"El peor blog a esta orilla del río Tinto"

El suceso ha tenido su epicentro en aguas del atlántico, a 58 km de la costa de Faro, Portugal. En pocos minutos, y sobre las 2:30 de la madrugada hizo acto de presencia en territorio español, concretamente en Ayamonte, sembrando el caos y 2 kilos de tomates. Tenemos el testimonio exclusivo de Paquita que nos habla sobre el acontecimiento, “Ya que estaba metido en faena podía haber hecho algo con el poto que se me está secando”. Sin tiempo para reacción alguna el seísmo llegó a la ciudad onubense creando altos índices de confusión, el temblor se había dedicado a colocar pelucas de Lord inglés a todos los ciudadanos, siendo imposible diferenciar a los habitantes de la Duquesa de Alba. A un ritmo alto y sin descansar un solo segundo, las ondas sísmicas siguieron avanzando por el territorio español hasta llegar a Sevilla. Donde se dedicó a pintar las caras de los sevillanos con motivos felinos, ante lo cual Amparo parece no mostrar ninguna reticencia, “Ha sido un alivio, ahora todo el m...

¿Cansado de tener un presidente del gobierno un tanto apagado y sin mucho glamour? Pues sepa usted que no es la primera persona en plantearse esa interrogante, o bueno… mejor pensado quizás lo sea… pero esa no es la cuestión. La realidad es que un grupo de expertos en cosas de nombres complicados se ha puesto manos a la obra para cambiar la imagen del gobernante vallisolenato, y nos hemos puesto en contacto con el jefe del proyecto para averiguar las directrices a seguir y el tipo de droga que consumen. “En primer lugar vamos a ponerle una pegatina en la frente y después le vamos a cambiar el color por un rojo caldera”. Además de este primer apunte hemos podido averiguar varios puntos que completan el proyecto. El primero de ellos entrará en vigencia a partir del 1 de enero de 2010, y consistirá en introducir una base rítmica compuesta por Carlos Jean en cada discurso del mandatario. Como medida de choque el consejo de ministros pasará a llamarse “The Zapatero´s blues band” y todos...

El estudio ha sido llevado a cabo por un mono con una máquina de escribir de la universidad de Harvard sacando la conclusión de que esta, es una teoría cercana a la utopía y de que después de este trabajo podrá comprarse un adosado en un cocotero de las Bahamas. Los pasos a seguir para el diseño de esta convivencia son los siguientes: 1: Los inquilinos molestos serán sustituidos por bombillas, y las bombillas molestas serán sustituidas por otras de bajo consumo. 2: No podrá haber una densidad superior de 3 viejas por descanso ni más de 2 perros ladradores. 3: Queda estipulado por la ley del mono que en todo descanso debe haber una vecina que te coja el pan así como un vecino con el que poder hablar de fútbol. 4: El vecino emprendedor tendrá 15 días libres en agosto. 5: Los niños con edades comprendidas entre los 4 y 15 años permanecerán encerrados en el cuarto de contadores hasta que cumplan la mayoría de edad 3 veces. 8: Los vecinos que ensucien el portal al bajar la ba...

El condado de frígida vivía en una tasa de natalidad cercana a cero, los nacimientos eran prácticamente nulos y la tdt se cogía sólo a ratos. Pero está triste situación llegó a su fin cuando un grupo de arqueólogos encontró unas ruinas fenicias de unos 3000 años y 3 días de antigüedad, en esa ubicación se encontraba un ídolo que las mujeres empezaron a visitar en peregrinación, guiadas por las habladurías de las vecinas y por un folleto del Corte Inglés . Tenemos las declaraciones de Puri que lo atestiguan, “Lo atestiguo”. Una vez recogido el testimonio del pueblo pasamos a contrastar el rumor con una voz científica autorizada para ello, el médico, “¿Dónde está mi cartón de vino blanco?” Al parecer la autoridad sanitaria del lugar pasaba por un momento delicado de salud provocado por la ingesta masiva de caracoles mezclada con 7 gintonics sin la rodaja de limón. Después de acumular todos estos datos nos veíamos en el deber de socavar la mayor cantidad de información de los responsab...

La noticia corrió por las colinas de Hollywood hasta los observatorios de todo el mundo con la misma rapidez que el rumor sobre Ricky Martin y la nocilla, impactando de lleno sobre las liberadas mentes de científicos en todo el mundo, tal y como lo demuestra la portada de la revista Science , que sale con las siguientes palabras en portada este mes, “Al carajo con los agujeros negros” . Los primeros cambios no se han hecho esperar, el primero y más sonoro ha sido el cambio de rol entre Sthephen Hawking y Meg Ryan. La actriz de cabellos dorados ha ocupado el trono del físico y nosotros hemos recogidos sus primeras palabras, “Prometo que la teoría de las cuerdas tendrá un final feliz y predecible”. Mientras que el genial cosmólogo ha aceptado un proyecto para una nueva película en la cual encarna el papel de una animadora en la flor de la vida que contrae matrimonio con el emir de Dubai. Por otro lado la nueva comunidad científica ha decidido sustituir la teoría del Big Bang por e...