"El peor blog a esta orilla del río Tinto"

Este blog sigue preocupado por la situación del país, y por eso hemos seguido investigando la economía del estado. Y gracias a nuestra investigación nos vemos en posición de poder desvelar la próxima maniobra del gobierno español para potenciar la economía del país. La idea sobrevino a la mente de nuestro presidente, José Luís Rodríguez Zapatero, mientras jugaba a la Wii alucinado ante la bonanza económica de Super Mario. Las cajas sorpresa comenzarán a colocarse a partir del 1 de abril de 2010, si la caja en cuestión se encuentra muy alta basta con saltar sobre alguien con cara de Koopa Tropa para llegar al objetivo. En el caso de que sus ingresos no le permitan vivir con dignidad, a partir del 1 de abril podrá darse una vueltecita por las calles de su ciudad recogiendo monedas, eso sí, con cuidado de no caer en ningún agujero o ser presa de alguna planta carnívora. “Yo cogí 100 monedas esta mañana, sonó una musiquilla, ¡y me rebajaron 1 mes de espera en la seguridad social!”. Po...

La crisis económica está haciendo estragos, y ante esta situación nuestros principales líderes políticos se están estrujando los sesos para encontrar soluciones, y es que entre casos de corrupción y pataletas de patio de colegio también hay espacio para arreglar el país. La primera gran medida ha sido la de liberalizar el mercado del todo a cien, nos habla sobre ello el Ministra de Economía y Hacienda, Dª. Elena Salgado, “Es que les va muy bien a los jodíos, ¿nos os habéis fijado qué se quedan con los mejores locales? Está todo pensado, mejoraremos las exportaciones produciendo paraguas de 1 euro, en verano surtiremos al planeta de colchonetas de 2 euros para la playa, y en navidades tendremos la mayor producción de Papa Noeles subiendo por la escala de todo el planeta, para 2012 intentaremos meter en el mercado mundial a los tres Reyes Magos. El tema del paro es agua pasada, hemos hecho cálculos… y teniendo en cuenta que en cada tienda de este tipo trabajan unos 15 individuos, pu...

“Nuestro cliente se quería parecer a Bin Laden, y nosotros lo único que hicimos fue bajarnos una foto de internet, nada más” Esas son las declaraciones del director de la clínica de estética B. L. Inaden, el cual nos explica lo sucedido en torno a la operación. La demanda laboral de la clínica se ha disparado por las nubes, concretamente hasta la ionosfera. Debido a los tiempos que corren todo el mundo quiere parecerse a un individuo famoso y acaudalado, siendo la cara de Emilio Botín la más solicitada. La reacción del principal afectado, Gaspart Llamazares , no se ha hecho esperar y ha sido plasmada en las siguientes declaraciones, “Esto es una conspiración judeomasonicafascistaoligopolcadermoesteticaantimoral hacía la gente de izquierdas con rasgos marcados”. La noticia ha traspasado fronteras y pasos elevadizos hasta llegar a la mente de un productor de Jolivú, el cual en un acto de brillantez sin precedentes, les ha lanzado una deliciosa oferta para hacer una versión de Sopa...

La nueva versión de la historia llega tras la insistencia de un grupo de señoras en Facebook, la cuales estaban muy apenadas por el final de la serie, “Queríamos que el cura y la señora echasen un buen polvo, y no esa mierda de final” . James Cameron tomará el timón de este proyecto, lo hemos llamado y el director nos ha brindado unas palabras para los lectores y lectoras de este blog, “Los voy a pintar de azul… ¡y a pegar saltos! Va a ser un éxito”. El director canadiense no deja nada a la improvisación y ya está pensando en la banda sonora que correrá a cargo de Greenday y Bertín Osborne. En el apartado económico se sabe que la producción tendrá un presupuesto de unos 300 millones de euros, euro arriba, euro abajo. Para ver la película de forma adecuada se repartirán gafas 3D a los espectadores y panfletos con el himno de la república, el argumento será ligeramente modificado y transcurrirá de la siguiente forma: En lugar de tener lugar a principios del siglo XX, la acción nos lleva...

Según fuentes exclusivas consultadas por este blog el acuerdo podría estar muy cercano, tanto como un cura de un niño, o quizás menos. Al parecer las negociaciones no fueron nada fáciles, de hecho el Gobierno mandó a su mejor pingüino para desenredar la enredada negociación enredadamente enredada por las peticiones de ambas partes, hemos hablado con el pingüino que nos ha aclarado la situación, “Mic, mic, mic, perdón, perdón, estuve 5 meses en el desastre del Prestige y la laringe me ha quedado un poco tocada. El tema de los controladores ha sido bastante fácil, ellos querían las tres pirámides y yo sólo les he concedido una, trabajo para niños”(licencia tomada de The Simpsons). Después de conseguir desenredar la enredada situación tan sólo queda que AENA y el gremio de controladores se reúna para llegar a un acuerdo laboral, nos hemos dirigido al representante de AENA ( A sociación E spañola de E nes y Aes) y nos ha regalado las siguientes palabras, “¿Para cuándo la nocilla de ...