viernes, 29 de julio de 2011

Desafío Total

Un individuo trata de zafarse de dos miembros del cuerpo de seguridad mientras su “mujer” intenta sofocarlo con la historia de la realidad psicotrópica a la que fue condenado…

Esposa en B: ¡Tranquilo Quaid!

Quaid: (Tras acabar con los dos esbirros) ¿¡Qué ocurre aquí!?

Esposa en B: ¿Te refieres a la situación global o al momento exacto?

Quaid: (Con la mano en la barbilla) Ahora que lo dices… Tengo acciones en bolsa, pero prefiero que me informes sobre mi situación exacta.

Esposa en B: Todo es un complot del gobierno, han manipulado tu mente.

Quaid: ¿Mi mente?

Esposa en B: Sí Quaid, tus recuerdos.

Quaid: Pero… ¿Y nuestra boda?

Esposa en B: Un implante cerebral.

Quaid: ¿Y nuestro noviazgo?

Esposa en B: Otro implante.

Quaid: ¿Y mi tupé?

Esposa en B: Otro implante. El peor de todos.

Quaid: ¿Seguro que solo han manipulado mi mente? Tenía monedas sueltas en el salpicadero del coche y una visa oro en la cartera.

Esposa en B: Esto… ¡Hay que salvar Marte Quaid!

Quaid: ¡El aire es para todos!

Esposa en B: ¿Aire? No, no. Los Mercados nos atacan, amenazan con quedarse con el dinero de todos los mutantes y no tirar de la cadena cuando vayan al excusado.

Quaid: Eso es terrible, todo Marte olerá a orina y no tendremos dinero para hacer lo que demonios se haga aquí.

Esposa en B: Tenemos que ir al monte de Moody´s para derrotar al ogro especulador que vive en sus cavernas. Pero antes… Hay que visitar a Quato, gurú de la economía mutante y el único individuo del planeta con una calculadora solar.


¿Alguien quiere que siga la historia?

6 comentarios:

  1. Todo un relato, lo que he conseguido entender es que estan en marte, son mutantes (creo?), y que hay problemas economicos por alli. Sera eso ? Yo quiero que sigas la historia, a ver si entiendo mejor :)

    Un saludo !

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  2. La fábula del sastre real:

    Un buen día, en un reino muy, muy lejano (teniendo en cuenta que por aquel entonces la gente solía ir a pie), había un rey muy justito de fondo de armario. Habían pasado cuarenta años asediados por un dragón gallego con bigote, pero San Fallo Multiorgánico llegó con su lanza y se lo cepilló en un tris.

    Al haberse deshecho del dragón, el rey quería organizar un desfile, pero, como ya he comentado, tenía menos ropa que la protagonista de "Sexo en Nueva Delhi".

    Nervioso por el próximo evento, hizo llamar a un sastre célebre en todo el mundo, llamado Democrac... esto... Demóstenes.

    DEMÓSTENES: Este traje, de mi colección de verano, porque en invierno llevarlo es bastante jodido, está hecho con una tela extra fina que puede parecer de no muy buena calidad, pero que en realidad es mágica...

    REY (susurra a un consejero): ¿Qué tela? ¿Qué dice? ¿Qué ha fumado este tío?

    CONSEJERO: Crack.

    REY: Digo además de eso.

    DEMÓSTENES (mientras tanto): Esta tela posée dos cualidades: la cualidad número A es que cambia de tonalidad cada cuatro años aproximadamente; y la cualidad número B, y más impresionante de las dos, es que esta tela solo puede ser vista por la gente con cierto nivel intelectual (requisito mínimo: estudios de secundaria).

    CONSEJERO: Majestad, le está tomando el pelo...

    REY: ¡Qué va! Lo que pasa es que tú siempre has sido un poco limitadito...

    CONSEJERO: Pero, Majestad...

    REY: ¡Silencio! ¡Que le corten la cabeza! (señalando al consejero)... No, esperad, a lo mejor me he pasado un poco...

    El caso es que el Rey, después de invitar a unas cañas al consejero para que le perdonase el agravio, estaba tan asustado de que la gente descubriera que no podía ver el traje (lo cual es comprensible) que pagó una gran suma de dinero a Demóstenes por él y se lo puso (aunque no sé muy bien cómo lo hizo) para el desfile.

    Cuando salió a la calle, todos le miraban espantados, pero demasiado temerosos como para decir nada. Sin embargo, un chaval con rastas que, casualmente, venía de un camping, se cruzó con el desfile y no pudo contenerse.

    CAMPISTA: ¡El rey va en pelotas! ¡Y menudo nabo gasta el condenado!

    Todos los habitantes del reino le miraron más escandalizados que a la propia tranca de su Majestad, pero el chico siguió en sus trece.

    CAMPISTA: ¿Es que no lo veis? ¡El rey está desnudo!

    REY: Jaja, qué tonto eres. Llevo un traje mágico que solo puede ver la gente inteligente... (y, por lo bajini, añadió) ¡Dios! ¡Qué estúpido suena ahora!

    CAMPISTA: A mi no me la das, pienso acampar aquí, en plena plaza, hasta que reconozcas tu desnudez.

    Poco a poco, algunos de los aldeanos se unieron al joven, pero la mayoría permaneció junto al rey, porque estaban demasiado asustados como para decir lo que veían sus ojos (y, si me apuras, hasta sus orejas).

    MORALEJA: ¿El chuache lleva implantes de pelo?

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  3. ...traigo
    sangre
    de
    la
    tarde
    herida
    en
    la
    mano
    y
    una
    vela
    de
    mi
    corazón
    para
    invitarte
    y
    darte
    este
    alma
    que
    viene
    para
    compartir
    contigo
    tu
    bello
    blog
    con
    un
    ramillete
    de
    oro
    y
    claveles
    dentro...


    desde mis
    HORAS ROTAS
    Y AULA DE PAZ


    COMPARTIENDO ILUSION
    GINCRISPI

    CON saludos de la luna al
    reflejarse en el mar de la
    poesía...




    ESPERO SEAN DE VUESTRO AGRADO EL POST POETIZADO DE TOQUE DE CANELA ,STAR WARS, CARROS DE FUEGO, MEMORIAS DE AFRICA , CHAPLIN MONOCULO NOMBRE DE LA ROSA, ALBATROS GLADIATOR, ACEBO CUMBRES BORRASCOSAS, ENEMIGO A LAS PUERTAS, CACHORRO, FANTASMA DE LA OPERA, BLADE RUUNER ,CHOCOLATE Y CREPUSCULO 1 Y2.

    José
    Ramón...

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  4. Hola

    Me llamo Alejandra y soy administradora de un directorio web/blog y me ha gustado mucho su sitio.

    Me gustaría contar con su sitio en mi directorio, a cambio solo pido un pequeño enlace a mi página de películas, ¿Qué le parece la idea?

    Mi correo es: ale.villar@hotmail.com

    Un beso! y SueRte con su BloG!
    Alejandra Villar

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  5. Pues ahora no puedes dejarlo. A seguir se ha dicho¡¡¡¡¡

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  6. Por favor, a mi regreso a tu blog me caigo de la silla, demasiados implantes y casi demasiadas risas. Por supuesto que TIENES que seguir, no hagas esto, prometo regresar más a menudo, Gincrispi no tiene fin!

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El Jes Extender es el opio del pueblo.
Al salir cierra la puerta que se escapa el gato.