"El peor blog a esta orilla del río Tinto"

Una mujer entra en un local acompañada de su hijo. El hilo musical viaja sobre el ambiente beige del papel de pared y el polvo nativo de los setenta sobre los muebles de la tienda. La campana advierte de su entrada. -Buenos días señora, ¿en qué puedo ayudarla? -Buenos días, busco un abrigo para mi hijo. -Claro, pase por aquí. -Mamá, no necesito un abrigo nuevo. -¡Cállate Raúl! Claro que lo necesita. -Haz caso a tu madre, ella quiere lo mejor para tí. -¿Entonces por qué no estamos en las Bahamas? Empiezo a ser un tanto incrédulo en cuanto a la relación materno filial. -Hijo, ¡no seas descarado! -Esto seguro de que tu madre te llevaría encantada. -No lo crea, la navidad pasada pedí un ejemplar de “Un dios salvaje”, y a cambio recibí una edición infantil del Antiguo Testamento. Ahora no entiendo como un grupo de cristianos puede tener tanto pudo de convocatoria sin redes sociales. -¡Raúl! Te vas a probar el abrigo que ...

Hace mucho, mucho tiempo, el universo estaba compactado en un único punto de densidad infinita y poco espacio para aparcar. El punto era tan angosto que Chuck Norris se vio obligado a darle una patada voladora para que Jesucristo no tuviera que dormir en una litera; 13.810 millones de años más tarde una señorita que pasaba por poco de la veintena se aventura a entrar en un estanco... -Buenos días, quisiera una cajetilla de tabaco. -Buenos días, ¿de qué marca? -Me da igual; pero que sean mentolados. -¡Ser o no ser! ¿Qué es mejor para los pulmones? ¿Tabaco mentolado o alguna variedad de rubio? -¿Un momento? ¿Hamlet? ¡No te había conocido con esas barbas! -¡Ofelia! Dame un abrazo mujer. (Se saludan y abrazan evitando la barrera física del mostrador. Qué bonito sería un mundo sin mostradores) -Qué alegría me da verte, Ofelia. ¿Qué haces por estos barrios? -Pues ya ves, me he mudado a la zona y estaba buscando algún sitio donde poder ...

Un tipo entra en la una tienda de antigüedades. Al abrir la puerta una persona enfurecida está saliendo del interior, cuando llega a su altura se da la vuelta y hace un gesto obsceno con su dedo corazón al dependiente... -¿Qué ha sido eso? -No se preocupe, un cliente insatisfecho. ¿Tiene un hermano gemelo? -¿Cómo? -Nada, nada, eso es otra historia. -Busco un regalo. -¿Es el cumpleaños de su hijo? -¿Cómo lo sabe? -Antes de tener esta tienda fui detective privado y brujo en una tribu del sur del pacífico; pero eso es otra historia. -Busco un regalo de cumpleaños, aunque no sé que regalarle. Quizás algo antiguo. -Está usted en el sitio adecuado. ¿Una bicicleta de principio de siglo? Es una pieza de época. -Se aburriría muy rápido, ya sabe como son los jóvenes. -A mi me lo va a decir, he sido joven dos veces. La primera vez me embarqué con el capitán Agad en busca de la foca blanca, por cierto, la tengo en esa...

Un tipo busca una ferretería por el bosque -Buenos días, ¿tendría usted una caja de tornillos? -Pues mire... lo cierto es que no. No sé si se ha fijado, esto es una madriguera y yo soy un conejo. -¿Entonces no es una ferretería? -No, antes fue una tienda de cigarrillos electrónicos pero un virus transmitido por el e-ncendedor acabó con toda la clientela. -Comprendo, ¿entonces no tendrá unos tornillos? -Lo siento, quizás si pregunta en el panal... -¿Alguna vez le han dicho que se parece a Alfonso X? -Sí, soy un conejo con muy buena planta. Si no es mucho preguntar... ¿para que quiere los tornillos? -Voy a montar una empresa y los necesito para una de las estanterías. -Vaya, ¿podría darle mi currículum? Resulta que esta misma semana terminé un curso de ofimática y necesito trabajar. Tengo que darle de comer a una camada de gazapos y a mi señora, además tengo a la cuñada en casa con sus gazapos. Treinta y cuatro en la ...

El colmo de finalizar el año es hacerlo enfermo y si es una patología gástrica, todavía peor. No es la primera vez que me ocurre, en 2012 y creo que en 2010 también enfermé. Me da la sensación de que mi cuerpo ha desarrollado una forma muy sutil de hacerme superior a los demás para afrontar la sobras del día 1 de enero, me mantiene en barbecho un par de días para luego llegar desde atrás y arrasar con todo, permitiéndome esa licencia futbolera. Tenía ganas de escribir el último texto del año; pero me estaba siendo del todo imposible imaginar nada. Aunque lo cierto es que con la fiebre que he tenido creo que he visto alguna alucinación: Spiderman, un bote insecticida y una historia de Murakami. O algo así. Sin más, os deseo un próspero 2014 y anunciaros que para el próximo año pretendo terminar mi primera novela, al margen de la comedia. Felices fiestas a todos y a todas.

Su profesor de zumba lo traicionó. Albert tomaba aire después de una extenuante sesión de ejercicios aeróbicos, extendía los brazos y resoplaba bajo su incipiente bigote, sin ser consciente del jaque que le había sido preparado en los vestuarios, con la tranquilidad de la presa que no se siente observada bajo el objetivo de National Geographic tomó su maleta para ir rumbo al vestuario. Desgraciadamente Albert falleció en el trayecto de la sala de cardio a los vestuarios y su protagonismo en esta historia la heredó su primo, también llamado Albert, pero apellidado Einstein. Albert Einstein paseaba jubiloso por los jardines de la Escuela Politécnica de Zúrich. Miraba de forma relativa todo lo que le rodeaba, más que mirar, se puede decir que observaba mientras no paraba de dar vueltas sobre si mismo, intentando cambiar su sistema de referencia una y otra vez, hasta que enfrascado en uno de sus gedankenexperiment tropezó con un grupo de individuos que lo rodeó rápidament...

Importante:  El siguiente texto puede contener spoiler de "El tiempo entre costuras" Un grupo de matones rodea a Sir Isaac Matón 1: ¡Eh! Enséñame los bolsillos. Sir Isaac: ¿Perdón? No llevo nada en los bolsillos. Matón 2: ¡Subidle los boxer! Sir Isaac: Un momento, ¿qué es todo esto? Matón 1: ¡Quitadle la manzana! Sir Isaac: ¡No! Es mi pasaporte al mayor tópico de la historia de la ciencia. Matón 3: Soy el matón número 3. Matón 1: Estás rodeado, no puedes escapar, así que lo mejor es que nos de todo lo que lleves en los bolsillos. Sir Isaac: Lo cierto es que vuestra táctica es deficiente. Habéis intentado formar un cuadrado para rodearme; pero solo sois 3, con lo cual puedo escapar por ahí. Matón 2: ¡Maldita LOGSE mediaval! Tenemos muchos fallos conceptuales, pero aún así nos darás... nos darás... (duda, el tío es un poco idiota) Sir Isaac: No tengo todo el día. ¿Por qué no vais a molestar al judío? ...