"El peor blog a esta orilla del río Tinto"

El suceso tuvo lugar en un tranquilo prostíbulo de la costa valenciana, como nos indica el propio policía a continuación, “Yo estaba en un tranquilo prostíbulo de la costa valenciana, me gusta pasar de vez en cuando para comprobar que todas las ventanas están limpias, pero de repente un individuo con intenciones maliciosas entró en el local” El individuo era un ciudadano de Georgia llamado Sergei Gamera Hood, monstruo oriental por parte de padre y arquero certero por parte del otro padre, de aproximadamente cinco toneladas de peso y una puntería certera. Sobre las 4 de la madrugada el delincuente entró en “El bufé la almeja” y los hechos transcurrieron tal y como nos cuenta el mismo agente, “Nada más entrar devoró a 3 personas y agredió a Silvio Berlusconi que casualmente estaba allí, eso me dio que pensar pero al final no le di importancia, sin embargo comencé a sospechar cuando sacó una pistola y apuntó a la camarera mientras le enseñaba una saca con el símbolo del dólar y cantur...

El siguiente texto pretende ahondar en la sociedad y cultura de una de las mayores tribus aún existentes en nuestro tiempo, sin más dilación paso a contarles más detalles sobre ellos. Estos indios viven en lo más profundo de la amazonia, concretamente en el sótano, suelen ser bipolares, con lo cual uno nunca sabe si está en una comunión o en una actuación de Álex Ubago, individuo al cual odian en este lugar. La principal exportación de la tribu es la indignación, teniendo una producción actual del 200% con respecto al año pasado debido a la crisis, y la moneda es el Phoskitos. Los indios Choperpork son famosos por la gran cantidad eruditos y limones que producen, siendo ambos ingredientes principales del batido de fresa local, aunque algunas voces discrepantes apuntan a que el batido de fresa debería llevar un poco más de fresa y menos erudito. Las expresiones artísticas son muy variadas, yendo desde la primera hasta la última. El plato regional es redondo, y el baile con más segui...

Todo comenzó en una primavera del siglo diecisiete, el joven Isaac se encontraba inmerso en una de sus múltiples aficiones, le encantaba hacer como que no veía a la gente para después chocarse y pedir una indemnización jugosa. Pero un día su padre, el todo poderoso Skeletor, lo descubrió sisando a una pareja de japoneses que se encontraban creando pinturas barrocas de todo lo que veían, ese día Skeletor le dio un ultimátum a Newton, “O te buscas un trabajo o te metes en el negocio familiar y me ayudas a destruir Greiscol” Dicho y hecho, el joven Isaac entró en un módulo de astrofísica y comenzó a publicar sus primeros zodiacos y cartas astrales para la televisión local, aburrido de eso se sentó debajo de un manzano y comenzó a reflexionar. A los pocos minutos una manzana cayó sobre su cabeza y se convirtió en la mecha que encendió las natillas, perdón, la pólvora. Desde ese mismo momento Isaac Newton comenzó a estudiar los fenómenos relacionados con aquella acción para encontrar ...

“Emplearemos parte del crudo vertido en realizar la obra, la otra mitad del `pitróleo´ irá destinada a tapar los baches de un barrio de Huelva llamado Isla Chica” Esas eran las palabras de la Vicepresidenta del grupo petrolero, Antonia Gómez Ferrer, una vecina de Murcia que alterna el cargo con la presidencia de su comunidad en la calle… Serrano. Antonia fue preguntada también por el impacto ecológico del vertido sobre los ecosistemas locales, estas son su palabras, “ Estamos teniendo mucho cuidado, limpiamos los animales uno a uno y sin mezclar los pájaros de color con los blancos para que no se les vayan los colores”. En cuanto al puente hemos podido averiguar que la obra se terminará antes de abril de 2011, el puente tendrá 4 carriles para la ida, 4 para la vuelta y 2 para los indecisos, además habrá un club de alterne cada 200 km y una estación de servicio cada 201. Las columnas del puente serán de estilo jónico y los quitamiedos irán con una cenefa con motivos frutales duran...

La noticia se hizo pública en el día de ayer, concretamente a las 3 de la mañana del lunes, momento en el que la nueva saltó al plano popular desde una reunión de jubilados en plena playa de Benidorm, tenemos las últimas palabras sobre el tema, “Estaba jugando al continental con el Raimundo y la Mari, cuando de repente el Raimundo, que normalmente es callado y taciturno, empezó a hablarnos sobre la secuenciación del genoma humano, y entonces lo soltó”. Al parecer el gen Bárbara Streisand, o Babra, como le gusta que le llamen, está contenido en el décimo par diploide del ADN y tiene un piso en la antigua calle motrocar, junto a la rotonda de los Litri, en Huelva. Según hemos podido averiguar el gen actúa sobre la expresión del color de piel y en la interpretación de papeles en comedias románticas, aunque se sabe que el gen sólo se expresa en Bárbara Streisand. Gracias a los empeños y al dinero invertido en investigación también se ha logrado indentificar a la pipa que produce amarg...

El cuerpo de élite de investigadores letales del Consejo, una S, de Investigación y una C se pusieron manos a la obra y la obra finalizaron. Acto seguido y después de quitarse la escayola del pelo recibieron una llamada en el zapatófono, aparato utilizado para recibir las llamadas de Zapatero. Con las instrucciones precisas y un sándwich de queso como dieta partieron raudos a su cita con la investigación a “lomos” del R5 más rápido del estado, nos habla el ninja jefe, “Íbamos a ir en la máquina del tiempo, pero está estropeada y en lugar de trasladarnos al futuro nos lleva al pretérito anterior” El ninja jefe es un investigador curtido, con un historial apabullante, es licenciado en matemáticas chungas, cinturón negro con zapatos marrones, experto en prensa del corazón, y es capaz de distinguir entre huevos de granja y una pechuga de pollo. Sin duda un hombre interesante al que abordamos con la tan repetida pregunta de cómo acabar con la cris...