"El peor blog a esta orilla del río Tinto"

Agdelard Crognar era vikingo;  pero él quería ser cabaretera. Cambiar los saqueos estivales por ensayos de coreografías perfectas.  El metal y la piedra por telas de colores.  Enemigos ensangrentados por un público entregado.  La cola del Ikea por copas de Martini,  `mezclado,  no agitado´. Pero Odín prefiere la guerra a los musicales.  Quizás con otro culto,  quizás con otro dios. Agdelard guarda una estampa de Liza Minneli en su cartera.

Mi madre,  mi querida madre,  siempre quiso aprender a montar en bicicleta. Una mañana de verano arrinconó su miedo a un lado de su corazón y salió a la calle para cumplir su sueño.  Pero era jodidamente retrasada,  y confundió la bicicleta con un oso polar de dos metros de altura y quinientos kilos.  Y ya os podéis imaginar;  ella bebía mucho,  no había montado en oso polar nunca...  A los pocos kilómetros de empezar la marcha tomó una curva con exceso de velocidad y chocó de frente contra otro retrasado mental que confundió el nihilismo con una cabra.  Ambos vehículos explotaron,  ambas almas volaron. Descansen en paz.  Por cierto,  vendo una silla.  Ideal para sentarse.

Casi las tres de la mañana. Momento en el que los actos comienzan a levitar sobre las las ideas, y el principio y el fin de la barra se encuentran a la misma distancia del ridículo. Vigilábamos desde la sombra la cuarta hora de la barra libre, y ahí estaba él. Tan seguro como el paso del tiempo. Ajeno al ridículo nupcial. Extrafalario Guccinni permanecía impertérrito, impertetrito e imperterido. Todo al mismo tiempo. De pie, cerca de la novia, fumándose un cigarrillo mientras el humo encauzaba todos los rasgos de su rostro. Su aspecto se asemejaba a la violencia, cada vez que se embutía en sus tejanos desgastados un grupo de Boy Scouts perdía la fe en Indiana Jones, el pelo grasiento le tapaba las orejas, la camisa estaba sucia en el siglo dieciocho y sus zapatillas lo habilitaban para correr los cien metros lisos desde el taller mecánico de su cuñado hasta la cervecería más próxima. El peor enemigo al que me he enfrentado nunca. El más difícil de eliminar. Su hue...

Con esta entrada os presento mi nuevo blog,  no renuncio a este pero a partir de ahora estaré mucho más activo en la nueva aventura. Por supuesto,  estáis tod@s invitados,  ¡pasad!  Estáis invitad@s. Os dejo el link por aquí abajo. http://ispainteve.wordpress.com

Existen animales bellos y atractivos que a primera vista pueden parecer inofensivos, como el perrito caliente, pero inmersos en sus hábitats pueden resultar muy peligrosos e incluso mortales. De esto vamos a hablar en los siguientes minutos, aquí, en “Documentalesmuygrandesypeligrosos”. Nuestro primer animal muy grande y muy peligroso es el licenciado en Historia. El ser humano tiende a pensar que está a salvo en su casa, en su jardín o terraza; sin embargo basta con dar una simple barbacoa para sentir el peligro muy de cerca. El espécimen en cuestión intentar buscar su nicho ecológico, que se puede encontrar en cualquier conversación cerca del plato de las chuletas o junto a los chorizos asados. Su modus operandis es sencillo, pone sus huevos en una conversación y en cuanto menos te lo esperas estás hablando de la Guerra de Cuba, puede provocar la muerte social de una barbacoa en pocos minutos, su veneno es una potente neurotoxina. Nuestro siguiente animal muy gra...

Dos fulanos de tal hablan sobre un trabajo que deben ejecutar en las próximas horas... Antonio: Hazme caso Bill, es su mano derecha y confía plenamente en él. Bill: En ese caso no habrá que dudar. Yo confío plenamente en mi mano derecha, paso mucho tiempo con ella. Antonio: Escúchame. En la parte de atrás hay una entrada, junto a la puerta de descarga hay una puerta de seguridad de color marrón que puedo hacer que esté abierta a la hora del golpe. Bill: ¿Tu contacto es seguro? Antonio: Es de total confianza. (le suena su teléfono) Sí. (dirigiéndose a Bill) Bill: ¿Quién es? Antonio: Es mi contacto (vuelve a la conversación telefónica) ¿Seguro? (otro paréntesis sería excesivo) Está bien, lo tendré en cuenta. Mi contacto me comunica que el tribunal de cuentas de la Haya dejará de contar con los dedos en 2013. Bill: Entonces solo nos queda fijar la hora a la que vamos a actuar y elegir al equipo a...

Ahora que la literatura del norte de Europa está de moda he decidido esconderme en una cueva para escribir el siguiente texto. Es un texto oscuro, un poco sombrío, con el cielo gris plomizo a pesar de que esté en una cueva y con un jarro de agua fría. Creo que estoy abusando de los tópicos, quizás esté divagando demasiado, pero con la crisis es lo único que se puede hacer sin que suponga un esfuerzo sobrehumano. Estaba pensado en abrir una agencia de viajes para la mente, divague usted por un 45% menos de lo que se va a gastar con Ryanair y encima no le perdemos las maletas. Aunque no podemos asegurar que siga manteniendo su autoestima, eso es parte de la letra pequeña. La primera oferta sería: ¿Qué haría usted con 132 millones de euros? ¿Y con un organillo? Recuerde que no le perdemos las maletas. Gris plomizo, megatriste. Lo primero que perdí con la crisis fue a una prima hermana, tenía las caderas anchas y en el banco estimaron que podría parir del orden de c...