"El peor blog a esta orilla del río Tinto"

Anduvimos un largo trecho hasta llegar hasta la estación de tren, era el único medio de transporte que nos podía llevar a la montaña. Mimetice mi apariencia con mi traje de irreconocibilidad para no llamar a la atención, ni a ningún otro concepto digno de reseñar. Aunque tengo que admitir que la Crisis y el Euribor no paraban de mirarme. Al cabo de unas horas llegamos a la montaña, y tras bajarnos en la estación, comenzamos a callejear como el agua entre las rocas hasta llegar a la entrada del cuartel general donde un guardia afín a la revolución y al pelo cardado nos esperaba… Guardia: ¡¿Quién va?! Quaid: Realmente no vamos, venimos. Venimos a ver a Quato. Guardia: (En referencia a Quaid, ya sabéis, el que viene) ¿Quién eres tú? Esposa en B: Él es Quaid. Quaid: Exacto. Guardia: ¿Quaid? ¿Veraneas en El Portil? Quaid: Claro, aunque este verano he parado poco por allí. Guardia: Pues estás irreconocible. Quaid: Lo sé, es mi traj...

Un individuo trata de zafarse de dos miembros del cuerpo de seguridad mientras su “mujer” intenta sofocarlo con la historia de la realidad psicotrópica a la que fue condenado… Esposa en B: ¡Tranquilo Quaid! Quaid: (Tras acabar con los dos esbirros) ¿¡Qué ocurre aquí!? Esposa en B: ¿Te refieres a la situación global o al momento exacto? Quaid: (Con la mano en la barbilla) Ahora que lo dices… Tengo acciones en bolsa, pero prefiero que me informes sobre mi situación exacta. Esposa en B: Todo es un complot del gobierno, han manipulado tu mente. Quaid: ¿Mi mente? Esposa en B: Sí Quaid, tus recuerdos. Quaid: Pero… ¿Y nuestra boda? Esposa en B: Un implante cerebral. Quaid: ¿Y nuestro noviazgo? Esposa en B: Otro implante. Quaid: ¿Y mi tupé? Esposa en B: Otro implante. El peor de todos. Quaid: ¿Seguro que solo han manipulado mi mente? Tenía monedas sueltas en el salpicadero del coche y una visa oro en la cartera. Esposa en B: Esto… ¡Hay que salvar Marte Quaid! ...

Un individuo se dirige a otro en mitad de un paso de cebra. Dave: ¿Quién eres tú? Vida: ¿Soy la vida? Dave: ¿¡La vida!? ¿No serás la muerte? Vida: No, no, mira mi licencia de pesca. Dave: Está caducada. Vida:¡Eso es lo de menos! Dave: ¿Y qué quieres? Vida: Pues yo creo que está claro, es tu turno de nacer. Dave: ¿¡Cómo!? Tengo 35 años, no creo que mi madre esté de acuerdo. Tengo 3 hijos, estoy casado y tengo un labrador. Vida: ¡Eso no puede ser! Dave: Claro que sí, mira mi licencia de pesca. Vida: Pues parece verdad... Aunque yo lo siento mucho, mi órdenes están claras, usted tiene que nacer el próximo martes a las 19:15. Dave: Me viene fatal, tengo pádel. Vida: ¿Cómo puede ser? ¿Acaso no tiene tiempo ni para nacer? Dave: La semana que viene no, y la siguiente empiezo las vacaciones. Vida: Pues que sepa que se encuentra en un desierto legal, a ojos del más allá ni siquiera ha nacido. Dave: Puede que las fuerzas del más allá no me hayan encontrado, pe...

Nunca es tarde si la dicha es buena, al menos así reza el refrán. Así que más tarde que pronto emprendo el camino para llevar a cabo la misión sugerida por el amigo Melvin. Eso sí, desde un punto de vista muy particular, el que se divisa desde mi orilla... -El último libro que he leído : Átomos, moléculas, sólidos, núcleos y partículas. Un libro muy interesante de Robert Eisberg y Robert Resnick. Si queréis tener una visión definida de la física cuántica este es vuestro libro. -El libro que cambió mi forma de pensar : Pues... Mi primer libro de ciencias naturales, no recuerdo el año, pero leer sobre los futuros procesos biológicos que iba a estudiar en cursos posteriores fue como recibir la luz en el rostro en un día de invierno. Hubo un antes y un después para mí. -El último libro que me hizo reir: Tres sombreros de copa, de Miguel Mihura. Obra excepcional escrita en 1932, se la recomiendo a cualquiera que quiera pasar un buen rato. -Un libro prestado que no me han devuelto: De moment...

Sig se da la vuelta para comprobar la situación de Annette. Sig: ¿¡Annette!? ¿¡Annette!? ¡Se ha marchado! (se agacha para recoger el chaleco lleno de barras de gelatina) Se ha ido y ha dejado aquí el chaleco lleno de explosivos. Que ironía, al final quedo como el único representante de una idea que me pareció disparatada desde el principio. Bueno, muerto el perro se terminó la rabia, solo me queda marcharme a mi casa. Espero que mis próximas vacaciones sean menos movidas que estas... Sig toma la dirección de la salida cuando una voz proveniente del fondo de un megáfono llama su atención... Megáfono: ¡Salga con las manos arriba! Sig: ¿Cómo? ¿Pero esto qué es? Megáfono: Atendiendo estrictamente a su pregunta, esto es una obra de teatro, micro teatro. Sig: No, me refiero a la situación en si. Megáfono: ¡Ah! Es un proceso mediante el cual yo le digo que salga con las manos en alto y después lo detenemos, vamos, que somos la policía. Sig: ¿¡Cómo!? ¡Pero si yo no he hecho nada! Megáfono: Es ...

Sig: ¿¡Estás loco!? ¿Cómo sigues con el juego? Thomas: Tranquilo, esto solo es gelatina, no hay ningún problema. ¡Pero me tienes que ayudar! Si Annette se entera de que es una farsa me dejará para siempre, tienes que ayudarme a conquistarla.. Sig: ¿¡Ayudarte a conquistarla!? Mi avión sale en tres horas, me tengo que marchar. Sig hace el ademán de marcharse pero Thomas lo retiene agarrándolo por el brazo. Thomas: No puedes hacer eso. Sig: ¿Por qué? Thomas: Para darle más importancia al asunto he avisado a la prensa. Sig: ¿Qué has hecho qué? Annette se da la vuelta y abandona la contemplación del cuadro. Annette: Sig, no veo ningún mensaje. Sig: Estás mirando la esquina equivocada Annette, es la superior derecha. Annette: Como digas, pero creo que aquí no hay nada... Annette vuelve a inspeccionar la obra. Continúa el diálogo en voz baja de Sig y Thomas. Sig: Repítemelo, ¿has llamado a la prensa? Thomas: Sí, Annette me ...

Annette: (Con un tono más complaciente y relajado hacía Sig) Siempre fuiste un bohemio, un amante de la libertad. Sig: No te imaginas las piernas que tiene la libertad. Annette: ¿¡Cómo!? Thomas: ¡Voy a apretar el interruptor! ¡Mi vida no tiene sentido! Sig: Bien visto no te falta razón, pero no creo que sea necesario montar este melodrama. Annette y tú podéis hacer todo esto por internet, hoy en día se pueden visitar museos desde casa, bastaría con destrozar el monitor. Annette: No cambies de tema Segismundo, ¿tienes una cita? Sig: (Nervioso y tartamudeando) Bue, bueno, quizás. Annette: (enojada)¡Lo sabía! Thomas: (Se acerca a Sig visiblemente enfadado) ¡Maldito filósofo de pacotilla! Annette estaba a punto de comenzar una relación conmigo, ¡lo has fastidiado todo! Sig: ¿¡Cómo!? ¿Qué entiendes tú por cortejo? He visto protocolos nucleares con menos riesgos. Annette se va a una esquina del escenario y deja a Thomas y Sig debatiendo ...