jueves, 25 de febrero de 2010

El gobierno medita llenar las calles de España de cajas sorpresas y monedas de Super Mario como medida anticrisis


Este blog sigue preocupado por la situación del país, y por eso hemos seguido investigando la economía del estado. Y gracias a nuestra investigación nos vemos en posición de poder desvelar la próxima maniobra del gobierno español para potenciar la economía del país. La idea sobrevino a la mente de nuestro presidente, José Luís Rodríguez Zapatero, mientras jugaba a la Wii alucinado ante la bonanza económica de Super Mario. Las cajas sorpresa comenzarán a colocarse a partir del 1 de abril de 2010, si la caja en cuestión se encuentra muy alta basta con saltar sobre alguien con cara de Koopa Tropa para llegar al objetivo. En el caso de que sus ingresos no le permitan vivir con dignidad, a partir del 1 de abril podrá darse una vueltecita por las calles de su ciudad recogiendo monedas, eso sí, con cuidado de no caer en ningún agujero o ser presa de alguna planta carnívora. “Yo cogí 100 monedas esta mañana, sonó una musiquilla, ¡y me rebajaron 1 mes de espera en la seguridad social!”. Por los principales barrios gays del país se suprimirán las plumas en las cajas sorpresa, fomentándose el consumo de champiñones y flores de fuegos. Aunque estas medidas no han influido de la misma forma en todas las personas, Peñafiel ha aprovechado el momento para secuestrar a la princesa Letizia, de modo que si alguien consigue derrotarlo, saltando varias veces sobre su cabeza, obtendrá un bonus en forma de declaración positiva de la renta. También ha cambiado el sistema de pago al funcionario, de hecho el sueldo es proporcional a la altura que consigan saltando sobre el mástil de la bandera del ayuntamiento, cuanto más alto… más sueldo. También ha tenido lugar una nueva ordenación del territorio urbanizado, dándose la circunstancia de que en los barrios con grandes puntos rojos en el suelo habrá bares ocultos con la cerveza más barata. La red de transporte urbano también ha sido sustituida, a partir de ahora los ciudadanos tendrán que utilizar la red de tuberías de la ciudad para ir al trabajo o cambiar de fase. Se hace especial hincapié en la utilización de las enredaderas y en el peligro que supondrán las balas de cañón, se recomienda no agacharse, hay que saltarlas. En el caso de verse rodeado por un grupo de testigos de Jehova, abogados o Koopas Tropas se permite la utlización de Yoshi. También se incorporan las cajas a la red de carreteras del estado, siendo permitido el uso de caparazones rojos contra los coches tuneados y la deposición de cáscaras de plátanos en las cuervas ciegas. Si tu jefe plantea un E.R.E se podrá saltar sobre él hasta que mueva los pies y las manitas a la misma vez, saliendo del plano espacial donde estás situado.
España y el planeta están salvado.

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El Jes Extender es el opio del pueblo.
Al salir cierra la puerta que se escapa el gato.