"El peor blog a esta orilla del río Tinto"

Episodio 3 Rufus T.Firefly: Señorita Dumont, ¿es cierto qué usted es inmensamente rica y qué quiere invitarme a cenar después del juicio? Me vale con una sola respuesta. Dumont: Sí. Rufus T.Firefly: Usted si que sabe conquistar a un hombre, por cierto mi sabor preferido de bombones son los Cadillac descapotables. Juez: ¡Señor Rufus T.Firefly vuelva a su sitio! Fiscal Chicolini, actúe. Chicolini: Señorita Dumont… ¿es cierto qué el señor Rufus T.Firefly ha sido vinculado por sus sucios negocios con políticos de toda vertiente política en los últimos meses? Dumont: Mi difunto y riquísimo marido, que en paz descanse, siempre me dijo que Rufus T.Firefly era un pájaro de mal “abuelo”. Rufus T.Firefly: Rica e inteligente, su belleza aumenta por minutos. Pinky: ¡Peem! ¡peem! ¡peem! Rufus T.Fir...

Episodio 2 Juez: ¡No voy a bajar a ningún sitio! Rufus T. Firefly: Creo que el fiscal Chicolini tiene razón, ¿por qué no baja a qué le dé el aire? Juez: ¡Señor Rufus T. Firefly!... una más y ¡lo mando al calabozo! ¡¡Alguacil dónde está mi vaso de agua y las pastillas!! Rufus T. Firefly: ¡Alguacil! Chicolini: ¡Alguacil! Pinky: ¡Peem! ¡peem! Rufus T. Firefly : Cierto, se lo llevaré yo mismo. Deme el agua y las pastillas alguacil, siéntese en mi sitio mientras atiendo al señor juez. Chicolini: Una vez que el señor juez está siendo auxiliado prosigamos con el juicio, señor alguacil... ¿qué tiene qué decir sobre las cajas de puros con las qué le obsequiaba el director del puerto? Alguacil: ¿Puros? ¡Pero qué dice! ¡Yo no soy el acusado! Rufus T. Firefly: Tiene razón, me voy a encender un puro. Señor acusado... ¿por qué evade las preguntas del fiscal? Juez: ¡Orden! ¡¡¡ORDEN!!! Rufus T. Firefly: Señor juez, ¡el acusado no quiere responder a las preguntas! Juez: El único acusado es usted, siént...

Episodio 1 Rufus T. Firefly es el embajador de Freedonia, un país situado entre los pirineos y el comunismo, cuyo cometido es el de representar a su tierra de origen en España, lugar en el que reside actualmente. Rufus se ha adaptado rápidamente a las costumbres del lugar, asimilando idioma, costumbres y naturalizando su modo de vida al de cualquier político de la piel de toro, debido a esto se encuentra inmerso en un juicio que va a definir algo más que el rancho que va a comer en los próximos años... Juez: ¡Orden en la sala! Comienza el juicio contra Rufus T.Firefly. Fiscal Chicolini tiene usted la palabra. Chicolini: Gracias señor juez. Señor Rufus T.Firefly... ¿es cierto qué se apropió de fondos de la hacienda pública? Rufus T.Firefly: Eso es del todo incierto, yo no soy un señor. ¿Acaso no ha quedado claro? Chicolini: Cíñase a la pregunta por favor. Rufus T.Firefly: No sé de que me habla, nunca he tenido acceso a esos fondos, de lo contrario no llevaría este sucio traje. Chicolini...

La crisis económica no perdona a nadie, da igual que seas un rico banquero, un concejal de urbanismo o un obispo con afición a los petit suises, tan aguda y profunda es la situación que incluso ha afectado a la estructura económica de la sabana africana, allí nos hemos desplazado para investigar a fondo el problema. Una vez allí recogimos la opinión de un león llamado Simba, “Como león parlante que soy, puedo decir que la situación para los matrimonios políglotas y polígamos está muy mal, el acceso a una pradera con ñus es casi imposible” Tras el testimonio del felino anduvimos por el terreno buscando más opiniones de los nativos del lugar, sin embargo encontramos un equipo de Callejeros, los cuales se dirigieron a nosotros, “¿Sois mendigos?, bueno aunque no lo seáis… ¿podéis decir que traficáis o algo no?" Dejamos al equipo y proseguimos el camino, poco a poco nos fuimos adentrando en el polígono industrial del Serengeti, donde un cangrejo con gafas de sol aguardaba en una esqu...

Advertencia: Este texto contiene al menos un chiste malo. La sanción le fue notificada en la tarde ayer, sobre las 6, hora de Murcia. La primera reacción de la protagonista de Legally Blonde fue la de ponerse en contacto con sus abogados, una vez que tocó a todos les comunicó su inteción de recurrir la sanción, a lo cual sus abogados respondieron afirmativamente, de forma que en cuanto logren salir del infierno irán a por el organismo encargado de multar a sureña. El organismo no es otro más que el U.S.A, o lo que es lo mismo, un señor aburrido. Al parecer la sanción podría ir desde escuchar toda la discografía de Álex Ubago a presentarse con una camiseta del PSOE en la fiesta de cumpleaños de Esperanza Aguirre. Pero este organismo también se encarga de regular otro tipo de situaciones, apellidos y eventos, como el apellido de René Zellweger, a la cual se le obligará a cambiar la mueca que luce desde abril de 1988. Mención especial se hará a la séptima parte de American Pie, "Camp...

La sorpresa saltó e hizo el pino puente anoche en el programa de Mercedes Milaphosys, cuando todos los pronósticos apuntaban a que Kant sería expulsado, Sócrates apareció como el elegido para el gran público. Todo el mundo se quedó perplejo en las instalaciones de Tele Sofista, cuna y sofá cama de la cultura occidental, incluso un señor llamado Ramón que no sabe lo que significa perplejo, “Es verdad, no lo sé, sin embargo sé lo que significa la palabra pogromo” . Los roces entre ambos filósofos se habían repetido en los últimos días, los continuos choques por la definición del alma y un paquete de galletas fue la mecha que provocó la explosión. Leemos las últimas declaraciones de Kant, “El perro de Pávlov estaba amaestrado" . Haciendo amigos… Ahora vamos a leer la entrevista que Mercedes Milaphosys le hizo al filósofo y tornero fresador al llegar a las instalaciones de Academia, junto al burdel Paqui. Pero antes algo absurdo y surrealista: Capirote. Mercedes Milaphosys: Buenas noc...

El fósil fue encontrado en una cafetería de Lugo en la tarde de ayer mientras tomaba un café, poco después la noticia saltó a los tabloides y una valla, con lo cual se encuentra en paradero desconocido. Al parecer se sospecha que detrás de esta desaparición se encuentra el museo británico de Londres, debido a esto nos hemos apresurado a contactar con un representante de esta institución, "Nosotros no tenemos nada que ver, no vamos por ahí apoderándonos de todo lo antiguo, se te está poniendo una cara de faraón..." . Para averiguar más sobre este asunto hemos localizado a una vidente, concretamente a Aramis Fuster, a la que le hemos preguntado sobre el paradero del fósil, "Veo un fósil, tiene un padre y una madre, veo una casa... vive al lado de su vecino...Al parecer tiene un primo con una bicicleta" . Después de los esclarecedores datos de la vidente pusimos rumbo a la cafetería donde fue hallado el fósil para recabar información y una tostada con aceite y tomate, ...

La noticia ha sido fruto de una investigación con cámara oculta, tan oculta que hemos tardado una semana en encontrarla en el sombrero mejicano de nuestro “sabueso”. La investigación ha desvelado toda la verdad sobre la verdadera identidad de la cantante norteamericana, despejando cualquier duda de hermafroditismo y sobre su supuesta afición a llamar a la casa de los gerundenses haciéndose pasar por un inspector de la S.G.A.E. Lo primero que descubrimos fue la identidad de los sujetos, el individuo que forma parte del tren inferior de la cantante se llama Tomás y es decorador de interiores, el segundo componente, y que por descarte lógico, forma la parte de arriba se llama Peter, y es funcionario de prisiones en Cincinati, concretamente en una cárcel. Para recabar más información hemos acudido a la asociación de enanos goyescos y una P de Jolivú, A.E.G.P, la cual nos ha confirmado que más del 30% y menos del 32% de los actores y artistas de Norteamérica están formados por enanos goye...

El escándalo se desató cuando un grupo de ancianos se encontraban dándose un baño en una playa de Benidorm, entonces Mariano, más conocido con “el largo” en su pueblo, sintió algo en el hombro y al rascarse pudo comprobar como tenía La estrella de la muerte cercana a la clavícula izquierda, tenemos las declaraciones de Mariano, “¡La virgen!” Hemos podido averiguar que la estación espacial incumple 4 de cada 3 normas de urbanismo, y la propiedad distributiva, creándose grandes conflictos en la cafetería a la hora de pagar. Al parecer la empresa encargada de llevar a cabo la obra de es propiedad de Díaz Ferrán, y según hemos averiguado sus empleados llevan sin cobrar desde mediados del siglo 15, tenemos las declaraciones exclusivas de uno de ellos, C.Colón, “Me tuve que meter a ilusionista, ¿os hago el truco del huevo?”. Además de todo esto, hemos descubierto que urbanismo podría ordenar la demolición del edificio de forma inmediata, debido a que la estación mortífera se encuentra en mit...

El protagonista de este hallazgo es un adolescente de 15 años residente en la ciudad de Huelva, el cual se encontraba en trámites de conseguir una cita con la dama con mejores actitudes para la hípica y mayor capacidad para los idiomas de su distrito, nos lo cuenta él mismo, “La Jeni se mostraba reticente, he de decir en mi favor que soy todo un caballero, y que ni por todo el oro de mis anillos presionaría a una dama, pero me moría de ganas por probar la miel de sus cántaros” Y así fue, unos tras otro el Jona envío un total de 13 sms y un grito desde el final de la calle, al cual la Jeni respondió con un protocolario, “¡caballero!, por ese camino sólo le queda ingerir mi néctar mensual” Acto seguido la Jeni se dispuso a mandar el sms que da título al texto. Al recibirlo el Jona se movió rápidamente para ponerse en contacto con su amigo Samu, poeta callejero con vocación para la arqueología. Nos habla sus deducciones, “Sin duda es alfabeto sumerio, en la tarde de hoy iba a procede...

La tarde del domingo estuvo llena de tensión, y no por el partido de turno en el Salto del caballo, lo que ocurrió fue que un vil personaje, un genio del crimen, un titán del hurto se hizo fuerte en una biblioteca pública de Huelva, con la intención de robar todos los apliques de la instalación eléctrica. El sujeto no era otro más que el Ladrón Gilipollas, que nada más entrar capturó a un grupo de niñas que vendían galletas, una monja con minusvalía y un cervatillo huérfano, acto seguido las alarmas de presión instaladas en el suelo de la biblioteca saltaron, y la policía rodeó rápidamente el edificio arrinconando al criminal. Hemos logrado hablar con el comisario, el cual nos explicó el gran momento de tensión vivido en ese lugar, “La actividad del Ladrón Gilipollas va a más, a cada día que pasa es más gilipollas. El robo de las primeras y últimas rebanadas del pan Bimbo ha aumentado en un 200%, al igual que el hurto de la pipa amarga de los paquetes de pipas. Sabíamos que la única p...

Debido al desencuentro de James Cameron en la última gala de los Oscars el proyecto ha sido ofrecido al director manchego, dando éste una respuesta afirmativa. El 50% del dúo musical Almodóvar y Mc Namara nos atendió gustosamente, y departimos sobre la película, “Sólo hay presupuesto para contratar a Jesús Bonilla como actor principal, así que para que tenga un Avatar afín hemos decidido cabrear un pitufo. La historia trata sobre un tapir macho que viaja desde un pequeño pueblo de la mancha a la gran ciudad, al llegar allí se da cuenta de que es una estrella de mar en el cuerpo de un tapir, con lo cual utiliza a su Avatar para descubrir la vida nocturna de la ciudad” La crítica especializada es unánime al hablar sobre el éxito rotundo que tendrá el film, “¡Madre mía!, ¡madre mía!” . El film será rodado en formato manchego, con lo cual además de poseer la tecnología 3D, gozará de unos glúteos más grandes. Sir Isaac Newton ha visionado parte del metraje y nos habla sobre la película...

La evolución era necesaria, y se ha hecho realidad. Un grupo social con tanta fuerza y capacidad de producir empanadillas necesitaba tener su propio evento deportivo. Hemos intentado hablar con el presidente del C.O.I, pero como sabemos que tiene poca conversación, y que no es Vodafone, preferimos llamar a la Rana Gustavo, más dicharachera y de Vodafone, “Son las 4 de la tarde, me acabo de levantar, si vuelves a molestarme te hago comida para perros” . Con el fin de informar al máximo a los lectores de estas palabras, hemos indagado hasta descubrir las principales pruebas que tendrán lugar en la primera edición de los juegos. La prueba que abrirá los juegos será la de 10.000 metros paseíto, comenzando a primera hora de la mañana en un punto de reunió al cual acudirán todas las señoras con el respectivo chándal de cada federación. Otra de las pruebas será de destreza, concretamente la de Tiro con zapatilla, consiste en colocar a un hijo o nieto con mal comportamiento a unos 100 me...

La confusión tuvo lugar hace unos días en un céntrico museo de una capital europea, Sara estuvo más de 5 minutos parada, lo que produjo que la gente comenzase a hacerle fotos y eso llevó a una empresa turística a organizar una excursión para que un grupo de japoneses la visitase. Sin embargo la situación se revertió cuando “Saritísima” se movió a la voz de marvelous, este acto destrozó las expectativas de Tita Cervera, que con chequera en mano vio como su próxima adquisición se iba por su propio pie del lugar. La actriz española acudió a su médico de cabecera para comentarle la situación, el galeno le recomendó que no dejase de moverse, y un amigo del médico, de oficio restaurador, que se encontraba en la consulta le sugirió un marco marrón. Se cree que la base de la confusión se encuentra en el maquillaje, hemos logrado encontrar al operario encargado de la faena, “La primera capa es desinfectante, en la segunda lleva el drenaje, que este invierno está lloviendo mucho. La tercera ...