahí viene Thomas! (Saluda con la mano)

Thomas se acerca al dúo y saluda a Annette con un par de besos en las mejillas, en ese lapso de tiempo Sig cambia su posición en el escenario para entrar en el plano del espectador y dirigirse a él.

Sig: Ustedes podrán sacar conclusiones con el paso de los minutos, pero este tipo tiene un ego capaz de llenar varias piscinas olímpicas.

Sig vuelve al plano de la obra.

Thomas: (Se perfila hacía Sig y le dirige la palabra) Perdona... ¿Sig? Creo que me conociste este verano.

Sig: Sí, creo que te recuerdo.

Thomas: Obvio.

Annette: Thomas, le hablaba a Sig sobre nuestra teoría...

Sig: Oh... ¡Fantástico! Así que tengo ante mí al inductor de los cuentos de hadas que llenan la cabeza de Annetta.

Thomas: No son cuentos de hadas, es mi nueva teoría sobre la ordenación de la mente humana, y por tanto los cimientos de una nueva civilización.

Sig: Comprendo, ¿Y cuánto me cobras por redecorar mi subconsciente? Necesito muebles nuevos.

Thomas: (Se acerca a Annette para dejar a Sig en un rincón mientras de dirige a él) Siempre has intentado ser mi Moriarti, mi Salieri, un masón en la sombra que intenta mover los hilos.

Annette: ¡Oh! ¡Vamos! Estamos en vacaciones, no discutáis.

Sig: ¿Por qué? Las vacaciones son el período ideal para discutir y crear nuevas enemistades.

Annette: Creo que de la teoría de Thomas subyace una verdad incuestionable, el estilo de vida actual del ser humano se aleja mucho del ideal. Solo tienes que preguntar a cualquier persona que te encuentres por la calle y te dirá que padece de estrés, eso es infelicidad.

Sig vuelve a salir del plano de los personajes para dirigirse al público.

Sig: Eso es una verdad como un puño, pero que solo se verá reflejada en el amplio espectro de la población trabajadora, una perspectiva muy marxista para abolir el sufrimiento universal de tener que ir a trabajar todos los días. Lo cual nunca reconoceré, tengo que ganar este debate.

Una tarde en el museo. I

2011-06-02T16:30:00.000+02:00

Una mujer de menos de 30 años de encuentra observando un cuadro en un museo cuando un varón de similar edad la reconoce y comienza el diálogo a los pies del lienzo.

Sig: (Entra en la estancia y reconoce a Annetta, aunque se acerca a ella con miedo de errar el saludo) ¿¡Annetta!?

Annetta: (Se vuelve hacía Sig) ¿¡Segismundo!?

Sig: Baja la voz, podrían escuchar mi nombre completo, (Se dan un abrazo mientras ella aprueba el comentario de Sig con una amplia sonrisa)

Annetta: Siempre igual Sig.

Sig: ¿Qué tal? Veo que sigues igual de bella y con ese maravilloso acento francés ¡Eres la última persona que esperaba encontrar aquí!

Annetta: Estoy pasando unos días en la ciudad, y me dije: Annetta, tienes que ir a ver la exposición al museo.

Sig: Que curioso, yo también estoy pasando unos días en la ciudad ¡Qué forma tan increíble de sincronicidad! Carl Gustav Jung estaría orgulloso de nosotros. ¿Qué te parece si lo celebramos tomando un café?

Annette: Me encantaría, pero no puedo. He venido acompañada de un par de amigos a la ciudad, o mejor, ¿por qué no vienes con nosotros?

Sig: ¿Tengo el placer de conocerlos?

Annette: Creo que sí, son Jaime y Thomas.

Sig: (Mirando al suelo mientras hace memoria) Jaime y Thomas... Creo que coincidí con ellos en una azotea el verano pasado, en la fiesta de Paula. ¿No es una mezcla un poco heterogénea?

Annette: ¿Por qué?

Sig: Pues porque uno de ellos es seminarista y el otro es un habitante de frivolandia.

Annette: ¿Frivolandia?

Sig: Cambia sus principios cada vez que su columna deja de tener interés para los lectores.

Annette: ¡No seas así! El solo escribe lo que sus lectores quieren leer, ya sabes como funciona esto. ¿Y Jaime? ¿Tampoco te cae bien?

Sig: No suelo llevarme bien con los funcionarios.

Annette: ¿Funcionarios? Se prepara para ser sacerdote.

Sig: Funcionario de la mayor empresa del mundo.

Annette: ¿Cómo puedes considerar que la iglesia es una empresa?

Sig: La iglesia es la aduana de la fe, un obstáculo impuesto por el ser humano para frenar la actividad intelectual, da igual el color o el idioma de la institución, siempre es el mismo discurso. Ese tipo de conducta supone la metástasis del pensamiento humano.

Annette: Sigues siendo el mismo cascarrabias de siempre ¿Y qué es la fe si no una exaltación de la sugestión humana?

Sig: Podría responder a tu pregunta con un argumento ontológico, pero eso sería una falta de respeto a mí mismo, así que prefiero invitarte a un tiramisú fantástico que ponen en una cafetería que está a unos minutos de aquí.

Annette: Lo siento Sig, ya sabes que tengo compañía.

Sig: Oooh, vamos, Annette. Tienes todo el día para bostezar con esos dos,

Annette: (con una ligera sonrisa) Ya sabes que he quedado y no puedo deambular por la ciudad sin preocupaciones.

Sig: (Sig pone gesto serio, y observa el cuadro que Annette estaba mirando cuando entró en la estancia) ¿Qué piensas que quería transmitir el autor?

Annette: Cada persona puede dar una interpretación diferente, la explicación más extendida está relacionada con el paso del tiempo.

Sig: Sabes... yo siempre tengo una respuesta de amplio espectro para este tipo de preguntas: “representa el mundo interior del artista, algo muy subjetivo”.

Annette: ¿Y te funciona?

Sig: Solo cuando no me preguntan.

Annette: ¿Y cuál es tu visión de la obra?

Sig: Creo que fue a partir de esta obra cuando el artista abandonó su época azul y comenzó su época prozaica.

Annette: Pues Thomas piensa que es una obra de arte, una ventana abierta al ingenio del pintor.

Sig: Es normal que Thomas haga ese tipo de afirmaciones, le gusta moverse dentro de esos grupos sociales.

Annette: ¿Esos grupos sociales?

Sig: (Se gira hacía Annette) Sí, ya sabes, ese tipo de individuos que hacen suyo un discurso vomitado por el intelectual de turno. No tiene talento para triunfar por si mismo, necesita la afirmación externa de su personalidad, de lo contrario podría postularse como un individuo inteligente.

Annette:¿Por qué le criticas de esa forma?

Sig: No soporto a los individuos que pretenden dogmatizar a la humanidad mediante discursos aprendidos.

Continuará...

El volcán de las vanidades. II

2011-06-01T22:58:00.003+02:00

En ese momento el nativo bajito levanta un garrote que portaba en la mano derecha y golpea en la cara del capitán, agitando todos sus pensamientos y provocando una herida en su cara.

Capitán: (con una mano en el rostro) ¿¡Pero qué hace!?

Nativo bajito: Lo siento, pero existe una profecía en nuestra tribu. La historia cuenta que un hombre de ultramar traerá la bonanza económica y la Nocilla de fresa a nuestra isla.

Capitán: ¿Y bien?

Nativo alto: (Observando el rostro del capitán) ¿Qué opinas James? ¿Es ese el rostro?

Nativo bajito: Negativo Alfred, tras el golpe del garrote debería haber aparecido la cara de Richard Gere.

Nativo alto: Entonces… El volcán deberá decidir sobre su propuesta.

Capitán: (con la mano en la cara) ¿¡El volcán!? ¿Acaso no hay ninguna fuerza política en la isla?

Nativo bajito: Teníamos alcalde y concejal de urbanismo, pero ambos fueron juzgados por el fuego del volcán. Es una tradición con mucho arraigo en nuestra cultura.

Capitán: ¿Y cómo se supone que voy a superar la prueba? No hay forma de pasar de pasar ese examen.

Nativo alto: Si pasas la prueba podrás establecer tu modelo económico y además tendrás diez cocos cada día.

Nativo bajito: Este tipo de ceremonias son típicas en nuestra tribu, a los siete años fui arrojado a la cueva de los seguidores de Los Secretos, afortunadamente llevaba mi cota de malla contra la desdicha y pase la prueba sin apenas sufrir ningún atisbo de depresión.

Capitán: Estoy en estado de shock, ¡sabía que debería de haber incluido algún psicoanalista entre la tripulación! Menos mal que tenemos al homeópata para curarnos de afecciones que no padecemos.

Nativo alto: ¿Entonces? ¿Está dispuesto a pasar la prueba?

Capitán: (indignado) ¿¡Pasar la prueba!? ¿¡Yo!? ¿Acaso no les vale que una persona que no conocen de nada les haga una promesa? Confiaba en hablar con sus representantes políticos, pero ya veo que eso es imposible. Parece que en una sociedad tan trivial como la suya es imposible importar la felicidad, el bienestar, ¡el “Isla way of life”!

Nativo bajito: Lo siento, pero debe llevar a acabo el trámite.

Capitán: ¿Esas tenemos? ¡Pues me marcho! ¡Me voy!

Nativo alto: ¡Pero eso no puede ser! La historia no puede acabar así.

Nativo bajito: James tiene razón, es un final muy malo.

Capitán: ¿Queréis un buen final? ¡¡Muchachos!! ¡A los botes! ¡Ahí os quedáis!

El capitán se sube a los botes con sus muchachos dejando a James y Alfred en la lejanía…

Nativo alto: Alfred, volvamos a nuestros menesteres.

Nativo bajito: Por supuesto James, las urbanizaciones no se van a construir solas.

Nativo alto: Sabes… Tengo una duda…

Nativo bajito: ¿Cuál?

Nativo alto: ¿Y si estalla el volcán?

Nativo bajito: ¿El volcán? Eso es imposible James, eso es imposible…

El volcán de las vanidades.

2011-05-25T22:52:00.001+02:00

Un marinero divisa tierra y se lo comunica a su capitán de viva voz...

Marinero: ¡Capitán! ¡Tierra a la vista!

Capitán: ¿A qué distancia marinero?

Marinero: A unos... 3 Km capitán.

Capitán: ¿Y qué llevas puesto?

Marinero: El vestido que me regaló capitán.

Capitán: Debe estar usted arrebatador; pero esa no es la cuestión que nos ha traído a estas tierras. Es necesario que desembarquemos en la isla, es posible que haya nativas y podamos renunciar a la homosexualidad endogámica de los últimos 9 meses. 8 meses de viaje es demasiado tiempo de trayecto para una tripulación tan aguerrida como la de este barco.

Tras esas palabras varios marineros preparan los botes para ir hasta la playa. Parte de la tripulación se embarca hacía la nueva tierra, no sin antes pasar por el Mc Bote para comprar algo de comida.

Capitán: (poniendo un pie en la playa) ¡Tierra firme! ¡Por todos los dioses! Mis huesos empezaban a oler a sal.

Marinero: Capitán, por allí se acercan un par de indígenas.

Capitán: (mirando a su derecha) ¿Por dónde? (tu otra derecha) ¡Por ahí! Es cierto, ¡Marinero! Saque los regalos, comenzaremos el parlamento, la negociación es vital.

Los nativos llegan a la altura de los extranjeros y los miran con curiosidad.

Nativo bajito: Alfred, ¿alguna vez habías visto algo así?

Nativo alto: Nunca James, nunca.

Capitán: ¿Habláis mi idioma? ¡Increíble!

Nativo Bajito: Hablamos siete idiomas.

Nativo Alto: Y tenemos varios masters en todo tipo de disciplinas.

Nativo Bajito: Amén de nuestras carreras universitarias. Son las bondades del sistema educativo isleño, ¿sabes qué el universo tiene forma de coco?

Capitán: Nosotros apenas hablamos el nuestro, increíble hallazgo.

Nativo alto: ¿Hallazgo? ¿En que momento fuimos invisibles?

Nativo bajito: Déjalo Alfred, veamos lo que nos quiere decir.

Capitán: Vengo de un país muy lejano, donde vuestra existencia pasa desapercibida. Pero no temáis, no tenemos intención de haceros daño, todo lo contrario.

Nativo alto: ¿Qué ofertáis?

El capitán abre un cofre y comienza a sacar papeles.

Capitán: Os traigo progreso. Cambiaremos vuestras chozas por lujosas casas con vistas al volcán, vuestros carros de tracción animal por lujosos autos tirados por la química, y vuestros harapos por fino algodón.

Nativo bajito: Suena bien, ¿pero dónde compraremos todo eso? Aquí solo tenemos tranquilidad y la teoría del coco.

Capitán: ¡Eso está anticuado! Lo moderno es mover el capital.

Nativo alto: ¿Y dónde compraremos todo eso?

Capitán: En nuestras tiendas, en poco menos de un año toda la isla estará llena de ellas.

Nativo bajito: No sé si tendremos suficientes cabras para pagar.

Capitán: ¿Cabras? No hombre, no. También traemos el dinero, el mejor invento de la historia de la humanidad.

Nativo bajito: A pesar de conocer el concepto de dinero, creo que humanidad y dinero son términos antagónicos.

Capitán: Conjeturas de una persona que a pesar de conocer el concepto de dinero se atreve a juzgarlo.

Nativo alto: Entonces... ¿ustedes nos dais el dinero y nosotros compramos?

Capitán: Exactamente y no. Os damos el dinero a cambio de servicios. Os podemos dar empleo en alguna de nuestras empresas de construcción, o en incluso en algún banco, y a cambio podéis pedir más dinero para pagar vuestros bienes materiales.

Nativo alto: (mirando al nativo bajito) La verdad es que no sé que decir James.

Nativo bajito: Pues algo tenemos que decir, este texto se está extendiendo demasiado.

Nativo alto: ¿Y si no estamos de acuerdo con el sistema?

Capitán: ¡Pues no pasa nada hombre! Cada uno a su casa y yo a mi castillo. Perdón, casa, casa...

Continuará...

Equidistancia

2011-05-19T10:50:00.000+02:00

Mi nombre es Gabriel O´Callagan, nací y crecí en un pequeño pueblo de alta montaña situado al norte de la nada, aunque las nuevas tecnologías me mantenían pegado a las grandes urbes intelectuales.

Me aficioné a la literatura como la mayoría de los niños de mi tiempo, por error. Aunque lo primero que ambicioné no fue el conocimiento, antes estuve muy interesado en un cachorro de Labrador Retriever, excelsa muestra de las características caninas. Fue para mi octavo cumpleaños, pero mi familia era tan pobre que en lugar de regalarme un perro me obsequiaron con la hipérbole de su figura escrita en una cuartilla:

“¡Jamás un can tan hermoso se pudo crear

mas en este folio te lo voy a dibujar!”

El regalo me emocionó, pero al poco tiempo tuvimos que sacrificar al can gráfico-semántico. Una mañana de verano atacó al axioma mal construido de mi vecino y el filósofo de la clínica para los dolores del alma recomendó cercenar su vida.

Por lo demás mi vida estaba siendo muy aburrida. Ya lo dice mi primo Barack, principal lector y seguidor de mi diario, “Solo te falta un cambio de humor para que tu vida sea igual de divertida que un entierro”.

Al poco tiempo ingresé en el instituto de la comarca, era un centro en el que se fusionaba toda la materia prima intelectual de las localidades cercanas. Poco a poco fui conociendo y mezclando mi experiencia vital con la de los demás, y eso me fue enriqueciendo intelectual y económicamente. El pardillo del hijo del boticario siempre venía con más insulina de la que debía y me hacía de oro vendiendo ese producto en el mercado negro, unos meses más tarde también amplié le negocio al alquiler de ambulancias para llevar a los diabéticos del instituto al hospital. Y fue en ese justo momento cuando mis primeras letras comenzaron a brotar para combinarse en mi primera obra. Era una novela que trataba sobre un joven mafioso que se ve envuelto en una serie de asesinatos que lo hacen abandonar su pequeño pueblo para borrar pistas y comenzar una vida nueva en la ciudad. Inexplicablemente para mí, el libro no tuvo éxito. Así que me vi obligado a enderezar mi camino en la gran ciudad, cogí mi maleta cargada de ilusiones, el abrigo y el sombrero del hijo del boticario, y tras pasar varias horas excavando en la parcela del vertedero me marché buscando el éxito.

Al llegar a la ciudad no encontré el éxito, aunque dio la casualidad de que en el bloque donde alquilé mi apartamento vivía también el hijo del boticario, al menos una cara conocida en la gran ciudad.

Los primeros meses no encontré trabajo, sin embargo pude prolongar mi negocio de venta de insulina y alquiler de ambulancias, aunque cuando el hijo del boticario murió mi estabilidad económica se fue al traste. Tuve que buscar un empleo para poder mantenerme, y fue ahí cuando comencé mi segunda novela, su título era: “El señor que me habla cuando troceo la carne y yo”. Sin duda una visión singular de la actividad intelectual de un individuo con un cuchillo y los consejos de su personalidad menos empática. El editor no aprobó su publicación, aunque hubiera sido de gran ayuda dejarle pasar de la página cuatro.

Tras perder una nueva oportunidad y con la soga financiera al cuello no tuve más remedio que seguir buscando... ¡Y voila! La fortuna es para los valerosos, hice una entrevista y tras pasarla con éxito accedí a un cargo en el ministerio de defensa. El trabajo es sencillo, solo tengo que hacer amigos, localizar individuos con mis mismas aficiones que yo. Empiezo a tener muchos conocidos con turbantes, aunque acudo a las fiestas de gente con corbata, os seguiré informando. Mi primo
Barack está impaciente por leer el próximo capítulo.

La cima.

2011-05-16T11:07:00.003+02:00

Llamada a campo base.

Finley: Unidad de cima llamando a campo base, ¿me escucha campo base? Da igual... Nuestra situación es la siguiente: Estamos a 8.000 metros de altitud, las condiciones son difíciles. Hay poca visibilidad y apenas vemos el tablero del parchís. Nuestra moral pende de un hilo, el honor y la gula están mejor acordonadas. Cambio y corto.

Finley se dirige a la expedición que se encuentra resguardada dentro de la tienda.

Finley: Caballeros, a esta altura necesitamos oxígeno para poder respirar, además la filosofía y las matemáticas pierden sus valores fundamentales, aunque el bricolaje sigue siendo activo al 100%. Con lo cual no podremos hacernos preguntas transcendentales ni hacer divisiones por dos cifras durante el ascenso, aunque si podremos montar una mesa de jardín.

Joao Bragao: Tenemos que preparar la ascensión de forma concienzuda, he traído amarguiña, toallas y al menos diez tópicos más sobre el pueblo portugués que nos pueden ayudar.

Gómez: ¿Tenemos que subir tan rápido? He visto que junto a la cima hay una llanura en la que pueden caber unas casitas adosadas. He vendido dos casas a los sherpas, ¿alguno está interesado? Son primeras calidades.

Finley: Es posible que me interese, en mi país no puedo beber hasta perder el sentido en la vía pública.

Gómez: Por eso no hay problemas, las normas son para las minorías, y yo soy mayoría absoluta.

Finley: Aunque con este tiempo quizás debamos esperar, parece que se acerca una tormenta.

Müller: Malas noticias, Andreatos se ha quedado incomunicado a un par de kilómetros de la tienda.

Gómez: ¡Qué mala pata! Habrá que rescatarlo, ¿no?

Müller: Con este tiempo no pienso salir a ningún sitio.

Leblanc: Femini y yo estamos pensando en poner una pequeña muralla alrededor de la tienda, la presencia de los sherpas nos está poniendo un poco nerviosos.

Finley: Compañeros... Compañeros... no nos pongamos nerviosos. ¿Qué tal si salís de forma ordenada y rescatáis al amigo Andreatros?

Müller: Que lo hagan los demás, estoy harto de tener que estar pendiente de cualquier tipo con mala orientación.

Gómez: Así nunca vamos a llegar a la cima, los chalets os están esperando...

Finley: Un momento, parece que llaman por radio.

El piloto rojo de la radio se enciende y comienza a expulsar palabras.

La tormenta está aumentando, se estima que para la tarde haya rachas de vientos de hasta 100 Km/h, nieve copiosa, café sin azúcar y una señora mayor que hará las veces de tía que hace mucho tiempo que no te ve y está dispuesta a darte todos los besos correspondientes al último lustro.

Finley: La situación está empeorando.

Müller: Tenemos que llegar a la cima, ¿qué será de toda esa gente que nos espera si no lo hacemos?

Bragao: ¿Gente? ¿Qué gente?

Gómez: ¿Estamos aquí para llegar a la cima?

PD: El los últimos días he perdido comentarios de mi última entrada y no he podido entrar en las actualizaciones de otros blogs, supongo que no he sido el único afectado. Solo eso, saludos.

El caso de la rubia platino.

2011-05-09T22:53:00.000+02:00

Las luces de las cámaras de fotos rellenan una rueda de prensa multidinaria donde las preguntas se cruzan sobre la mente de Heinz Tomate...

Representante: ¡De uno en uno! ¡De uno en uno por favor!

Periodista TvNew: ¡Aquí! Para TvNew. Señor Tomate, es cierto que contrató a una prostituta la noche de los hechos?

Heinz Tomate: Es cierto, pero creo que debí contratar a un electricista, sigo sin tener luz en el salón.

Al terminar la respuesta se forma un nuevo revuelo entre los periodistas.

Periodista BeBeaveCes: Buenas tardes, para BeBeaveCes. Se comenta que la noche de los hechos usted condujo bajo la influencia del nihilismo, ¿qué tiene que decir antes esa acusación?

Heinz Tomate mira a su abogado buscando una mirada de aprobación, éste devuelve la mirada y un casco de Casera del año 87.

Heinz Tomate: Cierto, al estar bajo su influencia dejé de creer en el código de circulación y no tuve más remedio que basarme en un comportamiento cercano a la anarquía, por suerte no tengo coche y tampoco sé lo que significa anarquía.

Nuevo revuelo y cambio de entrevistador.

Periodista de Jara y Sedal: Hola míster Heinz, espero que no le importe que sea un caballo.

Heinz Tomate: Lo siento, no respondo a preguntas de ningún animal equino desde la peste equina del 93, aún me huelen los pantalones.

Cambia el turno de palabra y un nuevo periodista toma el relevo.

Periodista Televisión Tv: Usted ha cometido un doble asesinato, ¿sabía que con un muerto más tenía descuento?

Heinz Tomato:No suelo leer la publicidad, además, solo necesitaba dos muertos, ¡que manía con las ofertas!, ¿para qué quiero el tercer muerto? Eso es absurdo, como su tupé.

-Por aquí-

Ego televisión: ¿Qué le parece mi camisa?

Heinz Tomato: Me parece.

Un nuevo periodista toma el relevo y ganan el oro en la prueba de halterofobia por relevos.

FeTv2: ¿Cómo cree que pueden incidir los rayos cósmicos en la información recopilada en los QuBit?

Heinz Tomato: Esa pregunta es para otro blog, tiene que ir a mi barra de blogs preferidos y pinchar en Bitnavegantes.

Representante: Atención, atención, la rueda de prensa termina aquí, mi representado tiene que presentar un programa de máxima audiencia, se levanta la sesión ¡Siempre quise decir eso!

La sesión se levantó y todos se cayeron.

Cartas desde Ávalon.

2011-04-29T10:58:00.003+02:00

Un teléfono suena en mitad de un despacho muy amplio, con piel de oso pardo en el suelo, chimenea y ventanal muy amplio a la espalda del inquilino de la estancia. El sujeto apaga su puro mientras el complemento directo coge el teléfono.

W.C.Douglas: ¿¡Sí!? Al habla complemento directo, digo... W.C Douglas, ¿¡Quién diablos llama!? ¿Black? ¡Deberías haber llegado hace una hora! ¿¡Cómo dice!? Entiendo tu problema de gases, pero no pienso hacerme cargo. (Cuelga) Maldito comunista...

Llaman a la puerta y una señorita pasa al despacho con una carpeta llena de papeles.

Mrs Smith: Señor Douglas.

W.C Douglas: Dígame, ¿alguna noticia desde la central?

Mrs Smith: No señor, datos de venta.

Douglas gira sobre su eje ,gracias a su sillón, y da la espalda a las señorita Smith observando el horizonte mientras escucha las palabras de su empleada.

Mrs Smith: Las ventas han aumentado un 30% en África, un 25% en Asia y 47% en América, además la nueva línea ha tenido muy buena acogida.

W.C Douglas: ¿En qué color?

Mrs Smith: En rojo caldera.

W.C Douglas: (Asiente con una generosa risotada) Lo sabía, sabía que iba a funcionar.

Mrs Smith: ¿Me puedo retirar?

W.C Douglas: ¿Sabías que comencé esté negocio con apenas quince años?

Mrs Smith: Vaya... Algo me ha contado...

W.C Douglas: Pues sí, vendí mi primer producto con tan solo quince años, es una sensación muy especial, cercana a la felicidad.

Mrs Smith: Una vez fui feliz, así que fui corriendo a joderlo todo.

W.C Douglas:¿Y cómo lo hizo?

Mrs Smith: Trabajando para usted.

W.C Douglas: ¿Cómo? ¡Fuera de mi despacho! ¡Y qué venga mi equipo personal!

Mrs Smith: Sí señor Douglas.

Tras cerrar la puerta, y casi sin dejar que la cerradura haga su función, dos individuos con silueta rectilínea y andar agilizado entran en el despacho.

Brown: ¿Sí señor Douglas?

Sugar: ¿Nos había llamado señor Douglas?

Douglas: (Vuelve a girar su silla para hacer frente a la compañía) ¡Informe del día!

Sugar: Sí, señor Douglas.

Brown: Las acciones han subido, aunque todavía no están en el valor estimado, siguen teniendo miedo a la oscuridad.

Sugar: El presidente del gobierno vendrá esta noche a cerrar para ultimar el negocio con los africanos, vendrá en cuanto termine de sacar su perro.

Douglas: Excelente. ¿Qué hay de la gama para los más pequeños?

Brown: Está todo pensado, para los señores bajitos hemos reducido el peso y el tamaño del producto, y para los benjamines de la casa el diseño constará de una cara de Bob Esponja en la culata y munición de colores. También haremos una promoción de verano con regalos en los helados, así el producto se hará más popular.

Douglas: Aprendí a lamer helados porque sabía que era una profesión de futuro, mi instinto nunca falla.

Sugar: ¿Podemos retirarnos?

Douglas: ¿Qué hay de mi ego?

Brown: Hemos despedido a quinientos trabajadores para aumentarlo señor.

Douglas: Bendita crisis. No hay nada mejor para el estrés que tener una multinacional.

Sugar: ¿Quiere saber algo más del resto de sus negocios?

Douglas: Para eso solo tengo que ver los sucesos.

El señor Dust, http://www.vanitydust.com/, me envío tres frases para incluir en la elaboración de este texto, deliciosos ingredientes para el plato del día. Las frases están en negrita y cada lector puede hacer libre interpretación de su significado...

Las 3 de la mañana.

2011-04-25T10:51:00.001+02:00

Siempre quise aprender mecánica cuántica, supongo que mi sana intención de estar preparado para cuando se me estropeasen los cuantos no era la opción correcta para absorber ese tipo de conceptos. Así que me olvidé del tema y partí hacía la casa de mi amiga Mary Ann, una vez allí ella me volvió a repetir que orden de alejamiento y amistad no son sinónimos, así que tuve que desistir nuevamente de mi idea original.

El día se estaba presentando muy gris, con un ligero tono marengo. Todas mis ilusiones se estaban yendo al traste, al garete, o donde prefieran situarlos. Necesitaba un trago, de lo que fuese, cualquier bebida espirituosa me vendría bien para calmar la sed de mis impulsos más primitivos.

Me encontraba cerca del centro y pensé en visitar un bar que suelo frecuentar todos los findes de semana, el ambiente era tranquilo y las luces tenían la intensidad justa para permitirte una introspección reflexiva de mis pensamientos. Una vez allí recordé que no conocía el significado de esa expresión, así que me limité a recordar la receta del pastel de carne que cociné el día anterior.

Al poco de estar en el bar uno de los habituales se acercó a mí y comenzó a llenar el área de mi respiración con su aliento a ron barato, en ese momento comencé a pensar que mi estilo de vida tenía que cambiar, quizás un cambio de religión... Aunque, ¿qué ocurre si me cambio de creencias? ¿Hacen un traspaso del expediente de mi alma? Espero que no, ni siquiera así podría dejar atrás toda la basura existencial que he ido acumulando. Quizás debería convertirme en un erudito de la filosofía para dar asiento a mi mente, siempre me gustó leer a los grandes pensadores, mi preferido es Friedrich Nietzche, ¡Dios ha muerto!, me encanta esa frase, aunque si Dios ha muerto y él es el padre de todos nosotros... todavía estoy esperando a que me deje en herencia un piso en la playa con mobiliario nuevo y el mini bar lleno. Quizás no sea hijo suyo a la vista de mi fortuna, a lo mejor mi padre es Poseidón, eso explicaría las goteras en la cocina.

Siempre tengo ese tipo de dudas, fundamentadas en mi desconocimiento hacía todo lo que me rodea, hace poco estuve inmerso en la lectura de un modelo fundamental de la física que viene a decir que la materia en su división subatómica está configurada por estados vibracionales que se manifiestan en diferentes dimensiones, lo cual quiere decir que cuando voy al baño y me mancho el pantalón hago el ridículo en más de un plano dimensional, son teorías que me apasionan leer.

Se me hace tarde, casi las cuatro de la mañana y aún no estoy ebrio, no tengo tiempo que perder, me despido de vosotros hasta la próxima vez que espero que sea antes que pronto, hasta más ver.

Galenos.

2011-03-27T23:34:00.000+02:00

Comencé a sentirme indispuesto nada más deshacerme de las mantas, así que tras desayunar tomé el camino hacía el ambulatorio más cercano e hice todo lo posible para que mi matasanos de cabecera me atendiese cuanto antes, había cuatro ancianos delante mía, así que me tocaba esperar.

La persona que se encontraba a mi lado derecho no tardó mucho tiempo en contarme el motivo de la visita al doctor, al parecer padecía algún tipo de dolencia que le hacía transformar cualquier tipo de gobierno en una dictadura bananera, yo le indiqué que lo más aconsejable sería que me dejase tranquilo, su afección no remitiría pero yo no tendría que escucharlo, el tipo no me hizo caso y yo me volví hacía mi otra derecha. Mi sorpresa fue enorme, allí se encontraba el cuerpo de Vladimir Nabokov. Al parecer unas estudiantes de la E.S.O habían exhumado el cuerpo creyendo que habían encontrado al cyborg justiciero de sus noches en vela, sin embargo al comprobar que solo era un escritor lo dejaron en una cuneta, y claro, el ruso se había presentado en la consulta para poner fin a la migraña que lo aquejaba desde el momento de desentierro.

Tras un rato allí llegó mi turno, me levanté y entré en la consulta. Una vez allí el doctor me hizo unas cuantas preguntas, tras aclararle que el bloody mary tiene que llevar el punto justo de zumo de limón y un poco de tabasco pasamos a las cuestiones médicas. Mi aflicción era clara; tenía un dolor agudo en la parte derecha de mi costado, que me iba desde la cintura hasta el hombro. Después de comentarle esa cuestión el doctor comenzó a reconocerme, me dijo que había estado conmigo en la guardería, pero eso era del todo imposible ya que yo nací con 18 años.

El análisis de orina dio paso al de sangre y el de sangre a diferentes pruebas como hacerme combinar unos zapatos marrones con un jersey de punto blanco y una bufanda a juego. Ulteriormente el doctor pasó a interpretar el resultado de las pruebas, según su diagnóstico mi problema era que llevaba a un magistrado del tribunal supremo constitucional colgado del hombro desde abril de 1978, y claro eso había provocado un pequeño desajuste en mi sistema psicomotriz y en mi consumo de zumo de naranja y pelucas de magistrados, así que tras el diagnóstico me fue recetado una pastilla de ibuprofeno cada 8 horas y fuego, no soporto las pastillas.

2011-03-18T13:06:00.003+01:00

Capitalismo: Se me cae el moco, creo que estoy resfriado.

Subsistencia: Yo estoy enfermo, me lo habrás pegado tú.

Capitalismo: Eso es imposible, nos acabamos de conocer.

Subsistencia: ¿Acabamos? Llevo toda la vida trabajando para tí.

Capitalismo: Pues no me suena tu cara.

Subsistencia: Parece que hay una ventana abierta,

siento el vientecillo de la libertad.

Capitalismo: ¡No te pongas en las corrientes! No me extraña

que estés enfermo.

Subsistencia: ¿Seguro? He sentido un cierto alivio.

Capitalismo: Pero bueno... ¿A quién vas a hacer caso? ¿A tu

sistema nervioso o a mis necesidades?

Subsistencia: Pues creo...

Capitalismo: (Llevando su brazo por encima del hombro de Subsistencia)

¡No hace falta que creas!

De verdad que no es necesario, tan solo déjame que te guíe.

Subsistencia: ¿Seguro? Pero bueno, necesito algo

para quitarme esta enfermedad de encima.

Capitalismo: El trabajo dignifica y cura el espíritu, ¿nunca lo habías escuhado?

Subsistencia: Ya trabajo, por turno de doce horas. Y créame,

empiezo a duda que esto sea digno.

Capitalismo: Creer, pensar, ¡son términos innecesarios!

¿Has dicho turnos de doce horas?

Subsistencia: Sí.

Capitalismo: ¿Y qué haces el resto del día?

Subsistencia: Pues básicamente malvivir, llevo casi dos años enfermo.

Capitalismo: ¿Te gustan los trucos de magia?

Subsistencia: (tosiendo) Claro.

Capitalismo: (saca una bolsa de su bolsillo) ¿Ves esta bolsa?

Subsistencia: Sí.

Capitalismo: Está vacía, ¿lo ves?

Subsistencia: Sí, lo veo.

Capitalismo: Pues el truco es simple, tienes que meter en esta bolsa

tus sueños, tus vida, y por supuesto tu dinero.

Subsistencia: Ya.

Capitalismo: Perfecto.

Subsistencia: ¿Y el truco?

Capitalismo: ¿Qué truco? Me tengo que marchar,

estaremos en contacto, no te preocupes.

Subsistencia: Pero...

Capitalismo: ¡Mira! Se acerca alguien por allí. Hasta luego.

Capitalismo se marcha y un tercer hombre se acerca a Subsistencia.

Subsistencia: Hola, ¿qué-

Dictadura: (sacando una bolsa de su bolsillo) ¡Silencio!

¿¡A qué te gustan los trucos de magia!?

Orígenes.

2011-03-08T13:46:00.001+01:00

Las matemáticas son muy útiles, ayer llegué a la conclusión de que ganar más dinero del que se pierde es algo bastante positivo. Puede parecer un razonamiento algo estúpido, pero no lo es tanto si les digo que dentro del mundillo de la apuesta fácil y el dinero sobre el tapete soy conocido como Xavier 6 ases. Tengo tendencia a usar triquiñuelas para ganar las manos. Naipes extraoficiales, chivatazos en las apuestas, sobornos, e incluso si la situación lo exige soy capaz hasta de ducharme.

Tengo que reconocer que en los últimos meses soy un tahúr venido a menos, he perdido diez centímetros de altura y no logro poner a la diosa fortuna de mi parte. Sin embargo una mañana cambió todo, de hecho cuando me levanté no sabía donde estaba la puerta de la cocina y tardé una hora en desayunar. Un individuo con abrigo negro, un cigarro entre sus dedos y un traje de payaso a juego con el maquillaje de su cara estaba sentando en el sofá de mi salón como si llevase viviendo allí toda la vida. Lo más increíble de la situación es que nunca tuve salón ni sofá, pero bueno, está historia no la escribo yo. El tipo levantó la barbilla, me miró fijamente y comenzó a hablarme:

Payaso: ¿Xabier 6 ases verdad?

Xavier:Sí, pero Xavier es con V.

Gincrispi: Perdón.

Payaso: Tengo que proponerte un pequeño trabajo.

Xavier: Te escucho.

Payaso: Necesito que me arregles la nevera.

Xavier: Hace tiempo que me retiré de ese mundo, y no quiero volver.

Payaso: Te ofrezco diez de los grandes.

Xavier: ¿Cómo de grandes?

Payaso: Los más grandes.

Xavier: Es tentador, ¿vas a terminarte ese bistec? Hace una semana que no como carne.

Payaso: No, hazlo tú. ¿Y de la oferta?

Xavier: Lo siento, estoy retirado.

Payaso: Una lástima. Mi primo Luca se encuentra en la habitación contigua, también quiere hablar contigo.

Xavier: Estupendo, dile que pase.

Payaso: Una última pregunta, ¿sabes qué es la materia extraña?

Xavier: Pues si no me equivoco es un tipo de materia formada por quarks arriba, abajo y extraños. Aunque de forma teórica lo más normal es que solo se formen en las estrellas de neutrones.

Payaso: No me has servido de mucha ayuda, pero bueno.

El árbitro sacó el cartel luminoso y el cambio del payaso elegante por su primo Luca se produjo. Éste entró en el salón desde la pequeña sala contigua, sus facciones eran cuadriculadas y tenía una gran cicatriz de mafioso que empezaba en la entrada del Guggenheim de Bilbao y terminaba en su ceja derecha, en la mano izquierda llevaba su mano derecha, y en su mano derecha llevaba su mano izquierda, en ese momento recordé que en el ambiente de la calle era conocido como El nudo, por razones obvias. Tenía los mejores nudos de los zapatos que había visto en mi vida. Se sentó y un punto y a parte después comenzamos a hablar.

Luca: Hola Xavier.

Xavier: Hola primo Luca.

Luca: Tengo un encargo para tí. Necesito que le robes un concepto a un filósofo del viejo barrio de Montmartre.

Xavier: ¿Un concepto? ¿Y cómo voy a hacer eso?

Luca: Entrando en sus sueños.

Xavier: Olvídate de eso, me quedan dos días para jubilarme.

Luca: Tengo veinte de los grandes y un paquete de Fortuna para tí si aceptas el trabajo.

Xavier: Es una oferta muy tentadora, ¿qué tendría que hacer?

Luca: Tengo un equipo preparado para ayudarte a entrar en sus sueños. Pero necesito alguien muy rápido con las manos.

Xavier: Entiendo. ¿Y qué hace esa gallina aquí?

Luca: Es notario, está levantando acta de todo lo que sucede en esta habitación.

Xavier: ¿Cómo puedo diferenciar la realidad onírica de la realidad efectiva?

Luca: En la realidad onírica las copas no se aguan.

Xavier: ¿Y Hacienda?

Luca: Hacienda traspasa cualquier barrera de la mente humana.

Xavier: Comprendo... Pero necesitaría un adelanto.

Luca: ¿Cuánto?

Xavier: Lo ideal sería la mitad de mi sueldo por el trabajo.

Luca: De acuerdo.

Luca sacó un gran fajo de billetes mientras la gallina tomaba nota de todo, nada más agarrarlos me despedí de mi “jefe” y tomé el rumbo de mis desdichas, la dirección del juego. A la hora ya me había enrocado en una partida de Texas Holdem a 500 euros la ciega con un grupo de perros que solo bebían vermú en sus pequeñas copas de cristal. Fue en ese momento cuando me di cuenta de que mi copa llevaba una hora con los mismos cubitos y de que al fondo de la sala había una gallina levantando acta de mi infidelidad a la sensatez.

¿Realidad? ¿Ficción? ¿O un vídeo de David Lynch? Solo espero que Leonardo Di Caprio haga una película sobre mi vida.

La rueca.

2011-03-02T18:43:00.001+01:00

Dos individuos de mediana edad discuten en mitad de la calle, uno cree llevar la razón y el otro cree no estar equivocado. En mitad de sus intereses las palabras colman sus argumentos y el perro del más delgado de los dos, Conrado, tira y no hace más que tirar de su correa con la intención de inundar el naranjo más próximo con la vianda de la mañana, o mejor dicho, con lo que queda de ella. Mientras tanto, una tercera voz se alza sobre el furor callejero y el debate de los tertulianos para incitarlos a tomar asiento junto a él en una mesa con dos sillas vacías y una botella de vino a media llenar. Said es el primero en dirigirse hacía la mesa, Conrado lo sigue y en pocos segundos ambos se encuentran sentados junto a Bill.
Pero esto no tiene nada que ver con la historia, así que olvidaros del texto.

Despacho de un doctor.

(Llaman a la puerta, y aunque la puerta no puede responder porque es un ser inanimado, el sonido sobre ella determina el principio de este diálogo)

Doctor Gómez: Adelante.

Paciente García: Hola.

Doctor Gómez: Tome asiento.

Paciente García: Prefiero el café, pero aún así me voy a sentar.

Doctor Gómez: Y bueno, usted dirá.

Paciente García: Pues mire, tengo un dolor aquí, por encima del hombro, que no me deja vivir.

Doctor Gómez: Me parece bien, pero yo soy doctor en geología, ¿cómo quiere que lo ayude?

Paciente García: No sé, ¿no podría darme con algunas de sus piedras en la cabeza? Este dolor es insufible, fribe, fribre,

Doctor Gómez: -Frible. Insufrible.

Paciente García: Pues eso mismo.

Doctor Gómez: Pero yo no puedo hacer eso, dañaría mis piedras, y son un importante legado científico.

Paciente García: Maldito matasanos. Usted es como todos, ayer fui a la ferretería a pedir un préstamo hipotecario para la casa y me llevé toda la tarde allí.

Doctor Gómez: ¿Y le dieron la hipoteca?

Paciente García: No, solo me dieron un crédito y una caja de puntillas. ¡No vuelvo a esa ferretería!

Doctor Gómez: Quizás debiera ir a un banco. O a un doctor en medicina, pero bueno, solo es una conjetura.

Paciente García: El otro día estuve en el banco, necesitaba un jersey de lana para el invierno.

Doctor Gómez: ¿Y se lo dieron?

Paciente García: Claro, aunque el color no es de mi agrado. Pero bueno, también me dieron 10.000 euros.

Doctor Gómez: ¿Fue a por un jersey y le dieron 10.000 euros?

Paciente García: Efectos colaterales.
El tipo se levanta y comienza a fisgonear por el despacho...

Paciente García: Bonito despacho, ¿hacen excavaciones arqueológicas?

Doctor Gómez:Sí, ahora estamos inmersos en una. En el centro de la ciudad.

Paciente García: ¿Y tienen la licencia 7/56b?

Doctor Gómez: No, hasta el mes que viene no hay que tramitarla.

Paciente García: “Graso” error, cambio en la normativa. ¿Sabe qué su empresa puede ser multada con 9.500 euros?

Doctor Gómez: ¡¿Cómo!? ¡No puedo afrontar ese gasto!

Paciente García: No se preocupe, me deben un favor en el banco, puedo dejarle el dinero y me sobran 500 euros.

Doctor Gómez: Gracias... ¿Cómo podría pagárselo?

Paciente García: Pues verá, los fenicios que están desenterrando no tienen nada que hacer ahora, están mejor bajo tierra, ¿por qué no echa un poco de tierra encima? Así no tengo que ir a la ferretería a pedir un crédito para los de la obra.

Doctor Gómez: Entiendo...

Paciente García: Perfecto, entonces me marcho. Es usted un doctor magnífico, ya no me duele el hombro. Hasta más ver.

Doctor Gómez: ¡Un momento señor! ¿A qué se dedica usted?

Paciente García: Pues de momento solo soy un caradura, pero dentro de poco seré alcalde.

Rumbo al éxito.

2011-02-19T18:23:00.000+01:00

El hecho de embarcarme en este viaje no ha sido un acto gratuito, creo que se trata del crucero con mayor densidad de productores de cine de los siete mares.

Hace dos noches intenté colarme en el camarote de los productores Garden & Smith, se dice que formaban un gran dúo, sin embargo comenzaron a distanciarse debido a la muerte del segundo, pequeñas incompatibilidades. Garden siente predilección por las faldas, así que tomé “prestado” parte del vestuario de las empleadas. La idea debía llevarme al éxito pero fui descubierto en el proceso de camuflaje, justo cuando mi imagen se tornaba hacía Venus alguien entró en la habitación y se produjo una situación muy violenta; mis zapatos no pegaban con mi falda.

Tras escapar del tornado de violencia que se dirigía hacía mí me refugié en un bote de salvamento, allí pasé toda la noche al amparo de una botella de ginebra que se encontraba guardada en el atuendo que sisé para la misión. Con la tregua de la mañana abandoné mi bastión y partí hacía el cóctel de una de las salas festivas del barco, con un nuevo atuendo más elegante y varonil no tardé en entablar conversación varios individuos que pululaban entre el marisco y las bebidas de alta graduación. Al rato de estar en la sala la orquesta “Merengue, Merengue” comenzó a tocar una canción del disco “Coco, cocotero”, concretamente era el tema “Redundancia”, la música y el alcohol crearon el ambiente perfecto para llegar hasta mi particular mirlo blanco, aunque creo que fue él quien se acercó a mí, no lo recuerdo muy bien.

Solo recuerdo que su nariz y un enorme bigote eran las únicas partes de su cara que escapan al radio de su tremendo sombrero de cowboy, su peludo bigote mezclaba la mahonesa de las gambas con el color rojizo de su bloody mary y sus palabras se clavaban en mis oídos como las espadas en la espalda de Julio César. Al poco tiempo de nuestra charla pude preguntarle por su oficio, a lo cual el entrañable individuo me respondió:

-Soy productor y director. Y ahora estoy en medio del rodaje de “¡En mis partes pudendas no!, s´il vous plaît. Es una comedia romántica ambientada en París, contiene 77 golpes en las partes pudendas del protagonista. Está considerada la mejor comedia del año por encima de “¿Novios?, ¿Descasados? ¿O primos hermanos?” que solo contiene 56 golpes en las partes pudendas del protagonista. Mi película está nominada a 7 Oscars, y cuando esté terminada será nominada a otros 3 más. El reparto es genial: Jenifer Aniston, Adam Sandler y el perro de Air Bud. Aunque creo que después del rodaje el actor solo podrá representar un papel sobra la vida de Karl Lagerfeld.-

Tras terminar de hablar con aquel tipo comprendí el camino hacía el éxito, así que lo primero que hice fue comprarme una coquilla.

Rosas y chocolate.

2011-02-14T23:35:00.000+01:00

Un fogoso amante entra en la casa de su par de fiestas con un ramo de rosas rojas y una caja de bombones.

Pablo: ¡Amparo! ¡Cariño!

Amparo: ¿Qué ocurre? ¡Ay! ¿Eso es para mí?

Pablo: Claro mujer, hoy es nuestro día.

Amparo: (devuelve el detalle con un beso en los labios de Pablo) Muchas gracias.

Pablo: No podía dejar pasar la fecha sin traerte un presente.

Amparo: Muy amable, has acertado con las flores, me gustan de este sabor.

Pablo: El caso es que las flores… Bueno, déjalo.

Amparo: Me has pillado en mitad de la limpieza, ¿quieres tomar algo?

Pablo: No, siéntate. Tenemos que hablar.

Amparo: ¿Cómo? ¿Qué tienes que decirme?

Pablo: Vayámonos de este lugar. Estoy harto de la espiritualidad de esta ciudad, de este país, de este continente. La sociedad me oprime, me ahoga, asfixia mis ganas de tener un gran coche aparcado en la puerta de mi mansión. ¿A dónde se dirige la humanidad?

Amparo: Pero no te entiendo Pablo… Desde pequeños no educan para crear una sociedad más justa y accesible para todo el mundo, ¿por qué dar este giro tan grande a nuestras vidas?

Pablo: Quiero programas de cotilleo, ¡no me importa el existencialismo! Ni tampoco lo que postule un señor que lleva 2.000 años muerto en un libro lleno de polvo. La humanidad ha perdido completamente el norte, ¿San Valentín? Antes era uno de los días de mayor consumo del año, donde uno podía demostrar lo mucho que quería a su mujer con un regalo más caro que el de su otro amante, ¿y ahora? Ahora es un pitorreo para enamorados. ¡Vente conmigo! ¡Ven conmigo Amparo!

Amparo: Pero… ¿A dónde iremos? No tenemos trabajo.

Pablo: Supliremos esos pequeños detalles con nuestro amor.

Amparo: ¿Y cómo nos alimentaremos?

Pablo: Con amor.

Amparo: Pero acabas de decirme que no crees en esas cosas.

Pablo: No te preocupes por eso. Mira esto, es un folleto sobre nuestro destino: España.

Allí no importa la cultura, la gente no trabaja y la incongruencia es el modus operandi de la clase política. Además no hay atisbo de mejora en el horizonte, ¡es un paraíso!

Amparo: No lo veo claro…

Pablo: No te preocupes por nada, tengo un amigo que estudió conmigo en el colegio y es el presidente del gobierno. ¡Imagínate lo lejos qué puedo llegar! Yo sí tengo el graduado escolar.

Mad Men.

2011-02-08T20:35:00.000+01:00

Tenía pensado escribir este texto en tercera persona, pero como no he encontrado a quien parasitar tengo que limitarme a escribirlo en primera persona, aunque ahora que lo pienso… no voy a seguir inundando vuestra materia gris con mis divagaciones.

Ayer tuve un día ajetreado en la oficina, a primera hora de la mañana apareció un cliente demandando mis servicios. El tipo vestía con estilo, muy elegante. Traje y corbata en tonos tierra, un bastón de madera de roble, gemelos a juego y unos zapatos con forma de cabeza de tigre acolchados para el invierno. Muy elegante si no fuese por el sombrero de ala ancha, un tanto sórdido desde mi punto de vista.

Sin dejarme mediar palabra se avalanzó sobre mis sentidos, el individuo bailoteó para presentarme su producto, había venido a mi oficina con la intención de que crease una nueva línea publicitaria para vender sus zapatos.

Al ver bailar a ese individuo comprendí que los oligofrénicos saben bailar igual de bien, aunque no lo parezca.

El tipo hablaba, hablaba, hablaba, y luego hablaba. Mi dolor de cabeza aumentaba conforme el volumen de sus palabras crecía, así que decidí levantarme y echarme una copa de coñac, afortunadamente el alcohol liberó parte de mi angustia.

Pero no totalmente, así que decidí tirarlo por la ventana, 37 pisos de caída libre, a excepción de la segunda planta donde se encuentra instalada una osocracia, el plantígrado entró de becario y se hizo con el control de la empresa de salmones.

Acto seguido la secretaria entró en el despacho gritándome:

-¡Estoy harto de tí! Es el vigésimo cliente que matas en los que va de mes, ¡te he dicho mil veces qué no trabajas aquí!

-Ann, debería decirte que si te quise, fue por razones ajenas a la organización.-

Su respuesta fue rápida, concisa, y en forma de cenicero arrojado a mi cabeza.

Agarré mi abrigo y partí hacía mi casa. A los pocos minutos de estar sentado en mi sofá la policía entró en mi casa derribando la puerta con el consiguiente numerito de pistolas, discurso legal y bailoteo a ritmo del piano, pero mi respuesta a la autoridad fue clara:

-Es posible que una vez encienda la Playstation jamás quiera volver a hablar contigo, ni con nadie-.

17 de junio de 1957

Mad Men.

La misión. Fin.

2011-01-23T23:33:00.000+01:00

El sargento parte con presteza hacía la batalla de nuevo.

Capitán: Al fin y al cabo alguien tiene que arreglar la situación, no esperarán en el alto mando que provoque la guerra y encima tenga que solucionar la papeleta.

Soldado: Por no hablar de la deuda.

Capitán: (Acercándose al soldado) ¡Soldado! No permitiré otra insubordinación de ese tipo, quizás algún piropo, ¡pero nunca otro comentario como ese!

Soldado: A sus órdenes mi capitán.

Capitán: Además… yo no tengo la culpa de esta situación, acudí al banco para cambiar los muebles de la cocina y cuando me di cuenta estaba metido en una hipoteca para invadir un país.

Cabo: ¡Señor! Parece que el sargento regresa.

El sargento vuelve de la batalla sin los dos brazos.

Sargento: ¡Señor! He encontrado algo de hostilidad.

Soldado: (con ironía) Pues no sé a qué se referirá…

Capitán: ¡Sargento! ¿Queda enemigo con vida?

Sargento: Alguno queda… Señor.

Capitán: Pues salga ahí fuera y acabe con esta guerra.

Sargento: ¡Sí señor! (Se acerca a una escopeta para llevársela a la batalla)

Ramón L´Argent: Lo siento, pertenece al banco.

El sargento vuelve a marchar al frente.

Capitán: Suerte muchacho.

Ramón L´Argent: Capitán, su plazo se agota…

Capitán: No se le pueden poner plazos a la obra de un genio, terminaré mi trabajo cuando sea necesario, ni antes, ni después.

Ramón L´Argent: La obra de un genio es un 2% de genialidad, un 40% de trabajo, y el resto se lo lleva hacienda… Y ahí es donde entro yo, si me lo permite puedo hace que su genialidad esté a buen recaudo en un sucursal de mi empresa en las islas Caimán.

Capitán: ¡Ni hablar! ¡No me dejaré guiar por usted nunca más!

Cabo: ¡Señor! El enemigo cada vez está más cerca.

El sargento vuelve de la guerra reptando, sin piernas ni brazos.

Sargento: ¡Capitán!

Capitán: ¿Quién me habla?

Sargento: Aquí abajo.

Capitán: ¡Diablos! La aspiradora habla.

Sargento: No señor, soy su sargento de regimiento. Encontré algo de hostilidad señor.

Capitán: ¿Finalizó su misión?

Sargento: No señor, el enemigo tenía escalones.

El capitán, abatido, se coloca de rodillas mientras los misiles caen cerca del edificio donde se encuentran refugiados.

Capitán: (Con los brazos al aire) ¡Me veo derrotado! ¡La batalla llega a su fin y el enemigo nos rodea!

Ramón L´Argent comienza a moverse alrededor del capitán mientras susurra a su oído.

Ramón L´Argent: (en voz baja) Entrégamelo, entrégame tu guerra y todo llegará a su fin.

Capitán: ¡Nunca! ¡Antes la muerte!

Ramón L´Argent: Si no me la entregas ahora tendrás que pagar un 25% de interés de hipoteca los próximos treinta años.

Capitán: Tengo un bonito papel para envolver regalos en el tanque…

(Con el puño derecho en alto y voz llena de rabia)

¡Dichosa mi vida! ¡Dichoso será mi muerte! ¡A ti! Infortunio con traje y corbata te entrego mi destino, el de ser amo del mundo.

Ramón L´Argent se coloca delante de la figura del capitán y mirándole fijamente a los ojos…

Ramón L´Argent: Estimado capitán… Muchos intentaron, intentan e intentarán dominar el mundo; sin embargo solo unos pocos lo conseguiremos, (risa malvada) jajajajaja.

FIN

La misión. Penúltimo episodio.

2011-01-19T10:51:00.000+01:00

Ramón L´Argent: Sinceramente no entiendo la naturaleza de los militares, tenéis la cuña de la guerra en vuestros ojos.

Capitán: Son conflictos diferentes, en la guerra pierdes la materia de tu ser, ustedes separan la humanidad del ser humano y la venden en pequeños paquetes con un 3% de interés.

Nunca he matado a nadie, y estoy dispuesto a asesinar para demostrar lo contrario.

Sargento: Están todas las felicitaciones. ¿Qué hacemos?

Capitán: Vaya... el protocolo ha fallado... En la escuela de oficiales solo me enseñaron a seguir el dichoso método. Mil veces propuse una reforma del procedimiento, ¡pero no me escucharon! ¡Loco!, así me llamaban por querer establecer una guía con mayor utilidad y unos uniformes a juego con el color de mis ojos, pero no... No me hicieron caso y ahora nos vemos en esta situación.

Cabo: ¡Capitán! Parece que hay movimiento en las tropas enemigas, el enemigo avanza.

Capitán: ¿Por dónde vienen?

Cabo: Están a unos doscientos metros, no, perdón, cien, no, trescientos, no doscientos cincuenta.

Capitán: Están haciendo su famosa marcha absurda. Necesito inspiración para afrontar la situación... ¿Que haría Sócrates en una situación como esta?

Soldado: Tomarse la cicuta.

Sargento: ¿Nos tomamos la cicuta capitán?

Capitán: ¡No! ¡Qué nadie se suicide sin pagar al banco!

Sargento: ¡Debemos luchar! ¡Hasta el final!

Capitán: Tengo una idea sargento. ¿Ve ese ejército que tiene ahí delante?

Sargento: ¿El de la derecha o el de la izquierda?

Capitán: Que más da, ¿acaso nos importa la política? No venimos a engañar a la gente, venimos a matarlos. ¡Sargento salga ahí fuera y acabe con el enemigo!

Sargento: ¡A sus órdenes!

La misión. Episodio cinco.

2011-01-17T00:25:00.001+01:00

Capitán: Eso no es suficiente, necesitamos algo más contundente.

Ramón L´Argent: Hagan lo que quieran, pero la deuda tiene que ser abonada.

Sargento: Entonces tendremos que seguir invadiendo capitán.

Capitán: Déjeme pensar… Primero hay que finiquitar esta guerra, y después valoraremos algún territorio, digo… la situación. ¿Dónde están los abogados?

Sargento: No se preocupe capitán, parece que se han encontrado con Satanás en las trincheras y andan reclamándole algo.

Capitán: Entiendo… ¿y a cuánto asciende la deuda señor L´Argent?

Ramón L´Argent se acerca al capitán y le susurra la cantidad al oído.

Capitán: ¡Demonios!

Soldado: Andan fuera discutiendo.

Capitán: Para llegar a esa suma tendremos que invadir algún país con petróleo.

Cabo: Tampoco tenemos mantequilla para el desayuno.

Capitán: Bueno, también invadiremos Suiza.

Sargento: Capitán, ¡mi capitán! ¿Seguiremos el protocolo oficial para invasiones?

Capitán: Exacto Sargento.

Sargento: Es usted brillante mi capitán.

Capitán: Lo sé.

Sargento: ¡Cabo!

Cabo: ¡Sí señor!

Sargento: Revise las felicitaciones de navidad recibidas este año.

Cabo: Sí señor. Parece que están todas.

Capitán: (Pensativo) Ya veo…

La misión. Episodio cuatro.

2011-01-09T23:38:00.000+01:00

Capitán: ¿¡Pero qué me dice!?

Cabo: Dice que viene a embargar la guerra.

Capitán: Ya lo sé cabo… Es una pregunta retórica…

Ramón L´Argent: Permítame que me presente, mi nombre es Ramón, Ramón L´Argent.

Cabo: (susurrando a la oreja del capitán) Creo que se llama Ramón…

Capitán: Y dígame señor L´Argent… ¿Qué es eso del embargo?

Cabo: Pue-

Capitán: ¡He dicho señor L´Argent!

Ramón L´Argent: Pues resulta que adeuda el pago íntegro del importe total del precio final de la deuda correspondiente del dinero adeudado de los jurdeles, pesos, euros, dólares, boniatos o pavos afines a la venta del material bélico, así como el importe de varias viandas del restaurante chino de la frontera, unos calentadores para las piernas y la devolución de la vajilla ofertada con el crédito hipotecario.

Cabo: ¿Una bajilla? Solo quedamos cuatro hombres en la misión.

Capitán: ¡Vajilla! ¡Vajilla Cabo! ¡Vajilla con v de boniato Cabo! Perdone su incultura señor L´Argent… Según recuerdo en el contrato no se hacía ninguna referencia a esa devolución.

Ramón L´Argent: La letra pequeña caballero, la letra pequeña…

Capitán: ¿Letra pequeña?

Ramón L´Argent: Times New Roman 6.

Capitán: Vaya… qué pequeña. Pero no puede hacerme eso, estamos en mitad de una guerra, como me la va embargar, ¿Cómo quiere que me presente así en el club de caza?

Ramón L´Argent: Ese no es el problema de la entidad que represento.

Cabo: ¡Aaaa! ¡Un fantasma!

Ramón L´Argent: Es una entidad bancaria.

Cabo: ¡Aaaaaaaaa! ¡¡¡¡Un banco!!!!

Sargento: Señor, perdone que le interrumpa, el enemigo se acerca señor.

Capitán: Vaya… justo en el peor momento. ¿De cuántos hombres hablamos sargento?

Sargento: Son unos diez, vienen trajeados y con maletines.

Capitán: Maldición, nos han mandado a los abogados.

Sargento: ¿Abro fuego señor?

Capitán: No puede ser, nos han embargado la guerra, mejor ábrase una cuenta en Suiza y ponga todos sus bienes a nombre de su mujer, y si no tiene mujer póngalos a nombre de un enano muy escurridizo.

Sargento: ¿Entonces? ¿No tenemos armas?

Soldado: Yo tengo mal despertar.

La misión. Tercera parte.

2011-01-04T12:34:00.000+01:00

Sargento: ¡A sus órdenes capitán!, ¡gracias capitán!

Capitán: Venga muchacho, ¡acaba con ellos! ¡Qué pundonor!

Soldado: Me recuerda a mí cuando tenía pundonor… lástima que me lo dejase en los calzoncillos del día anterior.

El sargento parte en pos de la victoria a través de una pared derruida.

Cabo: Capitán, mi capitán.

Capitán: Dígame cabo.

Cabo: Inteligencia me informa señor.

Capitán: ¿De qué le informa cabo?

Cabo: Perdón, olvidé leer el mensaje.

Capitán: Pues hágalo cabo.

Cabo: Claro señor. “Ocho huevos”.

Capitán: ¡Lo sabía! ¡¡Paren la tortilla!!

El sargento vuelve de la lucha.

Sargento: ¡Capitán!

Capitán: Sargento… ¿Ha acabado con el enemigo?

Sargento: No señor.

Capitán: ¿Y eso?

Sargento: Muy simple señor, si lo hubiese hecho le habría dicho: Sí señor.

Cabo: ¡Capitán!

Capitán: Dígame cabo.

Cabo: Inteligencia me informa señor.

Capitán: ¿De qué le informa cabo?

Cabo: Perdón, olvidé leer el mensaje.

Capitán: Pues hágalo cabo, hágalo…

Cabo: A sus órdenes señor. “Hay un tipo detrás suya”

Capitán: ¿Cómo?

Ramón L´argent: Buenos días.

El capitán se encoge del susto.

Capitán: ¿Ramón? ¿Y qué quiere usted?

Ramón L´argent: Vengo a embargar la guerra.

La misión. Segunda parte.

2010-12-29T00:03:00.000+01:00

Capitán: ¡Una cp-3-t! Si alguno de vosotros ve una luz blanca al final de un túnel debéis de apagarla y volver a la batalla, el presupuesto no alcanza para una guerra y pagar la factura de la luz.

Cabo: No me hable de dinero capitán… El dinero no me alcanza… le compré una moto y sigue sin alcanzarme. ¡Le coloqué un Gps y sigue sin encontrarme! ¡Cómo diablos voy a aumentar mi patrimonio! Además… acabo de darme cuenta de que tengo miedo a los lugares cerrados que son bombardeados.

Sargento: ¡Con esa actitud no vamos a ganar la guerra nunca cabo!

Soldado: Ya lo dije yo…

Capitán: No quiero debates internos, debemos permaneces unidos. Es la única forma de obtener la victoria.

Parkinson: (asomando por un hueco de la pared producto de una bomba) Perdón, ¿se puede? Veréis… es que tengo a los muchachos desanimados, os estamos tirando bombas y no respondéis ni nada, en fin…

Capitán: ¿Y qué quieres que te diga Parkinson? El grupo está pasando un mal momento.

Soldado: Debería pedir una excedencia y hacer aquel curso de cocina… si ya me lo dijo mi madre.

Capitán: Oye Parkinson… ¿y si dejamos la guerra para mañana? Es que no creo que podamos guerrear hoy.

Parkinson: Pfff, mañana tengo una comunión por la mañana, y por la tarde tenemos que bombardear a una país del eje del mal.

Capitán: ¿Del eje del mal? ¡Pero eso está en la otra punta de la guerra!

Parkinson: Y sin dietas de desplazamiento.

Sargento: Mi capitán, si usted me lo permite yo podría combatir por mis compañeros. ¡Todo por la patria!

Capitán: Pero eso no puedo consentirlo, ¿usted solo?

Soldado: Qué se lleve la navaja suiza…

Parkinson: ¿Entonces hay guerra?

Capitán: No sé, no sé.

Sargento: (haciendo pucheritos) ¡Venga! ¡Vamos!

Capitán: Es que cuando me pones esa cara no te puedo negar ningún conflicto armado…