Ninjas del C.S.I.C descubren como acabar con la crisis.

El cuerpo de élite de investigadores letales del Consejo, una S, de Investigación y una C se pusieron manos a la obra y la obra finalizaron. Acto seguido y después de quitarse la escayola del pelo recibieron una llamada en el zapatófono, aparato utilizado para recibir las llamadas de Zapatero. Con las instrucciones precisas y un sándwich de queso como dieta partieron raudos a su cita con la investigación a “lomos” del R5 más rápido del estado, nos habla el ninja jefe, “Íbamos a ir en la máquina del tiempo, pero está estropeada y en lugar de trasladarnos al futuro nos lleva al pretérito anterior” El ninja jefe es un investigador curtido, con un historial apabullante, es licenciado en matemáticas chungas, cinturón negro con zapatos marrones, experto en prensa del corazón, y es capaz de distinguir entre huevos de granja y una pechuga de pollo. Sin duda un hombre interesante al que abordamos con la tan repetida pregunta de cómo acabar con la crisis, esta es su respuesta, “Pues no tengo ni puta idea”, sorprendidos por la respuesta volvimos a preguntarle, “Que no tengo ni puta idea”, pero a la tercera va la vencida, “Me acaba de mandar un sms mi compañero Raiden diciéndome que han llegado a la conclusión de que la crisis es como los Tyranosaurio Rex o las prostitutas de Padre de Familia, si no les haces caso se van” Seguimos preguntando al experto sobre temas de actualidad, como la meteorología actual, “El tema del frío lo lleva mi compañero Sub-Zero, aunque si no has jugado al Mortal Kombat es muy posible que no hayas pillado la broma” Nos despedimos hasta mañana. Au revoir que diría un ninja francés.