El último transplantado de cara en España se parece a Gaspart Llamazares (Bin Laden too)

“Nuestro cliente se quería parecer a Bin Laden, y nosotros lo único que hicimos fue bajarnos una foto de internet, nada más” Esas son las declaraciones del director de la clínica de estética B. L. Inaden, el cual nos explica lo sucedido en torno a la operación. La demanda laboral de la clínica se ha disparado por las nubes, concretamente hasta la ionosfera. Debido a los tiempos que corren todo el mundo quiere parecerse a un individuo famoso y acaudalado, siendo la cara de Emilio Botín la más solicitada. La reacción del principal afectado, Gaspart Llamazares, no se ha hecho esperar y ha sido plasmada en las siguientes declaraciones, “Esto es una conspiración judeomasonicafascistaoligopolcadermoesteticaantimoral hacía la gente de izquierdas con rasgos marcados”. La noticia ha traspasado fronteras y pasos elevadizos hasta llegar a la mente de un productor de Jolivú, el cual en un acto de brillantez sin precedentes, les ha lanzado una deliciosa oferta para hacer una versión de Sopa de ganso con transfondo vampírico adolescente, al parecer Bin Laden ha aceptado la oferta, pero los otros dos protagonistas permanecen a la espera. También hemos querido hablar con el receptor del rostro de la discordia, al cual le hemos arrancado las siguientes palabras, “Desde que me operé siento unas ganas tremendas de criticar sin piedad a Mariano Rajoy, Zapatero y todo lo que se mueva `cagoendió´” A parte de eso el recién operado admite que su vida no ha cambiado en nada, salvo por el póster de Julio Anguita encima de la cama. Debido a la creciente demanda de rostros conocidos, una famosa sala de fiestas-establo madrileña organizó el facegood awards 2010, congregándose en el lugar 4 Ana Rosas Quintana, 3 ganadores del último Gran Hermano, 7 David Bisbal dando giros, 3 Alejandro Lequios y 2 Bin Laden… ¿o 2 Gaspart Llamazares? El punto más crítico de la fiesta tuvo lugar cuando 2 Jorge Javier Vázquez se encontraron en la sala, todos los astrofísicos vaticinaron el fin del universo conocido, sin embargo sólo se formó una gran montaña de mierda. Despedimos la conexión.