"El peor blog a esta orilla del río Tinto"

El control sorpresa tuvo lugar en la mañana de ayer, concretamente entre el segundo desayuno y la tercera pausa para fumar. Un equipo de fútbol sala femenino pluriempleado se personó debidamente uniformado en las oficinas del bar donde el funcionario desayunaba para hacerle las pertinentes pruebas. Las cuales dieron positivo, circunstancia ante la cual el acusado se desmoronó y nos concedió las siguientes palabras, “No podía seguir el ritmo de mis compañeros y tuve que doparme, me voy a merendar”. La sanción podría ir desde la suspensión del segundo desayuno hasta el cumplimiento obligado de una jornada de 8 horas durante al menos 2 años. El hecho de no haber batido ningún récord bajo la influencia de la sustancia dopante podría servirle como cosa que rebaja la condena pero que no me acuerdo como se de define. Nos habla sobre el suceso Jesús Ruíz Ruíz, “ Tengo un mini, blablabla, tengo un Iphone, blablabla, mis amigos van a venir a final de mes y los voy a invitar a todo, blablabla...

Y es que el contraataque estaba tardando en llegar, señoras de todo el mundo se han unido para revertir la oleada de empatía senil que está inundando caralibro. La creadora del grupo, una burgalesa de 64 años nos habla sobre el evento, “Pues resulta que mi nieta la pequeña, la hija de mi hembra, me dijo un día lo de los grupos de señoras, y claro, lo comenté en el corte y decidimos hacer el grupo”. Prosigue la entrevista, “Y claro, al salir del corte fui a casa de mi vecina Rosario para decirle lo del grupo, y me crucé con Antonio el pescadero, que merluza más buena me compré el otro día niño, con un chorreoncito de aceite y una papa estaba para chuparse los dedos, bueno a lo que iba, que fui a casa de Rosarito, mi vecina, la que el marido trabaja en Fagor, donde los electrodomésticos, que por cierto tuve un lavavajillas Fagor hace 35 años, pero me echaba el agua para atrás, me salía por el lavabo así que lo dejé. Pues eso…” Continúa el diálogo, “…Rosarito, que la verdad, guapa nun...

Las últimas declaraciones de la presidenta de la Comunidad de Madrid han sido malinterpretadas, y este blog tiene la verdadera explicación de las palabras. La única verdad es que Esperanza va a participar en el próximo disco del rapero norteamericano, y lo que captaron los micrófonos abiertos no fue otra cosa más que el comienzo de la canción, ella no quiso decir hijo puta, si no mother fucker. El single al cual prestará voz y rima se titulará Caja Madrid on fire y será el ariete a utilizar por la discográfica para abrir el mercado. El disco verá la luz en mayo de este año, y DMX pasará por España para comenzar la gira europea y una partida de dominó con unos señores de Cuenca. Se rumorea que esta colaboración podría cristalizar en un disco para la propia Little E, en el que contaría con la colaboración de Jacket Camps, Mariano Brown Sugar y Anzar B, el disco tendría por título Rage Against Gallardón y vería los escaparates en verano de 2011. La anteriormente conocida como amiga ...

Dedicado a la nueva becaria de Diputación La crisis sigue lastrando el nivel de vida en todo el planeta, y aunque los gurús de la economía mundial empiezan a vaticinar una pronta recuperación de la situación, y una inminente ruptura entre “la Campanario” y Jesulín, existen sectores en los cuales el día a día se hace muy duro, eso trae consigo reacciones como la del H 2 , que comenzará una huelga de hambre en el día de hoy debido a la mala situación económica del sector molecular. Hemos recogidos su propias palabras y un charco de aceite que había en el suelo, “ La situación es insostenible, si esto sigue así se perderán 100.000 puestos de trabajo por cada vaso de H 2 O. No todo en esta vida es CO 2, he recorrido más de 10 bancos y ninguno ha querido concederme los electrones necesarios para formar H 2 O, así no podemos continuar”. A la molécula de H 2 podrían unirse las de O 2 y Na en los próximos días ante el temor de cierre de la planta de producción de glucosa de Mataró, cuya...

La humanidad ha dado un nuevo paso en su escalada evolutiva, no conformes con la luz eléctrica, la medicina, Mónica Bellucci y el Real Madrid las mentes creativas de la empresa informática han vuelto a dar un giro de tuerca. La nueva máquina de Apple es un compendio de innovaciones y útiles características que hacen de este artefacto algo imprescindible. El diseño es un híbrido entre una botella de agua de 0,5 litros y un sidecar, tendrá funciones únicas en el mundo como hacer callar a un niño ajeno a tu ADN en mitad de un restaurante, o un práctico medidor de uñas que llevará a cabo la función de medir el crecimiento de las uñas en las últimas 24 horas para darte un valioso esquema en colorines, con la información añadida de la cantidad de superficie sombreada por el luto. Obviamente la máquina tendrá conexión a internet, y se rumorea que para conquistar el mercado mediterráneo se comercializará con un ligero olor a sobrasada, y llegado el invierno podrá salir un nuevo modelo con...